+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Анекдот да и только (/thread-188015.html)
RE: Анекдот да и только - norman - 13-09-2019 11:29
................
[attachment=1107197]
RE: Анекдот да и только - KAKAO - 13-09-2019 11:39
~
- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.
~
RE: Анекдот да и только - Relayer - 15-09-2019 11:34
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка. — Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
------------------------------------------------
На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
------------------------------------------------
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: — А про самоубийство вы не думали? — Нет... — А вы подумайте, подумайте!
------------------------------------------------
Если построить новую качественную трассу, то вокруг неё будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.
------------------------------------------------
- На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил! "...
------------------------------------------------
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ: - Доберман обрезан сзади.
------------------------------------------------
- Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими- маленькими? - спросила воспитательница в детском саду.
- Я помню ёлку с игрушками, - сказала Машенька.
- А я помню речку и я сижу на песочке, - вспомнил Сашенька.
Вовочка: - А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не
околели...
-----------------------------------------------
На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы мне сказать, что такое обман? — Это произойдёт, профессор, если вы меня провалите на экзамене... — Каким образом, поясните. — Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
-----------------------------------------------
Перед входом в газовую камеру табличка: "Осторожно, ступенька!"
-----------------------------------------------
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз...
RE: Анекдот да и только - maccanon - 15-09-2019 13:06
— Дружище! И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...
RE: Анекдот да и только - KAKAO - 15-09-2019 13:38
~
Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.
~
RE: Анекдот да и только - StasLSV - 16-09-2019 08:10
Приходит человек к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
RE: Анекдот да и только - Pavel V - 16-09-2019 08:56
RE: Анекдот да и только - teluha - 16-09-2019 15:47
Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!
Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый нe досмотрели.
Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.
Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.
Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!
Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!
- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.
***
Отец обращается к сыну:
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
***
- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
***
Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.
***
- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
***
- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!
***
После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.
***
Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?
***
- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
RE: Анекдот да и только - Sergeyy - 18-09-2019 09:54
Что то в этом есть
RE: Анекдот да и только - Pavel V - 18-09-2019 12:31
RE: Анекдот да и только - KAKAO - 19-09-2019 09:28
~
Забросил старик невод в синее море.
Посинел невод.
«Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.
~
RE: Анекдот да и только - pumuru - 19-09-2019 10:25
Длинновато, но прикольно:
"История, которую, якобы (первоисточник мне не удалось найти), любил рассказывать друзьям Капабланка.
Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!». Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..
Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»
— Как что, мы его убили, конечно! " (с).
RE: Анекдот да и только - Relayer - 20-09-2019 09:12
- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует?
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а нах... вам лыжи?!
------------------------------------------------------
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
------------------------------------------------------
- Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор.
------------------------------------------------------
- Представляешь, Лёва, как приеду на рыбалку на раздолбанной Ниве - клёв шикарный, вокруг тишина....
Как на новеньком Lexus GX460 приеду, так откуда ни возьмись - бабы появляются, купаться рядом начинают.....
- Видать тоже рыбачат....
------------------------------------------------------
Не понимаю людей, которые днём жалуются, что им насрал на голову голубь,
а вечером с удовольствием включают новости...
------------------------------------------------------
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,... депутат помер с голоду, прожив всего один месяц на детское пособие,... министр ЖКХ всю ночь ждал "аварийку", чтобы устранить порыв канализационной трубы, у себя в квартире...
Только после этого пенсионер Иван Петрович отпустил золотую рыбку!
RE: Анекдот да и только - CTAC - 21-09-2019 21:00
В Киеве открылся "Секс по телефону" на украинском языке.
К сожалению, первый же клиент умер от смеха
RE: Анекдот да и только - Valeriy Vanzha - 21-09-2019 21:33
И это был СТАС, вечная память!
RE: Анекдот да и только - CTAC - 21-09-2019 22:13
(21-09-2019 21:33)Valeriy Vanzha писал(а): И это был СТАС, вечная память!Говорят там есть линия для особых клиентов - на проводе Олег Ляшко... если выжил - можешь попробовать
RE: Анекдот да и только - Gizer - 22-09-2019 00:21
(21-09-2019 21:33)Valeriy Vanzha писал(а): И это был СТАС...там ещё двое "согласных"
RE: Анекдот да и только - Pinaevv - 22-09-2019 01:01
Секс по телефону українською це розмова солов'їною мовою про відрождення нації за допомогою слухавок!
RE: Анекдот да и только - KAKAO - 22-09-2019 01:40
~
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.
~
RE: Анекдот да и только - pumuru - 22-09-2019 14:14
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка: — Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка: — О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка: — Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка: — Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
*********************
- Фима, как ты относишься к понедельнику?
- Изя, хороший день MONDAY не назовут...