В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.

- Какой длинный сучок, сделаю я из него нос, подумал Папа Карло.
- Су.а! Подумал Буратино.

   

WoWaN
Вот по круче объява.

- Запомни, Василий, жизнь - это не сёмга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, ну максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Да вот кота жизни учу.

***
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:
- Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?

***
Пошёл на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: - Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой.
Эту пощёчину я запомнил на всю жизнь.

***
На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну, вот женился три года назад.

***
- А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
- Галлюцинация.

Голубь - энто веер.

(23-03-2023 22:01)Bass писал(а):  - Запомни, Василий, жизнь - это не сёмга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, ну максимум -

скумбрия по 8

Точно подмечено

Кольмар это осминог, у которого волчанка.

- Кем вы работаете?
- Я порноактер
- Вы же старый толстый импотент!
- Я отрицательный герой.

       

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?

- Ты сам ответил на свой вопрос.

лучшие анекдоты создаёт жизненный процесс.

На курсах ораторского мастерства перед упражнениями по развитию голоса была приведена следующая история: ... На стене в кабинете покойного Артура Куднера, известного специалиста по коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание. Автор его -- чемпион конкурса пастухов 1956г. по зазыванию свиней с дальних расстояний. Оно гласило: "В твоём голосе должна быть не только сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что припасено. "
В догонку о рекламе :
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.
*********************

Из брачного объявления в газете "Моя семья": "Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой. "
********************

Мне часто приходится ездить на электричках. А в эликах всегда полно барыг с каким-то непонятным товаром (карты, шоколад, книги и прочее). Шел продавец CD-дисков и сказал такую вещь: "Все диски хорошие, сделаны НЕМНОЖКО ПО ЛИЦЕНЗИИ Голландии"

............

   

Дпя патріотично налаштованого Страшили Мудрого
   

Йдуть хлопці по селу, один другого питае:
- Микола в тебе свині курять?
- Ні
- Ну тоді в тебе сарай горить!

***********
Біля хати сидить гарна дівчина та ридае. Мати її чихвосте її аж гай шумить:
- Я ж тобі казала що всі хлопці тільки про одне й думають! Я ж тобі казала що упиратися потрібно. От скажи - Ти упирался?
- Так мамо, сильно упиралася....
- Ну і як же ти упиралася?
- Ну як мамо, отак, головой об хату!

**********
США виділили 45 мільйонів долларів на Українську боротьбу із корупціею.
Усі купюри мічені.

..........

А крылья Новосельцев по дороге в приёмку цветных металлов сдал.
Вот и Семён Семёнычу тоже не повезло.