+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Анекдот да и только :) (/thread-22790.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570
RE: Анекдот да и только :) - Sickle - 13-10-2017 13:46
Идёт волк по лесу, видит: сидит заяц и плачет. Что же ты плачешь, зайка? — спрашивает волк. Как же мне, бедолаге, не плакать, отвечает заяц. Была у лисички избушка ледяная, а у меня лубяная. Наступила весна, лисичкина избушка растаяла, попросилась лисичка ко мне жить, да меня же и выгнала.
— Да–а, дела–а... — отвечает волк. — А я вот постоянно, заяц, поражаюсь, когда читаю, неважно что читаю, хоть газету, хоть объявление на столбе: как это я вот только что, секунду ещё назад, не знал какого–то содержания, а теперь знаю. Если смаковать это чувство, сколько в нём удивительного. Тут и необратимость тока времени, и каменная неизменность прошлого, и небытие будущего, потому что будущее это и есть небытие. Не всегда, конечно, можно поймать это ощущение, но когда его постигаешь, то, брат... Эх, да что там. Пойду я.
* * *
И побежал волк дальше. А заяц потряс головой, вспомнил свои невзгоды и снова разрыдался. Ну тут как раз медведь мимо пёр. Отчего вы плачете, заяц? Заяц, конечно, отвечает, так мол и так, была избушка лубяная, а у лисы ледяная, попросилась она ко мне жить, да меня же и выгнала.
— Знаешь что, заяц, я тебе скажу, — помолчав, молвил медведь. Что меня удивляет, когда я слушаю музыку. Ну там, я не знаю, хоть тебе Систем оф э Даун, хоть Лепса, хоть Кипелова. Точнее, теперь уже не удивляет, теперь я вырос, а вот когда я был маленьким медвежонком, мне казалась вся эта музыка удивительно искусственной и ненатуральной как раз из–за эмоциональной насыщенности, за которую все её так любят. Ну то есть вот сюжет: он любит её, а она не любит его, она любит омлет с помидорами. Ведь никакой человек в жизни не будет кричать по этому поводу. Он может быть подавлен или наоборот, возбуждён своим горем, но если не включить бас–гитару, то он не заорёт на всю улицу: о–о–о–о, омлет с помидо–о–о–рами, о–о–о–о, почему не с сосисками! И музыка поэтому не вызывает доверия тоже. Не из–за ненатуральности самой идеи мелодии и пения или там не из–за барабанов, а именно из–за идиотской эмоциональной избыточности, понимаешь меня, заяц? А теперь я вырос и поддался общему вкусу, и тоже чуть что готов выть: я свобо–о–оден!
И раздражённый медведь махнул рукой и вломился обратно в чащу.
* * *
Заяц уже взахлёб просто. Но тут появляется петух. Заикаясь, зайчик рассказывает ему, из–бу–бу–бубушка... Лиса–а–а... Попросилась, падла, жить... Ы–ы–ы–а–а!..
Петух успокоил зайца, как мог, и пошли они к избушке. Заяц у калиточки встал, а петух направился в помещение. Пять минут нету, десять, полчаса. Сорок минут.
Подрожал заяц немножко и не выдержал, подошёл к двери, приложил ухо и слушает.
— А главное, понимаешь, как войдёшь в этот цикл, так уже не будет выхода! Как только ты решаешь следить за собственной мыслью и думаешь, что вот, я слежу за собственной мыслью, ты тут же соображаешь: нет, мысли уже нет, а есть только мысль о том, что я слежу за мыслью. Но в ту же самую чёртову секунду, как только ты это поймёшь, ты не успеешь даже возмутиться непослушности своего внимания, так как оно уже не следит ни за той, первой мыслью, ни за второй, а как раз отслеживает собственное наблюдение за собственным наблюдением... Абсолютно безвыходное положение, об этом даже забыть не получается! А ты говоришь сознание!
* * *
Сначала заяц весь похолодел, а затем рассердился. Вбегает, конечно, в помещение, смотрит, расселись. Самогон, картошка, накурено. А я, кричит заяц! Ах вы.. Да у меня! Да я, между прочим!.. В моём доме живёшь, сука, мой, сука, самогон пьёшь! Пока я там в лесу как проклятый! Посмотри на себя, шкура!.. Морда твоя бесстыжая!..
Ну петух ему: потише, братишка. Лиса тоже, конечно, взвизгнула. Заяц наседает. Лисичка аттестует его словами личного характера. Заяц за кочергу, петух к дверям прыг... Короче, зайцу пятнадцать лет, зайцы столько не живут, лисе два метра неотчуждаемой жилплощади, а петух потом ещё долго шастал и всем рассказывал о трагедии, хвастал, хотя чем тут хвастаться, а всё же хвастал, надоел всем ужасно. Врал, скотина, как сивый мерин. Конец. Жили–были и нету.
RE: Анекдот да и только :) - vlsm2008 - 13-10-2017 16:28
- "Мы стали страной-экспортером. Поэтому растут цены", - Гройсман.
