+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Анекдот да и только :) (/thread-22790.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 28-05-2016 22:32
— Рабинович, у Вас есть рекомендательные письма?
— Да, конешно. Вот оно.
— «Он очень хороший мальчик, таки возьмите его на работу…»
-Это что за письмо такое?
— Это от мамы Розы.
если вы ударили оппонента по левой щеке а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой чтобы не умничал!!!
RE: Анекдот да и только :) - Relayer - 29-05-2016 01:57
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет!!! Он ей 16 лет верность хранил!!!
- Это она так думала.
- Он не мог её обманывать!!!
- Весь третий Рейх -мог, а её не мог!!!
---------------------------------------------
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
---------------------------------------------
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
---------------------------------------------
Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали.
Идет Борман, запнулся: - Ой, бл*!
Мюллер: - Ни фига себе!
Штирлиц: - Тише, тише, товарищи!
---------------------------------------------
Штирлиц прикусил кончик языка. Только после этого "язык" выложил все, что знал.
---------------------------------------------
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?
--------------------------------------------
Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.
--------------------------------------------
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул дверь сильнее. Дверь не поддалась.
Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась.
Голос Капеляна за кадром:
- Да на себя, на себя, идиот!
-------------------------------------------
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
-------------------------------------------
Гитлер шел по рейхстагу,увидел Штирлица и упал в обморок.
-Нервишки пошаливают - подумал Штирлиц, поправляя буденовку.
-------------------------------------------
Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
------------------------------------------
Мюллер ехал на машине со скоростью 80 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.
RE: Анекдот да и только :) - Refco1 - 29-05-2016 08:50
Рабинович, скажите, кофе – ОН или ОНО?
– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 29-05-2016 21:41
Редактор еврейской газеты получает письмо от одного из читателей, в котором тот угрожает и шантажирует редакцию: «Если вы не прекратите публиковать анекдоты о скупости евреев, то я перестану одалживать вашу газету у соседа!»
Одеса. Пляж.На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой еврей, внимательно присматривается:
- Простите, Вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но Вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, Вы все- таки его сын...
- Я же сказал, что нет!!!
- Странно, Вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - Вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все- таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что Вам надоел, но мне кажется, Вы меня разыгрываете. Конечно, Вы сын Льва Марковича.
Наконец тот устало отвечает:
- Ну, хорошо, хорошо, я спрошу у мамы...
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
Tекила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел; Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил; Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))
Доктор настоятельно ей рекомендовал морской, воздух. Посмотрев в кошелёк, Берта Наумовна повесила селёдку на вентилятор.
RE: Анекдот да и только :) - рок-мен - 30-05-2016 11:00
Константин Мелихан
ЗАПИСКИ ДЖЕНТЛЬМЕНА
- 1 -
•Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
•Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой, и брюки после еды.
•Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
•Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
•Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
•Настоящий джентльмен всегда благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
•Один джентльмен каждый день приходил во Дворец бракосочетаний и пристраивался к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но, однажды, этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
- А тебя сюда звали ?! - закричала она на него...
Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки.
•Один джентльмен спросил на улице у другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу много?
- Да никого. Даже продавца.
•Один джентльмен загорал с сыном на пляже, - а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощанье.
•Один джентльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы были еще кроме Нокдауна и Нокаута?
•Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства не убедительны!!
•Один юный джентльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:
- А можно мне с этой крыши прыгнуть?
- Можно, мальчик. Но только - один раз.
•- Вот Вам пять рублей, которые я брал у Вас в долг, - сказал джентльмен даме.
- А я и забыла! - сказала она. - Какой Вы честный!
- "Она же забыла!" - подумал он. - Какой я дурак!
•Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у Вас закусить не найдется?!
•Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а Донжуан - своими пороками.
•Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх.
