+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Анекдот да и только :) (/thread-22790.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570
RE: Анекдот да и только ! - palpal - 21-10-2011 12:20
Слова «уехал» и «возвратился» зависят от того, куда поставить еврея лицом.
Тост: «Я бы выпил за здоровье отца, но не хочу портить настроение мужа».
До того напился, что не мог стать под душ. Все время где-то журчит и журчит рядом.
Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и ушли.
Она: «Хочешь, я помолчу? Я ведь этого еще никому не предлагала».
В виду отсутствия хвоста виляешь всем телом.
Оказываясь на вершине склона лет..
ММЖ
RE: Анекдот да и только ! - Moroz59 - 21-10-2011 16:54
Вернемся к теме -По Сахаре идет человек в маске и ластах и удивленно бормочет -"Ну ни фига себе пляжик отгрохали!".
RE: Анекдот да и только ! - quadrokot - 21-10-2011 18:36
Дали русским,американцам и японцам по обезьяне,чтобы научили её говорить. Приезжают к японцам. Сидит обезьяна за компом в кимоно,руководит производством Тойоты,но молчит.
У американцев-в твидовом костюме и руководит полётами "Шаттлов",но молчит.
Приехали к русским. Сидит в углу заморыш,вонючая,одни глаза горят.
-Вы её что,не кормите?
-Да Вы чё,вот смотрите,по документам.Каждый день состав бананов,состав ананасов,авокадо,манго.
Обезьяна,хватаясь за голову:
-Пи@дят,как же Пи@дят!!!!!
RE: Анекдот да и только ! - Grigoriy13 - 21-10-2011 18:47
Велик и могуч русский язык.. Смотря где ударение то-ли воруют, то-ли врут..
А может и бьют..
RE: Анекдот да и только ! - alex-rael - 22-10-2011 12:20
Идейно-сексуальное
Помнишь нервное пламя свечи?
Помнишь наши желанья, родная?
И возникло сомненье в ночи:
Мы с тобою не кончим, я знаю...
Ты тогда закусила губу,
Скрежетала зубами от боли:
Нет, ты кончишь! Я верю в судьбу!
Кончим вместе! Ты что, хуже Коли?
Кончишь ты - я тебе подсоблю!
Дай мне руку! Я сильная баба!
- Нет, не надо. Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я слабый.
Ты кричала и била ногой.
И рвала и кусала подушку:
- Напрягись, напрягись, дорогой!..
Просыпалась от криков дочушка.
Ни орехи, ни кофе, ни чай
Не давали мне бодрость и силу...
- Ты не жди меня, Лена, кончай.
Я потом кончу с Люсей и Милой.
И кончали друзья за стеной.
Кончил Вася и кончил Никола...
Так холодную зимней порой
Мы кончали партийную школу.
Аркадий Арканов
RE: Анекдот да и только ! - quadrokot - 22-10-2011 14:44
32а года работал ветеринаром. 32а года коту под хвост.
RE: Анекдот да и только ! - _Вячеслав_ - 22-10-2011 23:01
Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор".
- Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?
- Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.
- Абраша, а где твоя Сара?
- Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
RE: Анекдот да и только ! - quadrokot - 23-10-2011 14:12
Подсел я как-то к девушке познакомиться,вежливо так. А она мне:
-Пошёл вон отсюда,это-женский туалет!!!!
RE: Анекдот да и только ! - yuran - 23-10-2011 22:52
Тёплый ламповый звук:
# лонность к эзотерике и таинственности. Безграмотные самоделкины вообще любят объяснять что угодно с привлечением «сущностей» и «явлений тонкого порядка», даже если причина характерного звука куда прозаичней, например — зашкаливающий уровень второй гармоники и генерация на высокой частоте. Оно и понятно — публика ждёт ответа, а измерения провести нечем.
# яростный дроч на особые фирменные радиодетали, причём не на современные (которые в самом деле обладают выдающимися параметрами), а на винтажные, цена которых обусловленна исключительно редкостью и коллекционной ценностью. Если гуру не может накопить на винтаж — то он начинает говорить о том, что „разочаровался в фирменных деталях“, даже если и рядом с ними не стоял, и начинает надрачивать уже на самодельные трансформаторы, резисторы и конденсаторы, порой сделанные из туалетной бумаги и кровельного железа. Часто эти уёбищные самоделки выставляются на продажу по жутким ценам.
