+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Анекдот да и только :) (/thread-22790.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570
RE: Анекдот да и только ! - odesat - 15-07-2011 12:39
Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!
RE: Анекдот да и только ! - Александр Ю. - 15-07-2011 14:35
Школа. Урок математики. Учительница с бодуна мутным взглядом смотрит в класс, правой рукой держась за голову. Тоскливым голосом с паузами:
- Смирнова,... расскажи нам... основные свойства... геометрической прогрессии.
Смирнова бодрым голосом, скороговоркой:
- В геометрической прогрессии каждый следующий член больше предыдущего...
Училка перебивая, раздраженно:
- Смирнова, оставьте свои девичьи мечты!
RE: Анекдот да и только ! - etlik - 18-07-2011 22:35
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
- Не может быть!
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно...
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее тра#нем.
- Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?
Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
RE: Анекдот да и только ! - ingvar - 20-07-2011 17:00
Боже мой... Три высших образования, диссертация, тридцать лет е..лся над проектом, дали нобелевскую. А секретарша представила меня генеральному директору: Василий Петрович, к Вам какой-то чудик из Министерства пришел.
RE: Анекдот да и только ! - mvv - 20-07-2011 17:54
Опытный дятел быстро избавит Буратино от
глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу
собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном
размере.
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
RE: Анекдот да и только ! - Artmaster - 21-07-2011 12:56
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."
RE: Анекдот да и только ! - Glib - 21-07-2011 23:27
- Какая главная проблема у судьи Киреева?
- Не встаёт.
RE: Анекдот да и только ! - alex novik - 21-07-2011 23:34
-Дорогая, ты где?
-В норе...
-В какой норе?
-В той, что ты мне подарил.
-Хорошо, что я тебе Пежо не купил...
RE: Анекдот да и только ! - donson - 21-07-2011 23:54
Медведев подписал закон, приравнивающий пиво к алкоголю, "Жигули" к автомобилю, а себя к Президенту...
Учебник "Сопротивление материалов", том 1 - "Женщины".
RE: Анекдот да и только ! - 19GeNNadiy73 - 22-07-2011 00:16
Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено…"
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед,- говорит первый,- в войну был танкистом!
- А мой,- говорит второй,- летчиком.
Третий:- А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:- Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!"
Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!"
Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
В воскресной школе идет урок.
Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью!
Батюшка: - Молодец - садись.
Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) - 30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
====================================================
Титульный лист - "Рабочая документация "Детский сад".
Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? - переспрашивает ученик.
- Выключатель, лампочка, провода.
RE: Анекдот да и только ! - orthodox - 22-07-2011 02:29
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
RE: Анекдот да и только ! - АндрейКа - 22-07-2011 07:40
Беседуют 2 подвыпившие дамы, замужняя и нет:
Незамужняя: А что значит кольцо на среднем пальце?
Замужняя: Это значит, что женщина замужем.
Незамужняя: А что значит перстень на среднем пальце?
Замужняя: Ничего не значит.
Незамужняя: А вот у тебя на среднем пальце и кольцо и перстень. Что это значит?
Замужняя: Это значит, что я замужем ... но это ничего не значит.
RE: Анекдот да и только ! - vt900 - 22-07-2011 19:19
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается
Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал в Германию к подруге Ангеле — на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают — солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации — желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим — управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью!
— Молодец, Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то?
— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!
RE: Анекдот да и только ! - kleonn - 23-07-2011 19:00
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
RE: Анекдот да и только ! - orthodox - 23-07-2011 19:07
Богат русский язык:
зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green
В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.
RE: Анекдот да и только ! - vt900 - 23-07-2011 21:42
«Приезжает по вызову в замок лорда семейный врач, ничего не спрашивая, быстро проходит в покои хозяйки, а затем, минут через сорок, возвращается в гостиную, где его ждет хозяин с графином черри. „Сэр Джон, что-то леди Джейн была сегодня необычно холодна со мною..." — „Да вы знаете, Дэвид, она и при жизни не отличалась темпераментом..."
RE: Анекдот да и только ! - Yuri S - 24-07-2011 21:48
Приходит мент домой под утро, весь в помаде, ширинка расстегнута... Жена спрашивает: где был?
-В засаде, отвечает
Тёщя из кухни ехидненько:
- ну и как? засадил?
RE: Анекдот да и только ! - zhidlman - 25-07-2011 01:29
Вовочка спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Вовочка возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид*рас.
Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий
главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к
режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-би-сь, отличная идея!
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
В американских учебниках по экономики есть ряд задач, которые начинаются словами: "У фермера было две коровы...".
Далее на примере этого предприимчивого фермера и его двух коров раскрываются основы экономики, как говорится, на пальцах.
В свое время те же экономисты придумали классную пародию на этот пример, которая описывает экономики разных стран или разные экономические модели.
Итак:
Феодализм
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
Социализм
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывают в армию. На молоко налагается запрет.
Фашизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает Вам молоко.
Нацизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливают.
Коммунизм:
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.
Демократия:
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
Бюрократизм:
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
Либерализм:
У Вас есть две коровы. Государство не волнует, существуете ли Вы, не говоря уже о ваших коровах.
Анархия:
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
Сюрреализм
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по Талибану:
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к соседу, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
RE: Анекдот да и только ! - Grigoriy13 - 25-07-2011 01:38
..........по украински: Вам говорят что вы сами и есть эти две коровы и всячески доят..
RE: Анекдот да и только ! - sewell - 25-07-2011 12:59
Забегает мужик в кабак, и кричит бармену, с порога : стакан водки!!
Бармен: наливает,
Мужик: залпом выпивает, и говорит есче.
Бармен: спрашивает по какому поводу такой праздник,
Мужик: отвечает первый минет.
Бармен: так надо шампанским
Мужик: пробовал шампанским вкус не перебьешь !!