Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят... Оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Ну и на хрена мы пересаживались!!? Ехали бы себе спокойно на камазе!

Настал тот возраст,
когда выдумываешь невероятные отмазы,
чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

— Ты че психанул-то?
— Не, ну а х@ли они?
— Аргумент!

****
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...

****
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

А что делают мужчины после секса?
20% пьют коньяк
30% закуривают сигарету
50% надевают брюки и идут домой

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,
вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

На судостроительном заводе дядя Коля работает настройщиком радиоаппаратуры . приходит жена и звонит ему на работу -
- позовите мне Колю
трубку поднимает его напарник и говорит
- его нет . он пошел искать наводку.
жена -
- вот пусть придет домой - я ему такую водку дам . что враз пить перестанет .

(12-01-2016 17:53)Sergeyy писал(а):  .....
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

суровый анекдот, однако: все, кто хоть что-то делают - в долгах по жизни, и только один лавочник - по дурному "влетел на бабки".

Летят как-то Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре.
Разразилась буря, и их унесло - черт знает, куда.
Когда буря прошла, Холмс говорит:
- Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте спросим у них, где мы находимся.
Холмс громко кричит: "Where I am?"
Человек внизу:"You are on the balloon!"

Холмс: "Все ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе".
Ватсон: "Холмс, как вы пришли к такому выводу?"
Холмс: "Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может дать абсолютно точный и в тоже время абсолютно бесполезный ответ".
Ватсон: "Но при чем здесь Советский Союз?"
Холмс: "Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель".

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

*********************
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...

(14-01-2016 11:22)pumuru писал(а):  - Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась...

В Египте половина мужиков с шишками на лбу. Пять раз в день, семнадцать молитв в сумме, это не шуточки.

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?

Один мужик спрашивает другого:
- слушай, да как ты мог на ней жениться?
- а что?
- но она же такая толстая и противная, я вообще не понимаю, как ты с ней сексом занимаешься?
- да где тебе понять, ты же не рыбак.
- нет я все понимаю, но она же даже готовить не умеет.
- я же говорил, что ты не поймешь.
- она ленивая, не стирает, не гладит, только в постели валяется.
- я же говорил, что ты не рыбак и тебе не понять.
- ну, хорошо, объясни, что же я не понимаю?
- понимаешь, у нее такие глисты!!!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1.
Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет.
Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом.
Программисты едут дальше.
На обратном пути.
У юзеров 1 билет, у программистов ни одного.
Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет.
Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет.
Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я же говорю. Работает как часы.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...

Сын спрашивает у папы:
- Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
- Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

---

Сын спрашивает у папы:
- Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
- Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Чтобы узнать проверяет ли ваша жена ваши карманы - просто положите туда презерватив.

На свадьбе волейболистки подружки невесты пол часа не давали упасть букету ....

.....придёшь уставшая с работы
и тут пойти бы сразу в душ
но по квартире бродят голод
холод кот и муж....


Не вздумай член совать в розетку
ударит током ты умрешь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть

- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?

Статистик утонул, переходя реку,
средняя глубина которой
составляла лишь один метр.