Продолжение:
http://lurkmore.ru/%D0%A2%D1%91%D0%BF%D0%BB%D1%8B%D0%B9_%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9_%D0%B7%D0%B2%D1%83%D0%BA
RE: Анекдот да и только ! - _Вячеслав_ - 23-10-2011 23:00
(23-10-2011 22:48)palpal писал(а): А так ? http://www.youtube.com/watch?v=dAobIpnkCNw-на Гомель пошло облако после Чернобыля если я не ничего не путаю
-это не творчество - этим "искусством" она вынуждена зарабатывать на хлеб
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего
Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.
Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей!
RE: Анекдот да и только ! - Nick Cave - 24-10-2011 11:53
Не совсем анекдот, скорее быль, но мне понравилась...........
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор : Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор : А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор : Верно . Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор : Зло повсюду, не так ли ? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор : Так кто создал зло?
Студент: .. .
Профессор : На планете есть уродство, наглость, болезни , невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор : Так кто их создал?
Студент: .. .
Профессор : Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок,
ты когда- нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор : Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор : Ты когда- нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь , что нет, сэр.
Профессор : И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор : Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что- то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор : Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор , холод существует?
Профессор : Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом
молодого человека)
Студент: На самом деле , сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того , что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор , темнота существует?
Профессор : Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота?
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое- либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует , чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор : Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор.
Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор : К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор , вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха )
Студент: А теперь скажите, есть кто- нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор : Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн
Анекдот да и только! - Pioneer Audio - 24-10-2011 12:47
О Целях!
Самый целеустремленный человек — который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
— я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший...
— да, конечно — завтра схожу)
— я описался — потому что потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
— ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
— я слишком глуп чтобы это сделать...
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли...
— мне не хватило мотивации...
— у меня была депрессия...
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!...
Дальше можно не продолжать.
А сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..
RE: Анекдот да и только ! - Moroz59 - 24-10-2011 16:27
Подрасстрельный вдруг поворачивается и спрашивает ведущих на расстрел -А какой сегодня день?- Понедельник. Ну ни чего себе неделька началась!
Возле стенки несколько приговоренных ждут реализации приговора и тут один предлагает -А может убежим ?! В ответ -А хуже не будет ?!
RE: Анекдот да и только ! - vt900 - 24-10-2011 22:46
В Черкасской области работники милиции задержали злоумышленников, которые разобрали на металлолом действующие железнодорожные пути.
Как сообщили сегодня, 24 октября, в областном управлении МВД, в дежурную часть Черкасского райотдела милиции поступило сообщение о том, что неизвестные лица демонтируют железнодорожные пути на отрезке ветки Белозерье - Ирдынь.
"На месте события правоохранители обнаружили, что не хватает почти километра рельсов на этом участке железной дороги", - рассказали в МВД.
Сообшается, что , разобрать железнодорожные пути и сдать металл за деньги решил частный предприниматель.
"Мужчина нашел помощников и пообещал им определенную часть от полученной прибыли. Благодаря местным жителям и оперативным действиям работников милиции злоумышленники были задержаны по горячим следам", - подчеркнули в МВД.
Отмечается, что милиционеры обнаружили легковые автомобили, заполненные металлом, и предметы совершения преступления: ножовки по железу, фомки и молотки.
"Злоумышленниками оказались трое жителей Черкасс, двое из которых не имеют работы. Против металлоискателей возбуждено уголовное дело по ст. 185 ч. 2 УК Украины (Кража, совершенная повторно или по предварительному сговору группой лиц), которая предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок до пяти лет. Следствие продолжается", - добавили в областном управлении МВД.
RE: Анекдот да и только ! - lion - 24-10-2011 22:52
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну.
Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Почему ты ударил свою жену молотком?
Каждый сам кузнец своего счастья...
RE: Анекдот да и только ! - Anoxi - 25-10-2011 11:32
СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.
КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.
ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и продает вам немного молока.
НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.
БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг…
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.
ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.
МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.
ЛИБЕРАЛИЗМ - У вас нет ни двух коров, ни молока, зато есть свобода поговорить о них. До тех пор пока не умрете с голоду
RE: Анекдот да и только ! - vsedobre - 25-10-2011 14:39
Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
RE: Анекдот да и только ! - alex-rael - 25-10-2011 21:27
— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками.
— Это нам раз плюнуть!
RE: Анекдот да и только ! - Audiodoom - 26-10-2011 03:01
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и на...уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
RE: Анекдот да и только ! - orthodox - 27-10-2011 21:27
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь “платить” по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!