+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Звук (/forum-3.html)
+--- Форум: Hi-Fi Аудио (/forum-8.html)
+---- Форум: Системы участников (/forum-9.html)
+---- Тема: Райский Заповедник (/thread-29124.html)
RE: Райский Заповедник - казак - 22-07-2013 20:42
Пру по трассе Москва--Симферополь. ДРАКОН усердно сопит, старается, блин. Я ж ему пообещал вечером маслице свежее залить. А это вам, ну типа, ему, не хухры-мухры. Я тоже расслабился, МЕТЛУ в СОНЬКУ воткнул и балдею, ну а педалька газа, сама, зараза, к полику прижимается. И вдруг, откуда ни возьмись, появилось в рот… кхэ-кхэ… гаец. Где он ховался и под шо маскировался –не понятно. Торможу. Смачно и с визгом. Мля, ну люблю я это дело.
Подкрадается, телепортировщик хренов. Мля, тоже наверное Стругацких начитался. Нарезал три круга вокруг тачки и начинает.
--Я, епсь-мопсь… такой то.
--Ага.
--Значицца нарушаем!?
--Неа.
--А вы знаете, что у вас там…бла-бла-бла…?
--Неа.
--А вот там тоже… бла-бла-бла?
--Неа.
--Ну тогда я вам… бла-бла-бла!!!
--Не имеешь права.
--Ах ты… бла-бла-бла!
--Ага.
--Ну тогда с тебя… бла-бла-бла.
--Ого!
--Так я ж не один… бла-бла-бла.
--Пофиг.
--Ну что!?...бла-бла-бла.
--Неа!
--Да я тебя… бла-бла-бла.
--Неа!
--Да мы тебя… бла-бла-бла.
--Неа!!
--Бля-а-а!…В общем, с тебя, вот столько!??
--Угу!!
Ну так это ж совсем другое дело.
Разрулил ситуацию, добавил МЕТЛЕ мощи и шурую дальше. Море зовет.
Вот жму на гашетку и думаю. Ну нахрена столько десятков лет народ на трассе доить. Да за эти годы, уже шестиполосный автобан, в Крым и обратно, отгрохать можно было бы. По всем западным стандартам, с заправками и туалетами, кафешками и мойками, с бетонными обочинами и сеточными заграждениями, с освещением и без ограничений скорости. И хрен с ним, пусть даже платный. Ну совсем не за падло было бы отстегнуть в казну сколько-то и шоб с радостью, с ветерком, с кайфом, не встретив ни одного уро…, пардон, блин, зайца на дороге, быстренько домчаться до морей.
--УГУ ??
RE: Райский Заповедник - meloman1 - 22-07-2013 23:03
Респект земляку за увлечение!И + в репу!
RE: Райский Заповедник - Andrew Lloyd Webber - 23-07-2013 18:03
Наконец новые рассказ, пусть и небольшой.
Респект за умение банальную ситуацию подать как нечто абсолютно неординарное.
RE: Райский Заповедник - казак - 24-07-2013 19:58
Спасибо, коллега
Не поверите, но пишу каждый день (или ночь) по чуть-чуть, когда свободное время выпадает, а его, мля, летом, всегда в дефиците. Замахнулся я на книгу, а вернее, на роман. Долго думал как это подать или назвать, но пока окончательный вариант не созрел. Но выбранный жанр, мне очень нравится, я от него балдею всю жизнь. В общем, про все, что напрягает и как хотелось бы жить, но пытаюсь подать, Вы правильно заметили, банальные вещи, не стандартно. Как закончу, обязательно покажу
RE: Райский Заповедник - VAdios - 24-07-2013 23:00
Ваш роман хотелось бы почитать, интересно, "банальные вещи, не стандартно".
RE: Райский Заповедник - казак - 26-07-2013 18:52
Боюсь, будет не скоро. Хотя, фактически, рукопись на две трети готова, поймал себя на одном грешке. Слишком перегружаю ситуацию. Знаете, когда хочется очень много сказать, и сразу. В общем, надо "разбавить", ну или сделать двухтомник
RE: Райский Заповедник - VAK - 29-07-2013 20:16
(24-07-2013 19:58)казак писал(а): Замахнулся я на книгу, а вернее, на роман.Вот это по нашему,а почему нет?
