Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

А песня бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мда... Вся жизнь... заслужил...
Едут дальше. Вдруг их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бентли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Знакомьтесь, это Настя. Настя занимается охраной памятников. Она ест голубей.

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Съел полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщил"!

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Узбекские учёные выяснили, что наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой.

— Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
— Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы ...

********************
Исправьте ошибку в слове "ХЕРОШО", и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист.

В суде
Судья: — Иванова, почему вы хотите развестись с мужем?
Иванова: — А он меня не удовлетворяет как мужчина
Женский голос из зала: — Ты ж погляди! Всех удовлетворяет, а её, понимаете, не удовлетворяет!
Мужской голос из зала: — Ой, да её никто не удовлетворяет!

В Питере открылась космическая хинкальная под названием "Юра, мы всё про хинкали!"

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

Зелёный чай конечно может помочь в борьбе с лишним весом, но продавцы скрывают важную деталь - чтобы метод работал нужно лазить в горы и собирать его самому.

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь всучила!".

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину, и у нее отпали руки. Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём очень-очень быстро.

Телеграмма: \"Москва. Кремль. Ленину: Товарищ Ленин, прошу помочь материально. Иванов.\"
Вызывают Иванова:
- Вы что, спятили? Ленин давно умер!
- Вот, вот... Всегда так у вас когда вам нужно, так он вечно живой, а когда мне - давно умер

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!..

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!

Кто ещё кого порвёт! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Цитата:Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём очень-очень быстро.

Трамвайный талон прослужит вам значительно дольше, если выйти на три-четыре остановки позже

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть вусмерть пьяным.

************************
Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ешё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

************************
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "Картавость" есть буква "Р".

Идиотский такой:

Полез в морозильник, достал три биткоина.
Пожарил, съел, сижу - конвертирую в твёрдую валюту.

_http://artrevue.org/articlies/horse.html
Про коныка
Было, но правда в другой теме
Помню час на ковре задыхался

Что-бы они не рисовали - получается окорок вместо ноги.
Ладно бы свиной хамон, но это конина!
Ну а про конЫков-БудённЫков - это лучшее за всё время -

Мне сегодня батя расказал.
Спрашивает грузин у армянина:
- Что такое ось?
- Ось, это желтый полосатый мух.

Не, не так было:
Учитель:
– Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
– Это большой полосатый мух, учитель!
– Нэт, Гиви. Большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего вертится Земля!

Под Одессой рыба утопила рыбака https://www.unian.ua/incidents/na-odeshc...30891.html

Чего только "желтушники" не напишут.
Там рыбы едва на похлёбку наловить и размер не больше диаметра столовой тарелки.

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра...