Анекдот да и только - Версия для печати +- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum) +-- Форум: Разное (/forum-5.html) +--- Форум: Курилка (/forum-36.html) +--- Тема: Анекдот да и только (/thread-188015.html) |
RE: Анекдот да и только - Made in USSR - 01-04-2021 22:50 Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш... RE: Анекдот да и только - teluha - 02-04-2021 21:24 "Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье" --- - Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике... - Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?! - Та я ж думала, шо он в хорошем смысле... -- - Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах? - Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии... --- - Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан? - Таки да. - И у вас действительно подают котлеты из рябчика? - Почему нет? - Но это же очень разорительно! - Ну… мы добавляем туда немножко конины. - В какой пропорции? - Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь. --- Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ... --- - Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! - Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил! --- - Человеческий идиотизм вечен! - Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? - Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!". --- В тёмном переулке грабитель останавливает одессита: – Давай деньги и не вздумай шуметь! – Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен... --- - Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости... - Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался! --- - Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук! --- - Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради! --- Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. -Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… -Ну, шейху нетрудно продать. -Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу… --- — Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться... --- - Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть! - С козырей пошла, зараза.. --- - Фима, ты шо такой задумчивый..? - Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки... - Фима, ну шо уже за это так возмущаться...? - Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук... RE: Анекдот да и только - vokhotin - 03-04-2021 22:53 На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает: - Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург... Один из студентов: - Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы. Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным. Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом! Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший. Слоны замечательно переносят брёвна. По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина. Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик: - Что, плохо? - Угу. - Домой хочешь? - Угу. - Ну, давай, подсажу... - Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех дерьмом. "... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей... Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод : улыбайтесь - люди становятся добрее! — В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!" — Министр финансов, у вас есть еще какие-то предложения? - Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо! - Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!!! - У меня тоже, в туалете слабый сигнал... Задрала голову повыше и пошла, и пошла... Все думают - гордая! А оказывается нет... Просто так сопли не вытекают. В свободное от нищеты время я хожу на работу! – Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку слабо было положить? Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?! Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает: — И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится... - Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека. . RE: Анекдот да и только - JohnZepp - 04-04-2021 08:27 (03-04-2021 22:53)vokhotin писал(а): На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает: В бар вваливается уже совсем хороший мужик и обращается к бармену:
- Мне, пожалуйста, чвизднеркильмаскишбрундгальдмерк с лимоном! Бармен удивленно устремляет взор на просящего: - Прошу прощения, Вам чвизднеркильмаскишбрундгальдмерк с Чем??! RE: Анекдот да и только - pumuru - 05-04-2021 10:30 Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг. муки?! ***************************** Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел. RE: Анекдот да и только - BorisIvanovich - 05-04-2021 11:21 лучше бери вишню . ее с коньяком хорошо . RE: Анекдот да и только - pumuru - 05-04-2021 11:29 BorisIvanovich - зачем ? Вы читаете? Эту тему? RE: Анекдот да и только - Relayer - 05-04-2021 12:47 — Доктор, а платная операция крайне необходима? — Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. — Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы. — Голубчик, речь вовсе не о вас. ------------------------------------------------ — Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... — Что ты сделала?! — Пельмени. ------------------------------------------------ — Ух ты, голая задница! — Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог. — Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз... ------------------------------------------------ — Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было! ------------------------------------------------ — Мужчина, какие у вас красивые дети! — Семена дать? ------------------------------------------------ Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла". ----------------------------------------------- Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: — А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.59 в бар заходит смерть, осмотрелась и говорит: — Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки! RE: Анекдот да и только - Sergeyy - 05-04-2021 22:00 Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги. В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?» Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох... «Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе. Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове». «Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!» «О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно». Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится». Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас». «Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?» «Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом». RE: Анекдот да и только - BorisIvanovich - 05-04-2021 22:14 (05-04-2021 11:29)pumuru писал(а): BorisIvanovich - зачем ? Вы читаете? Эту тему?да я читаю эту тему . просто вы не поняли мой юмор . RE: Анекдот да и только - vokhotin - 06-04-2021 19:07 Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц. Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит: - У вас презервативы рвутся!!!!! - А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди..... Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине. - У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку... Мать говорит сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Внук, глядя на абсолютно седую бабушку: -Мам, я смотрю ты в молодости тоже чудила не плохо! Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! Душой на море, жопой на диване. Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! -Доктор... но я же мужчина! -Да? Ну собственно глистам как-то пофиг!.. Она: Какой у тебя знак зодиака? Он: Рак Она: Это ж получается, что у меня было раком с раком! Маленькая девочка в магазине: - у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике... - нет. - х@ёвенько... Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий. - Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая? - Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно... - Спереди или сзади? RE: Анекдот да и только - Pinaevv - 06-04-2021 21:39 Не покупайте смарт-телевизоры с голосовым управлением. У них есть проблема. Они во время футбольных матчей постоянно переключаются на каналы с жестким порно. RE: Анекдот да и только - buzyok - 07-04-2021 15:01 RE: Анекдот да и только - vokhotin - 08-04-2021 23:10 Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника. Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей. В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка. Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают. - Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется. Самые надежные пароли у неграмотных людей! — Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела... - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза. Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом? - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. "Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов. - Алё, здрасьте, а у вас ситец есть? - Есть. - А расцветочки весёленькие? - Уссытесь. Уже на пятый день диеты она ртом мух на лету ловила. Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда.… Вот только доем свой гороховый суп! В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен.... - Вася! Я тебе должен признаться - я гей. - Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?! RE: Анекдот да и только - Pinaevv - 09-04-2021 07:32 Леонидом Макаровичем Кравчуком и его славным желанием отстреливать, навеян бородатый анекдот... Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит: — Спили мушку, сынок. — А это-то ещё зачем, дед?! — Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок. RE: Анекдот да и только - vvvladik - 09-04-2021 09:41 — Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно… — Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ! RE: Анекдот да и только - vokhotin - 09-04-2021 22:24 Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски. Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!" — Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я. - Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт? - Светлое. Нефильтрованное. А песня бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах? Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем… Лицо улыбается и свежеет! Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба... Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван. Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном. — Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. — Бульон, кашу с хлебом и кисель? — Да. Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах. Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... “Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый “Бентли”, но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон”. “Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз”. Пишут, что сегодня умер создатель Т9. Земля ему пуховик и да примет господ грушу бегом. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. RE: Анекдот да и только - Pinaevv - 10-04-2021 03:03 После того, как Букингемский дворец заявил, что сожалеет о безвременной смерти принца Филиппа, который был жизнерадостным человеком и любящим супругом, слыл весьма современным монархом и при жизни любил наряжаться в синие трусы, Петров и Баширов заявили, что весь день 9 апреля провели на рыбалке в тайге. RE: Анекдот да и только - Pinaevv - 10-04-2021 09:18 Сначала Стерненко посадили и радовалась одна половина Фейсбука. Теперь Стрененко выпустили и радуется другая. "Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое чудо не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое чудо не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой чуда бесплатно наелись." Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские? Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры. RE: Анекдот да и только - vvvladik - 11-04-2021 08:19 [attachment=1186380] |