Точите мастерство на нашем форуме!
RE: Райский Заповедник - казак - 30-07-2013 18:17
Сам себе удивляюсь. Да шоб меня, да шоб заставить, да шоб сочинение, да щоб по русскому, да шоб в охотку-у-у-у-у.... Мля-а-а! Да ни в жисть и ни в одном глазу.
А тут само прет, шо понос, без остановки
Раньше, по-молодости, приходилось фантазировать, потому, что Жизненного Опыта небыло. Ну а щазз, его, хоть отбавляй
RE: Райский Заповедник - Karp - 30-07-2013 19:30
Кризис среднего возраста, стареем, хоть и не верится, в душе все те-же 17, пишите уважаемый я с удовольствием прочитал все Ваши истории, и думаю не я один, удачи
:
RE: Райский Заповедник - Листобой - 01-08-2013 11:54
(22-07-2013 20:42)казак писал(а): Пру по трассе Москва--Симферополь. ДРАКОН усердно сопит, старается, блин. Я ж ему пообещал вечером маслице свежее залить. А это вам, ну типа, ему, не хухры-мухры. Я тоже расслабился, МЕТЛУ в СОНЬКУ воткнул и балдею, ну а педалька газа, сама, зараза, к полику прижимается. И вдруг, откуда ни возьмись, появилось в рот… кхэ-кхэ… гаец. Где он ховался и под шо маскировался –не понятно. Торможу. Смачно и с визгом. Мля, ну люблю я это дело.городской фэнтэзи?
Подкрадается, телепортировщик хренов. Мля, тоже наверное Стругацких начитался. Нарезал три круга вокруг тачки и начинает.
--Я, епсь-мопсь… такой то.
--Ага.
--Значицца нарушаем!?
--Неа.
--А вы знаете, что у вас там…бла-бла-бла…?
--Неа.
--А вот там тоже… бла-бла-бла?
--Неа.
--Ну тогда я вам… бла-бла-бла!!!
--Не имеешь права.
--Ах ты… бла-бла-бла!
--Ага.
--Ну тогда с тебя… бла-бла-бла.
--Ого!
--Так я ж не один… бла-бла-бла.
--Пофиг.
--Ну что!?...бла-бла-бла.
--Неа!
--Да я тебя… бла-бла-бла.
--Неа!
--Да мы тебя… бла-бла-бла.
--Неа!!
--Бля-а-а!…В общем, с тебя, вот столько!??
--Угу!!
Ну так это ж совсем другое дело.
Разрулил ситуацию, добавил МЕТЛЕ мощи и шурую дальше. Море зовет.
Вот жму на гашетку и думаю. Ну нахрена столько десятков лет народ на трассе доить. Да за эти годы, уже шестиполосный автобан, в Крым и обратно, отгрохать можно было бы. По всем западным стандартам, с заправками и туалетами, кафешками и мойками, с бетонными обочинами и сеточными заграждениями, с освещением и без ограничений скорости. И хрен с ним, пусть даже платный. Ну совсем не за падло было бы отстегнуть в казну сколько-то и шоб с радостью, с ветерком, с кайфом, не встретив ни одного уро…, пардон, блин, зайца на дороге, быстренько домчаться до морей.
--УГУ ??
RE: Райский Заповедник - казак - 02-08-2013 21:36
Та не, коллега, то дорожная быль.
А вот это, действительно, городской триллер
МОГИЛЬНИК
Собирался я на море, и уболтала меня супруга, ну, шоб не морочиться, заскочить в супер, не-е, гипермаркет, довольно известный, такой, с дохлой вороной на лейбле, ну шоб затариться дешевой жратвой. Вы ж все в курсе, шо на югах, даже куриные яйца с золотым напылением, пиво по цене водяры, а сама беленькая, шо "живая вода" --бесценна.
Я ее и так, и эдак отговаривал, не тяни меня в этот МОГИЛЬНИК, ну нету там настоящих, сьедобных харчей, хоть вые... застрелись! Но вы-же знаете баб, она--ни в какую.
Ладно, думаю, хрен с ним, переживу, но только потом не обижайся, дорогая, если рядом со мной стыдно стоять будет.