•Если вам есть, что выпить, но не из чего, смело стучитесь в любой дом
и говорите: "Мы - музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на
полчаса камертон?" Вам, конечно, ответят: "Вы что?! Откуда у нас
камертон?!" И тогда вы говорите: "Ну, можно - любой стакан".
•Одна дама рассказывала джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - согласился джентльмен, - я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.
•Должен ли джентльмен вытирать ноги, если перед дверью лежит другой джентльмен?
•Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.
•Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести и он отворачивается.
•Настоящий джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
•Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее.
•Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, строго ему сказал:
- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, - ответил сын. - Это интегралы.
- 2 -
•Встречаются два джентльмена:
- Привет! У тебя все хорошо?
- Нет, все плохо.
- Ну, тогда, пока!
•Должен ли джентльмен, если он взял в долг?
•Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
•Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?
•Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
•Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
•Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
•Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
•Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
•Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
•Должен ли настоящий джентльмен уступать место старшему?
- Нет, если он лежит в постели с дамой.
•Если Вы ответили на все вопросы, Вы - джентльмен, если нет - Вы дама.
•В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
•Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - "Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!"
•Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
•Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
•Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
•Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
•Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
•Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь?
•Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
•Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
•Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
•Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
•В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
•Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
•Никто так не принижает свои достоинства, как тот, кто ими хвастает.
•Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее послал джентльмен.
•Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.
•Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
•И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда наденешь, а российские, когда снимешь.
•Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.
•Джентльмен редко ездит на такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.
•Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
•Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
•Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.
•Когда сидишь в автобусе, - прикрываешься книгой, а когда на работе, - прикрываешь книгу собой.
•Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
•Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо" - бедные джентльмены.
RE: Анекдот да и только :) - victorr - 30-05-2016 12:14
В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен: - Сколько молей?
— Синку, вставай!
— Ма’ам, сьоні неділя...
— Синку, вставай, тре’а до церкви йти
— Ма’ам, я не хочу...
— Синку, та мусиш, та вставай
— Маааам, я не хооооочууу!!!
— Синку, та вставай, та ти ж священник, треба церкву відкрити
— Да нет у Вас никакой заниженной самооценки, Вы и правда неудачник без перспектив
— Я наверное себе другого психолога поищу
Первое правило клуба веганов - всем рассказывать о клубе веганов.
Бесит, когда ты только достиг единства со Вселенной, но снова понедельник и надо идти на работу.
Сознательно избегаю всяческих развлечений, чтобы не дай бог не начать радоваться жизни.
Чтобы вас не искусали комары, возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
И жили они долго и счастливо, пока "ты никогда не уделяешь мне достаточно внимания" не разлучила их.
Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои».
Твоя баба перестала пиз@еть, сияет и очень хорошо выглядит? Оxy@нчик, теперь это не твоя баба!
Не пи3@обол, а мистификатор..
RE: Анекдот да и только :) - victorr - 30-05-2016 20:05
Есть только миг между «жарко» и «холодно».
Именно он называется «норм».
— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, ломбард работает всегда.
Цинизм - это искусство называть вещи своими именами.
Врач прописал обильное питьё. И тут понеслось...
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. Автобус чувствует страх и едет медленнее.
— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Я самый счастливый человек на Свете.
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий... я еще пять минут полежу и встану, честно.
оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот
— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть
— Высылаем наряд!
Может ли картошка очиститься через страдания?
Забил стрелку кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке у меня не было шансов, и они меня уложили.
— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.
— А давайте Виталика разыграем!
— Сомнительный приз, если честно…
Я люблю себя, но как друга.
Сегодня мужчина постучал в мою дверь и попросил небольшое пожертвование местному бассейну. я дал ему стакан воды
Офисный атлант расправил плечи и пошел к кулеру попить водички.
RE: Анекдот да и только :) - victorr - 31-05-2016 12:04
- Если я встану - вы все ляжете.
- Как-то странно в этом детском саду объявляют тихий час.
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне..
- Просто ответь. Я не понимаю твоих намеков..
я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?
