Итак. Перед вами три кандидата.
1. Первый кандидат неоднократно был замечен в связях с мафией, ежедневно
выпивает по бокалу мартини и виски. Содержит двух любовниц, несмотря на преклонный возраст.
Заядлый курильщик.
2. Второй кандидат патологический лентяй – дважды его увольняли с работы за нарушение дисциплины, любитель поспать на рабочем месте. О любовницах не известно, но тоже пьет и курит.
3. Третий кандидат имеет чистую биографию. Ветеран войны, награжден боевыми наградами. В связях с мафией замечен не был. Не пьет, не курит, выступает за здоровый образ жизни и железную дисциплину. В быту очень скромный и не любит роскошь.
Ну а теперь сами кандидаты:
1. Авраам Линкольн
2. Уинстон Черчиль
3. Адольф Гитлер

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и дёргаясь падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты… ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— YES! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает? ?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить...
Пауза:
— не совсем в грудь...
Еще одна пауза:
— И не совсем кол...

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай, Я с котом разговариваю.

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@@и!

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... е%и так!@
"""""""""""
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
""""""""""""
Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
-мужик хватит мы ща обосымся!!
-вы щас обосретесь я водитель.

Реальная история вчерашнего дня - подруга рассказала жене :
В школе, где учится сын подруги (12 лет мальчику) дали задание
нарисовать рисунок на тему - "Моя мечта".
Сын подруги нарисовал свой табель с пятерками...
А вот другой мальчик (12 лет) нарисовал стриптизершу...
Комментарий к истории - несколько семей с детьми отмечали
чей то день рождения, потом поругались и мужики ушли в
стриптиз-бар, прихватив с собой сына 12 лет - вот он и нарисовал.
Дальше скандал - почему то молодая учительница охренела и
вызвала отца в школу - дальше беседа учительницы с отцом и его сыном с демонстрацией рисунка...
ОТЕЦ-МОЛОДЕЦ на все это сказал только одно:
- Что ж ты, сынок, не нарисовал 50 грн, которые мы ей в трусы засунули

Напомнило:
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
   
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

В доме где есть дети,
идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Понедельник, 25 марта, в Киеве и Киевской области объявлен выходным днем.....не тает паскуда!!!

Почему говорят что девушка по парню сохнет?
Она по нему мокнуть должна.

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо...

Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле — «за нами»"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали, ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали. Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем ))"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..."
Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

На пресс-конференции:
- Участники саммита, за три дня, в сверхроскошных условиях, проели и пропили 6 000 000 000 руб. бюджетных денег не только российского, но и своих собственных народов. Результат близок к 0. Какова же была сверхзадача саммита?
- А вы считаете, проесть и пропить в сверхроскошных условиях 6 млрд. руб. чужих денег за три дня с нулевым результатом - недостаточно, сама по себе, крутая сверхзадача??!!!!

С территории завода выезжает грузовик, в кабине сидят двое.
На воротах охранник заглядывает в кузов:
- А это что такое?
- Командир, да вот бочка валялась, всё равно на свалку отвезут, а я на дачу хотел...
- Выгружай, не положено!
Кузов освободили, едут дальше. Пассажир говорит:
- А жалко бочку-то!
Водила:
- Да хрен с ней с этой бочкой! Зато я угнал машину!

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка сделала два шага и упала. "Бензин кончился", подумал Штирлиц.


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, я же сказал! Не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Оказывается все динозавры были одинаковыми. Просто разные палеонтологи собирали их по-разному.

Мы жалеем собак потому, что "...они же как люди", и не жалеем людей потому, что "...они же как собаки".

...мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:-
Все хорошо, дорогой!Борщ сварила, котлеток нажарила!!Окошки протерла, детские вещи все перестирала!Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Дуракам везет – это система компенсации от Создателя за не совсем качественно произведенную им продукцию.

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…

Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Благодаря тёще, которая каждый Божий день, вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашем доме будет заикаться даже кот!

Муж: "Какого теща приезжает?"
Жена: "Числа или хрена?"

Открытка:
Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с Вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!

Отшумела теща золотая...

10 лет висело ружьё у товарища Ковбасюка на стене, а вчера впервые выстрелило....
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал, тёща подумала, что весы - стала проверять свой вес. Короче, $800 весит эта гадина!

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же Вы молчите? Внук интересуется!

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Смачный чеpвяк".
Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит...
Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь "Охpененный лещ".

Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Как вода-то сегодня?
- Супер! Рыба даже вылезать не хочет!


Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Вернулся мужик трезвый с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит,
как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул!!

Два рыбака беседуют:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг

Новичок первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
- Женился я тут, недавно
- Да ну! И как жена, наверно красавица?
- Да нет, ничего особенного.
- Hу тогда умная?
- Hеет, тупа, как пробка.
- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
- Hет, даже яичницу не может приготовить.
- ?
- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

Ловят два рыбака рыбу.
У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигенное!

Банкомат Приватбанку:
— Вставте картку
— Вставив
— Оберіть мову
— Українська.
— Введіть пінкод
— ****
— Лотерея — виграй стопітцот мільйонів
— Ні!
— Виберіть пункт меню
— Зняти готівку
— Введіть сумму
— 150
— Бажаєте оплатити мобільник?
— Ні.
— Пожертвувати гроші безголовим діткам?
— Ні.
— Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
— ТАК!
— Виберіть пункт меню
— Зняти готівку
— Введіть сумму
— 150
— Бажаєте оплатити мобільник?
— Ні.
— Пожертвувати гроші безголовим діткам?
— Ні.
— Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
— ТАК!
— Хочете купити авто в кредит?
— НІ СУКА!
— Виберіть мову інтрфейсу.
— УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!!
— Спробуйте наш новий сервіс — смс у пекло за 0.99 грн.
— ТА ЙДИ НА ..., ДАВАЙ БАБЛО УКА!!!
— Видрукувати чек?
— НІ!!!!!!!!!!!!!!!!
— Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— H-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти
свою страну на карте... Теперь верю. Теперь
и наши не могут!

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу
Аdоbе Flаsh Рlауеr’у загружать обновления
автоматически.