Взял тачанку, размером с ДРАКОНА, ну, меньших небыло. Спрашиваю, почему? Грят, шо все мелкое пиз... воруют нахрен. А шо так!? Дык цветмет, оказывается. Мля-а, чуваки, вас поимели. Это обыкновенное черное шелезо, только окрашеное и кетайское.
Ну, да им пофиг.
Заходим в тамбур. Двери, бли-ин, ну шибко умные, прям до безебразия и по самые немогу, --сами раскрываются. А там. Мля-а! Вдоль всех стен стоят ОНИ. Нет, не однорукие бандиты --игральные автоматы, всех мастей и пошибов, не-ет, тех уже давно в расход пустили, а ЭТИ --гораздо круче. ЭТО безрукие, современные финансовые проститутки с горизонтальным влагалищем, --БАНКОМАТКИ. Берут у всех без разбору и дают всем в порядке очередности, и шо самое наглое, во времена разгула СПИДА, без презерватива. На меня они уже давно внимания не обращают. Знают, шо ничего не обломится, ведь я только наличку уважаю.
Как только я показал им средний палец, внутренние двери с шипением разьехались, я ж говорил --с интеллектом, и нас обдало струей кондиционированой прохлады. А шо!? Это ж летом, для исходящей липким потом толпы, первая замануха, типа, шара. Каждый думает, ну зайду на минутку, покупать ничего не буду, просто остужусь чуть-чуть... Агга! Щазз! Вы еще и штаны подтянуть не успеете, как кошелек пустым окажется.
Сначала зарулили за жидким.
Представляете! Стеллажи, выше человеческого роста, полки, в несколько ярусов, длиной, метров двадцать каждая, и все заставлены паками с разноцветной ху... химией, начиная от желтого ЖИВЧИКА, с мудренной формулой пластмассы, и, заканчивая, кислотного цвета, ТАРХУНОМ, с еще более заумным, липким содержимым. В промежутке между ними уместились еще два десятка брэндов, всех цветов и оттенков радуги, "сильногазованных" и не очень. И шо совсем интересно, без многократной лупы, состав таинственного содержимого не узнаешь, а место расположения производителя, и подавно не разберешь. Ну, типа, бодяга замучена там-то, из сырья конторы такой-то, по заказу придурков таких-то, кривыми руками такими-то, в закоулке таком-то, на вкус уродов таких-то. С претензиями обращаться к мудаку тому-то, по неизвестным номерам таким-то, и ващще, не пошли бы вы все, лохи, туда-то!!!
Напротив этого стеллажа, образцов таблицы Менделеева, расположился штабель с соками, морсами, напитками и прочим жмыхом, бывших когдато продуктами, ингридиентов. Внутри этих, всевозможных форм и цветов, пакетов, находится самая большая загадка Мичурина --неизвестная "сьедобная" субстанция, способная спасти и накормить весь "жаждущий" народ. Морковный сок фиолетового цвета, томатный сок нетоматного вида, виноградный напиток "мультивитаминный" на вкус из "непонятночегокакого"... натюрпродукта.
--Мля-а! Да не тяни ты меня отсюда, дай насладиться перлами извращенной фантазии манагеров из отделов сбыта всех этих разношерстных копперфильдов. Ведь только в их воспаленных мозгах могут проклюнуться такие жизнеутверждающие лозунги и девизы, шо я, прямо щасс, готов смести с полок все это дерьмо и уволочь домой, щобы другим не досталось. Таки я рвану к кассе!?
--Ну не хошь, как хошшь.
А вот и консервочки всякие, настоящий клондайк для любого, уважающего себя, выживальщика. Это, и любимая с детства килечка в томате --"братская могила", и ломтики сардины, не успевшей удрать от траулера, и кусочки сардинеллы, прошляпившей невод, и загадочная рыбешка с кетайской кликухой --"и-ва-си", в масле, в томатах, с оливками и без, (ну редкая извращенка), и тупорылые бычки, и зажравшаяся сайра, и проччие-проччие-проччие обитатели морей и океанов, со щупальцами и без оных, и все, заметьте, безневинноубиенные, павшие смертью храбрых, в неравной борьбе, с охуевшым от безнаказанности, --ЧЕЛОВЕКОМ.