Зачем парни ходят на свидания:
1. секс
Зачем девушки ходят на свидания:
1. чтобы смешили
2. поесть нахаляву
3. нарколог запретил пить одной
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду – не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.
Доктор – пациенту:
— Курите?
— Не совсем.
— Как это?
— Я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу.
— А, понимаю. Так, дальше. Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами…
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать..
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 31-05-2016 14:09
Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Но сука дрескод...Твой брат не впускает без галстука!
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 31-05-2016 19:08
Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
— Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
— Да.
— Вы видели, как я заказал эти блюда,
— Да!
— Вы видели, как мне их принесли?
— Да!
— И вы видели, как я их ел?
— Да!!!
— Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!
— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Бердичев, 10 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 10 секунд?
- Вполне!
Звонит:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефонистки глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
- Так-с, Вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А Вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка:
- А Вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."
Приходит муж домой с шикарным букетом роз. Жена (подозрительно оглядывая):
- ну и что мне теперь ноги раздвинуть
Муж:
- а что у нас вазы нет?
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 31-05-2016 21:16
Рабинович закапывает деньги у себя в саду.
Сосед спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег ни у кого не будет!
— А у меня будут…
RE: Анекдот да и только :) - мишаник - 31-05-2016 23:55
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
RE: Анекдот да и только :) - All007 - 01-06-2016 14:41
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х..й пришел?
- Я так и спросил...
RE: Анекдот да и только :) - linn6 - 01-06-2016 15:52
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!
RE: Анекдот да и только :) - victorr - 01-06-2016 15:56
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус». К счастью, эта дура не знает пин-код моей карты.
себе худеть я обещаю
уже за месяц пятый раз
но вкус котлеты заставляет
с тяжёлым сердцем жить во лжи
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.
олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст
— Фуууух, наконец-то все наладилось
— Ты исправила ситуацию?
— Нет, просто забила.
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще капец.
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
Хочется женского тепла? Сожги ведьму!
В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"
Долго искал точку G своей девушки. Оказалось, что она у её сестры.
Маленькие хитрости.
Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.
Ссориться со своей женщиной - это как смотреть артхаузное кино. Картинка красивая, звук идет, но, черт возьми, про что это?? Я не понимаю..
«Фу, жара, лето» от создателей «фу, зима», «фу, осень», «фу, весна» и «фу, люди».
Молчал Иван, молчала Дарья,
Молчали Катя и Олег.
Клуб молодых социофобов
Начало лета отмечал.
Миссия - похудеть к лету
Статус - провалено
RE: Анекдот да и только :) - All007 - 01-06-2016 17:05
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.
RE: Анекдот да и только :) - Gilla. - 02-06-2016 09:44
— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть...
— Я смотрю, Вы таки жируете, Сема! Икра на столе...
— Так ведь баклажанная, Фима!?
— Так ведь ведро!
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
RE: Анекдот да и только :) - blade1 - 02-06-2016 10:04
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А все! Поздно! Я уже протрезвела...
****
У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.
****
Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
****
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
RE: Анекдот да и только :) - All007 - 02-06-2016 11:58
— Алло.
— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?
— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.
После короткой паузы папа говорит:
— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?
— Да, он сейчас наверху с мамой.
Пауза.
— Нуууу, тогда положи телефон на стол, иди наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина подъезжает к дому.
— Хорошо, папа, минуточку.
Через некоторое время девочка возвращается к телефону.
— Я сказала, папа.
— И что потом случилось, дорогая?
— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!
— Боже!!! А дядя Пол?
Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.
Длинная пауза
Затем папа говорит:
— Какой бассейн? ......это 486-5731?
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 03-06-2016 16:06
Старый аид пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писаешь? Поднял меня среди ночи... Писай, я тебе говорю, писай!
Супруга из спальни:
- Дорогой и с кем это ты там, разговариваешь?
- Спи, спи, милая, ты его таки уже не помнишь...