+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Анекдот да и только :) (/thread-22790.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570
RE: Анекдот да и только :) - Serg70 - 04-12-2015 22:58
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошего стоматолога можно найти опытным путём.
Но у тебя всего 32 попытки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идёт такой по Деребасовской и на него падает кирпич... Прямо на голову.
Он смотрит в небо и спрашивает:
- Мама?!... Ви шо??!!...Уже там
!!!--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Знаете, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
— Легко! А вот вам придётся угонять самолёт!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки старого трясущегося еврея. Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза... Но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему:
- Извините, дедушка, за нескромность, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей :
- Вы знаете, меня недавно парализовало... Но, так удачно!.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Касательно здоровья, Яков Маркович, я имею Вам сказать следующее - 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знакомый фотограф был на свадьбе друзей.
Сказал: я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.
RE: Анекдот да и только :) - vokhotin - 05-12-2015 12:12
Ничто так не украшает новогоднюю ёлку, как голая женщина.
Не можешь спокойно стоять и смотреть как разворовывают страну? Стой, пританцовывая.
Ученье – свет, а неученье – Крым.
Официально сообщаем, что в Российской власти геев нет! В русском языке это другое слово.
Выяснилось, что под редкой птицей, не долетевшей до середины Днепра, Николай Васильевич Гоголь имел в виду голубя с железными крыльями.
Если в России построить завод по производству дерьма, то на нём все равно будут воровать готовую продукцию.
Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик – никогда!
Хорошие новости:
В лаборатории Касперского разработана инновационная антивирусная программа для калькуляторов.
На заводе "АвтоВАЗ" задержан американский шпион пытавшийся срисовать план эвакуации при пожаре.
RE: Анекдот да и только :) - triolan64 - 05-12-2015 18:01
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом
он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он
проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть
на скрипке!
RE: Анекдот да и только :) - Serg70 - 05-12-2015 22:47
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает.....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет заседание в Раде. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм. . Лежит безжизненное тело.На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы извините пожалуйста, пойдемте, это Сережа Есенин.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, психлечебница?
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть #......, казарма, дневальный.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.
RE: Анекдот да и только :) - victorr - 06-12-2015 20:21
Жена мужу:
— Йося, разожги во мне костёр любви!...
Чуть погодя:
— Йося, ну хоть спичкой почиркай!
— Софочка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...
А Любовь Каксон стороной прошла...
Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
Нетрезвый Яша звонит звонит среди ночи Изе:
— Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
— Теперь два часа ночи, позвони утром!
— Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит:
— Ну?
— Нажми ноту ЛЯ.
— Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
— Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая:
— Нота ЛЯ, поц!
— Вот на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!
- Должен Вам заметить, Ефим Соломонович, что меня таки бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
RE: Анекдот да и только :) - Siroga0808 - 08-12-2015 14:30
Как доказать, что винда баба, а линукс мужик?
Винда: — Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!
Линукс: — Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.
RE: Анекдот да и только :) - StasLSV - 08-12-2015 17:09
Объявление:
55-летняя женщина,
мать троих программистов,
просит кого-нибудь не психованного
научить ее интернету.
RE: Анекдот да и только :) - triolan64 - 08-12-2015 18:18
- Фира, не делай мне смешно. Твой "капитан дальнего плаванья" таки кинул "якорь" в другой "бухте".
- Роза, у этого "подводника" давно не поднимается "перископ".
Так шо он имеет кинуть на "бухту" только взгляд, и тот будет прощальным.
RE: Анекдот да и только :) - Serg70 - 08-12-2015 22:31
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже заеб@ли эти бомжи!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В жизни надо все попробовать. "Все" — обычно наркотики, ceкc и съемки в по%но.
Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на х*р не нужен.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В России очень по-доброму относятся к гомоceкcуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Случилось это 100 лет назад, во времена моей студенческой юности. Думаю, с нынешними бы такого не случилось. Сидим с ребятами — человек 5-6 — курсачи чертим, ну и травим анекдоты. Кто-то рассказывает о мужике — импотенте на 300%. Суть в том, что это раньше он не мог на 100, а теперь еще упал с табуретки, сломал обе руки и прикусил язык — итого 300. Отсмеялись. А один мальчик и комментирует: "Ну конечно, теперь ни обнять, ни поцеловать..." Мы так хохотали над комментарием, что прибежали поинтересоваться соседи. Так рождаются легенды.
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 08-12-2015 23:17
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
RE: Анекдот да и только :) - TT - 09-12-2015 00:07
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
RE: Анекдот да и только :) - StasLSV - 09-12-2015 10:44
Главное, что понимаешь в ходе общения
с водопроводчиками и электриками
- если человек занимается чем-то 20 лет,
это еще не значит, что он умеет это делать.
RE: Анекдот да и только :) - Sanja 76 - 09-12-2015 11:03
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. aнeкдoтов.net — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! — А как это? ?! — А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. — А это зачем? — А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
RE: Анекдот да и только :) - StasLSV - 09-12-2015 13:08
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника,
вкус молодого божоле,
уют винного погреба...
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 10-12-2015 08:10
- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я б..дь...
- О, большой, большой грех!
- Вы б..дь не дослушали. Я б..дь курю.
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
RE: Анекдот да и только :) - triolan64 - 10-12-2015 08:54
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то блядь с ним...
... У работника прокуратуры спрашивают:
- Борис Львович, у вас зарплата большая?
- Не очень, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпустить...
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 10-12-2015 08:54
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
RE: Анекдот да и только :) - apr.kobra - 10-12-2015 10:01
Жена мужу... - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?
....................................
Утром делаю зарядку.... наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит - Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!
.....................................
Чисто женский тост
Так выпьем же за то, чтобы красивые платья совпадали с нашими размерами!!!.....................................
В автобусе. Жена мужу:
... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина.. -Простите, вы ругаете или рекламируете?..
....................................
Уйти не подвиг. Подвиг — не вернуться. Cергей Есенин.
RE: Анекдот да и только :) - victorr - 10-12-2015 13:41
Половое..
Общага института Культуры. На вахте сидит толстая тётка-вахтёрша и наяривает пельмени прямо из кастрюли.
Входит паренёк со скрипочкой, в очках, типичный ботан:
— Здравствуйте! скажите, пожалуйста, а Леночка из балета, тёмненькая такая, из 305 с третьего этажа у себя?
Тётка, не отрываясь от пельменей: – Нету её! уехала!
— А Олечка из балета, из 211, со второго этажа, светленькая такая, с косичками?
— И её нету! тоже уехала! – продолжает жевать вахтёрша.
— А Валюша из балета, кудрявенькая, симпатичная из 420-го, с четвёртого у себя? – с угасающей надеждой лопочет очкарик.
Тут тётка поднимает к нему своё "приветливое" лицо с пельменными губами и важно отвечает:
— Балет на гастролях, юноша! Е@ите хор!!!
— Может… зайдём ко мне?
— Ну можно… а зачем?
— Выпьем и это… ну… я научу тебя делать минет...
— Хм… а ты-то где научился?!
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит...
Совдеп. Застойные 70-е годы.
На одном заводе вдруг выяснилось, что одна из работниц цеха стала валютной проституткой. По этому поводу собрали заседание парткома. Встаёт председатель парткома и начинает при всех отчитывать работницу.
— Вот скажите, Ирина Михайловна, вот как это ВЫ, центральное звено коллектива, ведущий производственник, руководитель цеха, дважды стахановка, обладатель вымпела передовика производства, — как это ВЫ и смогли стать ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ
!!!Встаёт Ирина Михайловна:
— Ну, что я могу сказать... Повезло...
Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь,что он, с..ка, умер..."
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что это такое?»
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню.
Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 10-12-2015 15:17
— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в хамно.