--Ты-ык! Вот этих--десять, этих, всех по двадцать, этих, с синенькой этикеточькой --сто. Вот тех, плоских, баночек сорок, тех, шо рядом, по пейсят, которых шо за ними, тоже столько, а сцу-у-ука... икорки --немерян-н-но-о.... Солнышко, ну не порть мне кайф а продаваторам прибыль, о-о-отдай мою тачанку-у-у!!!
--Вау-у-у! А это шо?
Я в ауте сел на сраку и в трансе уставился на мильен разномастных коньячных бутылочек, бутылок, бутылищщь и пизарьков. Не-не, я не ошибся... Еще с детства помню анекдот. "Сара, а, Сара!? Как правильно написать, пизарок, или пюзарок? Абрам, ну ты и тупой! Напиши --хлякончик".
Мля-а! И все эти "хлякончики" были с кониной. Не. Ну я понимю, шо коННяк дорогой, а настоящий, еще дороже, и шо виноградники еще Горбачев вырубил, шоб алкашей меньше стало, контра, блин, и шо все винные погреба буржуям и проччим "депардье", за халяву, раздали.
Так вот вопрос. Шо таки за моча в бутылках
Эй! Манагер! Ты ку-уда? Я ж только спрашивать начал...
О-о-о! А вот и напиток для аристократов и дегенератов, как говорил Папанов, пьющих эту заразу по утрам --шымпанское! Снаряды всех знамых и не знамых "французских" шато, с похвальбушками на всяк манер и кошелек... одесского разлива.
А ну ш-ша! Не стройте мне здесь Клару Целкин. Мы все знаем, шо современная шипучка --это не натуральный "шампань", а обыкновенный химикат.
Так какого хрена мы ее покупаем
Эй! Манагер. Да слазь ты уже со штабеля, я ухожу. Мне эта фигня и задарма не надо.
Зайка-а! Сто-ой! Ты куда меня тащишь!? Вот же бескрайние прерии со стадами бизонов... "дохторская", "московская", "кировоградская", "молочная" и другой романтической биомассой замаскированной под колбасу. А во-он, мечта безоружного идиота, сосиски "охотничьи". Берешь, ломаешь, и охотишься за мясом среди кусочков сала. М-м! Кубик Рубика, блин! Да-ай! Балычка хоччу-у! Чуешь, как пахнет!? Это-ж с запахом шелковицы от "жидкого дыма". Ше-еф! Убери ножжык и передай привет Копперфильду. С одной коровы, десять тонн мяса, --это круто. Не-е, я сурьезно, скажи ему, шо если патент, 50 на 50, со мной оформит, я ему идею кину, как до двадцати разбавить.
Солнышко! Ну шо ты меня опять роняешь? Я ж борюсь с кошельком как могу.
А вон тот мужжик, ну шо прикидывается ящиком картошки, то ж секьюрити. Он за нами давно, от самого входа следит. Он и тачкой прикидывался, и палетой гарбузового соку, и пятью коробками турецкого мыла, и мешком сахару в конфетном отделе, ну чистый ХАМЕЛЕОН, блин. Но ты не обращай на него внимания, он же на работе. Ему бабки за нашу поимку платят. Он же спит и видит, как я, вот эту гниль, в карман себе щасс засовую, шоб экономику очередного доморощенного ворюги, тю, блин, олигарха, поставившего здесь этот гиперларек, подорвать. А это на столбе видеокамера висит, вот на эту дулю, резкозть наводит. Там, где то на выходе, в темной кондейке, сидит шобло перепуганных охламонов с баллончиками перцовки в руках и в каких то загадочных шевронах на рукавах. Они жутко серут, шо их могут пострелять, из-за бананов и проччей хрени, и мечтают, когда им выдадут настоящие калаши. Не, дорогая, ну прикинь. Ты ховаешь в бюстгалтер стебелек петрушки, а тут, из-за штабеля ящиков с подсолнечным маслом, выскакивает пара офигевших от счастья выслужиться и разрывными.... тра-та-та-та-та-та!!!!!
Та не, зайка, ты шо, не пугайся, конечно не разрывными, только резиново-трассирующими...
