Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!


Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?


- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
-
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Встречаются два еврея:
- Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
- И то, и другое.

(18-05-2013 13:13)StasLSV писал(а):  Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
-
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Гениально. В каждый отдел кадров на видное место, прям при входе.
Плюс в репу.

Если ноги от шеи, то значит руки из ...

Логично

(18-05-2013 14:02)roziskulov писал(а):  Если ноги от шеи, то значит руки из ...
Логично

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей,
и руки из жопы,
и сама жопа - с ушами.

(18-05-2013 14:53)StasLSV писал(а):  

(18-05-2013 14:02)roziskulov писал(а):  Если ноги от шеи, то значит руки из ...
Логично

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей,
и руки из жопы,
и сама жопа - с ушами.

Єто да, но вот шеи та у него нету вовсе

Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по жепе сапогом точно кто-то получит!

В России было две беды. Теперь - ещё и футбол с хоккеем!

Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
Зато "наперделся" вдоволь!

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем!

- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого утра, а мы еще ни в одном глазу!

Упал мужик с лошади. Поднимается, держась за спину, и говорит
- Знал бы где упаду так хоть соломки подстелил что ли!!!
Кобыла:
-Ага! За одно и похавали бы.

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

Два Еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок.


Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.


- Кто такой жид пархатый?- Летчик - еврей.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно, ты чё куришь?


Простейший способ затроллить девочек в соцсетях, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?


Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! "


Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.


Николай Валуев, находясь на отдыхе в горах обнаружил снежного человека. После анализа ДНК выяснилось, что это его родной брат.

- Капитан Иванов, хотите получить майора ?
- Так точно!
- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну !
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну !!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4!

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!

Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):
ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?
И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:
— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!
Больше вопросов не задавал.

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что
захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь
достоинства?

Как известно японцы очень любят суши.
Из суши они особенно любят Курильские острова.

Есть ещё продолжение типа...
-Ну скажите что у неё есть?
-О.У неё есть гроб!

Муж с женой легли в кровать.
Ж - много пива пьешь - живот вырос.
М - (похлопывая по животу) - курган Славы!
Ж - (тоскливо) - а под курганом, как водится, лежит падший Герой!

Это произошло на одной из трасс к морю,в те далекие времена когда ДВД и СД были в диковину. На обочине дороги стоит дорогой джип. Мимо пролетел ,,горбатый запар,, ,резко тормознул и резво на задней передаче припарковался рядом с джипом. Из ,,запара,,вылез мужичок и подошол к джипу.Стучит в окошко.
Окно открывается и заспанное лицо естественно спрашивает:-Че те мужик надо
и какого ,,хруля,, не даешь людям спать... На что мужик извенился и говорит:-Понимаешь,еду к морю с подругами...Вроде все взял-выпить,закусить,,,презиков,,
два ящика,пивасик и т.д.,а вот диски с парнушкой все старые.Будь другом одолжи
или продай парочку своих,свежих...Хочеш -поменяемся.... Водила с джипа на него смотрит и не въезжает чо мужик от него хотит. Потом до него доходит и он отдуплившись говорит что у него не только дисков ДВД нет но и самого ДВД проигрывателя в машине нет . Ну мужик конечно поизголялся над ,крутым,, типа
такая крутая тачка,а ,,нихруля,, не упакована.Потом сел в свой ,,запар,,и урулил в сторону моря. ,,Охрулевший,, чувак в джипе пришол в себя и злой на всех и вся стал звонить в свою фирму с тем чтобы его опричники достали все
прибамбасы для его любимого джипа.Крепко зацепил его мужичок.
И вот мчит по трасе ,,упакованый,, джип...Все в нем есть - и ДВД,и факс,и сотовая...В общем выше крыши... Хочеться похвастаться и особенно перед мужиком на ,,горбатом,, Но тот как в воду канул...
Но однажды он увидел тот самый серебристый ,,запар..стоящий у дороги на обочине. Круч на джипе подварачивает к ,,горбатому,, Подъехал,вышел из джипа и в предвкушении того как он сейчас обломит мужика тем что у него
полный фарш,подходит к ,,ЗАЗику,, Постучал в окошко.Тишина .Толь ко что-то
журчит и еле слышно плесканье.Он постучал еще разок посильнее. В ,,ЗАЗике,,
приоткрылась сначало шторка,а потом и окошко.Выглянула мокрая голова мужика и спросила:-Что надо? Ну чел с джипа ему говорит-что мол в прошлый раз произошло недорозумение...Зато сейчас он может и дисками одарить и бумагой для факса и хоть в Америку можно с его джипа позвонить....
На что мужик зевнул и говорит;-И стоило ради такой мелочи меня из джакузи
вытаскивать?!!!

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание.
Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

Приходит мужик с работы домой.Сел обедать.Просит у жены сто грамм для аппетита. Жена говорит что нет ни капли водки дома потому как нет денег.
Мужик:-Дорогая.А ты бы дала за 50грн. любому кто заплатит?
Жена:-Да ты что охринел? Нет конечно!!!!
Муж:-А за 50 баксов?
Ж:-Ну за 50 баков дала бы...
Мужик теще:-А Вы,мамо,дали бы за 50 уе?
Теща:-Да ты чо,Бог с тобой...Нет и все...
М:-А за 100у.е. дали бы?
Теща:-Ну за 100 наверно ДА...
Мужик разачарованно:-Ну вот полный дом бл...й,а в холодильнике выпить нех,,й!!!