+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Анекдот да и только :) (/thread-22790.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570
RE: Анекдот да и только :) - maccanon - 26-12-2017 11:28
– Доктор, у меня что–то болит.
– Вот вам какая–то таблетка.
--------------------
Господь любит атеистов за то, что они не грузят его своими проблемами.
--------------------
Вот ты сейчас смеёшься над веганом, а потом он придет на твою могилу и съест все цветы.
--------------------
Прохожий:
— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы:
— Да, расступитесь! Я докторка, я терапевтесса!
Человек на земле (начинает стонать и отползать в сторону)...
RE: Анекдот да и только :) - Sputnik - 27-12-2017 19:57
Знай наших!
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
RE: Анекдот да и только :) - Вадимыч - 28-12-2017 20:01
Люди, которые в последние рабочие дни декабря, вместо того, что бы спокойно пьянствовать в офисе развозят подарки коллегам - после смерти будут оленями у Санта Клауса.
[attachment=990252]
RE: Анекдот да и только :) - blind - 28-12-2017 22:06
а кем будут офисные ..., которые в последние рабочие дни декабря спокойно пьянствуют в офисе, когда люди продолжают работать ?
RE: Анекдот да и только :) - ДРЕГ1 - 29-12-2017 06:22
Наутро - Санта Кляузами.
RE: Анекдот да и только :) - vasisualiy - 29-12-2017 07:07
[attachment=990334]
RE: Анекдот да и только :) - КФ - 30-12-2017 02:15
Чем хорош домик на побережье? - Дебилы только с трех сторон.
RE: Анекдот да и только :) - Relayer - 30-12-2017 11:06
Пишу на сайте знакомств: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить — все ждали… когда сгорит та самая "тетрадка"...
Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон
Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но всем будет уже не до неё.
Гипертоники не пукают, они стравливают давление.
Алкоголь помогает инстинкту размножения преодолеть инстинкт самосохранения.
* * *
Радиообъявление на пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите.
- А мне сказали, что вы умерли.
- И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
RE: Анекдот да и только :) - Sickle - 30-12-2017 23:59
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- Тысяча двести тридцать четвёртый.
RE: Анекдот да и только :) - pumuru - 01-01-2018 10:29
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
***************************
Когда она красит ногти в разные цвета - это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я тупой.
***************************
Если вы переживаете, что тратите бабки на х@йню, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов фиг знает зачем.
***************************
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
- Божественно!
RE: Анекдот да и только :) - Refco1 - 01-01-2018 13:06
-РУССКАЯ БАБА сильна и могуча
-Вмиг улетает навозная куча ,каши наварит,бардак уберет...
-...а если бухнёт и е-ло набьет!
RE: Анекдот да и только :) - Sergeyy - 01-01-2018 14:10
В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
Так вроде там ничего и нет.
Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
70 процентов людей наряжают ёлку только с той стороны, которую видно.
В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный – личико поцарапанное, ручки поцарапаны… Папа спрашивает:
– Что случилось?
– Хороводы вокруг ёлки водили.
– Ну и что?
– Ёлка большая, деток мало…
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
RE: Анекдот да и только :) - blade1 - 01-01-2018 21:13
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
RE: Анекдот да и только :) - Sergeyy - 02-01-2018 19:34
6 забавных анекдотов с глубокой моралью, которые заставят вас не только улыбнуться, но и задуматься о некоторых частностях собственного бытия
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
RE: Анекдот да и только :) - atol2002 - 02-01-2018 23:11
Зимою морозной замерз воробей,упал на дорогу и вот-вот околеет..
Мужик ведет на базар корову,продавать..
корова на ходу посрала,и прямо на замерзшего воробья!
Воробей отогрелся,вылез и чирикает.
Другой мужик ведет на базар свинью продавать.
свинья увидела воробья в коровьем дерьме, вытащила и.. сожрала его!
Мораль:
-не всяк тот враг,кто обосрал тебя!
-не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
-попал в дерьмо,сиди ,не чирикай!
RE: Анекдот да и только :) - pumuru - 03-01-2018 09:37
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
RE: Анекдот да и только :) - pumuru - 04-01-2018 14:24
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, пол-кило чёрной икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 6 гривен? 5,20 же было!
RE: Анекдот да и только :) - mamon - 04-01-2018 17:06
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
— Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
— Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось...
Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья.Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
RE: Анекдот да и только :) - Relayer - 06-01-2018 11:12
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
* * *
Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого...
А если подумали, то как вам идея?
* * *
– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
* * *
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, еще одно твое слово — и я вдова!
* * *
В продуктовом магазине: — Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
* * *
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: — Что- нибудь ищите? Муж солидно: — Дорогой корм для моли.
* * *
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да нате, нате, умалишенные ... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же ... — Тогда сам ими и займись, у меня уже коленки болят!
* * *
Если бы у печени были руки, она бы задушила горло...
* * *
Подруга — подруге: — Хочу такой любви, чтобы как в сказке! — С принцем? — Нет, с хорошим концом!
* * *
— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы». — Запор.
RE: Анекдот да и только :) - VAK - 07-01-2018 21:49
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи.
Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер.
Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