Ай-яй-яй! Молодой человек. Ну как вам не стыдно. Ну где это видано, шоб петух драл курочку в Луцке, а их будущие детки, уже лежали на полках Запорожья. И заметьте, молодой человек, свежайшие, и в два раза дешевле местных. И вот только не надо мне рассказывать, шо тот петух притащил их сюда сам, потому и дешевле. А сметана, бля-а, тоже сама из Черновцов, за тыщщу километров, сюда приползла, и опять, дешевле местной? А вон те, пятнадцать сортов плавленного сыра, это десантура всех молокозаводов из соседних областей, а вон те йогурты, халявно телепортировались из Полтавы и Киева, а во-он та, жоолтенькая хрень, подарок из Африки? Да ви шутник, молодой человек, однако. По вас Жванецкий плачет. Да-да, и вашему старшому, тоже туда же...
Мля! Готов заложить последние трусы, шо в том самом Луцке, на полках, томятся нерожденные птенцы запорожских петухов. И в такую же ломовую цену.
Та-ак. А вот и хлебушек. Эт святое. Эт я люблю.
Пока пропилял к нему, через гектар всего этого несьедобного дерьма, совсем умаялся и аппетит прорезался зверский.
Ты-ык. И шо мы тут имеем?
Круасан "свежий". Прижал. Ни фига. Железобетон.
Булочка "с плавленым сыром". Взял. Сложилась как вата и в нос ударила струя с запахом сыра. Понятно. Пшык... и больше двух гривен --нет.
Хлеб "бородинский". Черный, шо грязь на Бородине, после побоища. Несколько сортов разных фирм. Все, сделанны по одному рецепту, но почему-то разные на вкус, а некоторые, еще и с изюмчиком. Загадка технологий, блин. Патоки не пожалели.
--А прикинь, дорогая, сколько десятков сортов хлеба здесь лежит, а слюна ни на что не выделяется. А знаешь, почему?
Хлеб здесь, выпекают сами, потому творят, шо хотят. Проверять то некому. По нашим законам, перед налетом санстанции, их предупредить надо, как минимум за десять дней. Или я ни я? Ну только полный придурок не приготовится. У нас же все повернуто на защиту прав производителя. Поэтому, хотя и пахнет здесь, вроде приятно и ассортимент большой, но приносишь домой ихнее изделие, начинаешь резать, а его даже катана на берет, сплющивает. И горе нам, если не сьели его сразу. К утру это будет древесностружечной плитой --ДСП.
А шо ж мы хотели из разрыхлителей, разбавителей, красителей и проччих "ей" на "натуральной" основе, та ещще и без "ГМО"
Не-е, лучше твоей домашней стряпни, в Мире ничего нет. Ты ж знаешь, --я из твоих рук и цыан сьем...--Дорогая, а ты где? А тачка где? Мы ж только один пролет осчастливили, а их еше во-он сколько. Шо, ничего уже не нужно?
Ну и чудненько!!!
И нафига ты меня в этот МОГИЛЬНИК затащила?
RE: Райский Заповедник - eclipse - 04-08-2013 11:23
казак
Всё коллега, пора на вас в суд подавать, за негативное влияние вашей темы на неокрепшие умы…
Две страницы назад я предупреждал, что скоро не выдержу, так вот, уже 3 есть, хотя нет, вероятно и четвёртый скоро будет, блин ставить некуда
, решил всё, оставляю только два, но как выбрать, они все такие милые 
, а как поют, они душу из меня вынимают… 
И это пока только первоклашки, а шо будет когда до яиц доберусь – страшно подумать Укус оказался смертельным, где взять противоядие? 
RE: Райский Заповедник - казак - 05-08-2013 20:24
Ну, вообще-то, клин клином вышибают. Винилом значицца нужно заняться. Как у Вас на аватаре
[attachment=410030][attachment=410033][attachment=410035]
RE: Райский Заповедник - eclipse - 06-08-2013 01:40
(05-08-2013 20:24)казак писал(а): Ну, вообще-то, клин клином вышибают. Винилом значицца нужно заняться. Как у Вас на аватареНе получится, у меня с винила всё и началось
, а вот катушка оказалась лучшим вариантом для копий того, чего пока нет на винилеПроцветания вашему заповеднику, редкие виды нужно брать под защиту!
RE: Райский Заповедник - baibai - 06-08-2013 13:45
Впечатляет++
RE: Райский Заповедник - казак - 06-08-2013 22:19
А вот на этих, я сходил бы с удовольствием
http://www.youtube.com/watch?v=-QG6zcVx4vw
WHITE COAST REBELS
с крайним альбомом
RE: Райский Заповедник - казак - 15-08-2013 21:21
" Ох, где был я вчера, не найти, днем с огнем..."