RE: Анекдот да и только :) - 2dogs - 13-10-2017 18:38
to Sickle
Нужно было запостить " в посветлении...." Просто один в один.
RE: Анекдот да и только :) - Refco1 - 13-10-2017 21:06
-Ух ты, них...себе.
-В чём дело, дорогой?
Та не, ничё, просто очки протёр.
RE: Анекдот да и только :) - teluha - 15-10-2017 07:58
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
RE: Анекдот да и только :) - pumuru - 17-10-2017 23:32
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.
***********************
- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
***********************
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
RE: Анекдот да и только :) - kokovania3 - 18-10-2017 07:50
"Подорожание колбасы произошло из-за неурожая колбасы"
Гройсман.
RE: Анекдот да и только :) - Relayer - 18-10-2017 09:23
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
------------------------------------------------------------------------
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет! — Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
------------------------------------------------------------------------
На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи? " А они меня арестовали...
------------------------------------------------------------------------
Сказка о Льве Толстом Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: — До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: — Почто барин капусту косит? — Кто ж их, образованных, разберет?
------------------------------------------------------------------------
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
------------------------------------------------------------------------
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здраствуйте!
- (мрачно) Здрасьте...
- Вы меня не помните?
- Нет...
- Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали, что я больше года не проживу - а я живой!
- (мрачно) Вас неправильно лечили...
RE: Анекдот да и только :) - Тибетский Ламер - 18-10-2017 11:56
(18-10-2017 07:50)kokovania3 писал(а): "Подорожание колбасы произошло из-за неурожая колбасы"А что, перлы Захарченко и Плотницкого уже не так доставляют?
Гройсман.
RE: Анекдот да и только :) - Radioliubovnik - 18-10-2017 11:59
Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху...во!
Я Вас любил. Увы, не долго,
Супруг Ваш закатил скандал,
Хоть часть супружеского долга,
Я за него в ту ночь отдал.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
А ты знаешь, что меня сейчас насилуешь?
-Да-а.....
-НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!!!
Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников
В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это п*зда, а не дупло!
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа - наркоманом, а друзья вообще п*дарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
RE: Анекдот да и только :) - Radioliubovnik - 18-10-2017 14:28
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
- У тебя есть телефон?
- Есть
- Работает?
- Нет, блин, учится!
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бл.ть... теперь еще и с клавиатуры...".
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
RE: Анекдот да и только :) - VideoKot - 20-10-2017 12:49
Если ударить Поклоунскую кувалдой по лбу, то можно услышать колокольный звон
RE: Анекдот да и только :) - Sickle - 23-10-2017 22:48
Начинается сильный дождь.
Человек выходит на обочину, голосует, и ТУТ же подъезжает такси. Он
садится в машину и едет. Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный
спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём
рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что
угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не
спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я, б***ь, умудрился жениться на его вдове!
RE: Анекдот да и только :) - Odessit67 - 23-10-2017 23:13
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Бля, так и голову оторвать может!!!!!
RE: Анекдот да и только :) - Relayer - 24-10-2017 11:50
И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
"Да пошел он на*уй!"
"Да пошла она на*уй!"
--------------------------------
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
-------------------------------
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!
-------------------------------
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день, ЗЛЮЩИЙ, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
------------------------------
Уголок черного юмора. Хороший врач фигни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".
------------------------------
-Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи, будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает.
-Как ты меня задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
------------------------------
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная.
------------------------------
— Ты почему, со своей девушкой расстался?
— Да… У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Так ты при ней и не раздевался.
------------------------------
Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок — он бы себе пасть разорвал.
------------------------------
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
RE: Анекдот да и только :) - malyshev - 24-10-2017 12:58
Грустно читать комментарии
В твиттере и в фейсбуке,
Будьте добрее, твари!
Будьте добрее, суки!
RE: Анекдот да и только :) - teluha - 24-10-2017 19:00
всякое бывает...
[attachment=974770]
RE: Анекдот да и только :) - Sergeyy - 25-10-2017 15:54
Безработица - это когда идешь, смотришь на деревья и думаешь: как же все-таки красиво осенью!
Как сказал один известный писатель, пописывать я начал практически с рождения.
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чем разница?
- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.
Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...
- Батюшка, по-моему, звонарь на колокольне бухой.
- Тю... А шо такое?! Вам "Металлика" не нравится?
Нам треба "день бабака" як в США, але навпаки. Хай бабак в котельні живе, а потім хай його витягають надвір, а він розказує, коли опалення увімкнуть
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
У большинства музыкальных групп вся карьера короче, чем прощальные гастроли Scorpions
Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я — мяу! — мяу я — мяу — Ну мужик, хорош! я кошку ищу!
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
Анна любила богатых парней, Анна не шлюха! Анна — еврей.
RE: Анекдот да и только :) - atol2002 - 26-10-2017 11:18
В Вольнянском районе Майбах врезался в дерево.
Вольнянский район скрылся с места ДТП.
RE: Анекдот да и только :) - O V K - 26-10-2017 15:15
– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!