Именно эта фраза Высоцкого больше всего подходит к тому месту, куда я, с дуру, забрался.
Знаете, когда хочется послать всех за горизонт и свалить куда по-дальше. Гы-гы! Вот там я и оказался. "Фая --нет вай-фая" и мобила тоже не берет. Крассота-а-а! Ни одного мудака в радиусе пейсяти км. Разбил настоящий казачий лагерь. Поставил вигвам (трейлер), натоптал пивком холодильник, соорудил из дикого камня очаг с треногой под казан, зарядил мангал, подвесил закопченый чайник, натянул антимоскитку и маскировочную сеть, направил на спутник антенну, развернул солнечные батареи, заполнил душевую систему водой, подключил газовое отопление, выволок шезлонг и раскладную поляну, накачал гектарный матрац, достал и приготовил снасти, залез на соседнее дерево и на все легкие проорал... --пошли все на... нафик!!!
Наконец-то, бля-а, расслабуха!!
RE: Райский Заповедник - казак - 19-08-2013 20:41
Только слез с дерева, и достав компрессор, стал накачивать надувную лодку, как соседние кусты с хрустом раздвинулись и оттуда высунулась небритая, опухшая физиономия.
--Ты че ореш, поранился?
Я тупо уставился на тыковку с мутными глазами.
--А ты кто?
--Робинзон. --И с кустов вывалилось загорелое до черноты туловище на коротких кривых ножках, пьяно прошкандыбало к моей поляне и нагло уселось в шезлонг.
--Слыш, сосед, а похмелиться есть?
Туды ж твою мать. Отдохнули одни в одиночестве. Ну шо за невезуха. Убить сутки на дорогу, спалить бочку горючки, забраться в эти дебри, и на тебе, за первым же кустом окопался алкаш. Не-е, шото шарик слишком тесным стал, никакого сразу кайфу. Вот дай ему сейчас пивка, или чего по-крепче, и я с ужасом посмотрел на необьятный пивной мозоль местного аборигена, это ж сразу конец света. Он же потом здесь пропишется, пока все не вылакает, до ближайшего ларька пол дня пешком.
--Та не, братан, я не пью...
--Дорогой, а у нас что, уже и гости, --вдруг раздался за спиной радостный голос супруги, --так угости мужчину пивком...
--Из мелкой посуды, --продолжил я фразу среагировав на конфуз и поплелся в сердцах к холодильнику испепеляя подругу взглядом. Вот же бабье, вечно лезут во все невовремя. И шо теперь прикажете делать? Сворачиваться я не хочу, соседства такого, и подавно. Ну не выгонять же его пинками. Мля! Вот попадалово. И тут меня осенило, а не упоить ли его в усмерть. На такой жаре ведь много не надо. Я достал пузырь чистого спирта, ну заначка у меня такая, на всякий случай, налил по венца одноразовый стакан, прихватил баллон минералки и вернулся к чуваку.
--Держи. Огонь.
Он как увидел тару с прозрачненькой, так его аж передернуло от восторга. Осторожно взяв стакашек в руку, что бы не расплескать, как верный пес, посмотрел на меня и супругу благодарным взглядом и выдал.
--За вас. Дай вам Бог здоровья!..
И не успел я сказать, шо это "чистоган", как он одним залпом его заглотил и зажмурился от удовольствия.
Блин, я зажмурился тоже, представив себе этот садизм, а потом протянул ему флягу с водой. Но не тут-то было. Мужичек мотнул нечесанными кудрями, крякнул от удовольствия, отвел левой рукой в сторону предлагаемую закусь, и, сунув нос в локоть правой, глубоко вздохнул, занюхивая, потом с восхищением закатил глаза, выждал секунд десять и неожиданно заорал, шо резаный.
--Пятница-а!!! Иди сюда-а!!!
RE: Райский Заповедник - Kirgis - 19-08-2013 21:19
Пятница-а!!! Иди сюда-а!!!
казак это было круто.. особенно наверно твоё выражение лица
RE: Райский Заповедник - казак - 20-08-2013 12:02
Привет Kirgis, братан по тяге. Как там наши мафоны? Крутятся?