- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

— Заполните анкету
— А в графе "Возраст" писать настоящий или психологический?
— Олег, выведи этого долбо@ба, пожалуйста.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет!

— Мам, я гулять в отрицание всего сущего.
— Ничто надень.

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за@б@л@!

Вчера гостил у Маши. Надписи в лифте полностью подтвердились.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы...

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психолога я уже убивал, не помогает.

Если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, о'kеу.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй. И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось.

Мізантропи

- Сарочка, вы излишне оберегаете своего сына.
- Послушайте таки мене, Сара Коннор сама как нибудь разберется )))

Кремль не имеет отношения к «Комитету спасения Украины», заявил Песков, примеряя часы Азарова ...

Янукович уже двое суток подряд дает показания по Скайпу, потому что не знает, как из него легитимно выйти.

Открывая аккаунты в соцсетях, Дмитрий Киселёв не учёл, что в инете гов...провод имеет двустороннее движение.

Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!

Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.

Крымчанин обращается к Путину:
- Говорят, согласно Конституции РФ, люди имеют право на свободу слова…
- Уже не говорят.

Медведев твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля...

Поев горохового супа, депутат мирно спал на заседании. И только его попа, ведя оживленные диспуты, о чем-то громко спорила с коллегами.

- Скажите пожалуйста, вы член партии?
- Нет, я ее МОЗГ!!!

Глядя на большинство политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

- Аллё! Это квартира Циммерманов?- Нет, у нас таки вообще нет телефона ...- А нахрена тогда было трубку брать?!

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки
и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь,
то в деревне уже грабить нечего.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера…
----------------------------------------------------------------------
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
----------------------------------------------------------------------
Девушка решила быстро разбогатеть, нашла богатого 73-хлетнего старичка и разработала план — как затрахать его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, барышня с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
----------------------------------------------------------------------
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.
----------------------------------------------------------------------
Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18—ти?
— Да, тетя.
----------------------------------------------------------------------
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...".
Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это миньет!!!
----------------------------------------------------------------------
Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!

- Дорогая, мы наконец обречены.
- Может ты хотел сказать обручены?
- Я сказал то, что хотел.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь. Потом понимаешь, что это, наверное, по работе. И совсем телефон выключаешь.

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь.

Мізантропи

Набрав высоту и установив автопилот командир корабля забыл выключить микрофон для общения с салоном и говорит второму пилоту: значит так, щас немного отдохну, выпью чашечку кофе и ...... стюардессу Наташу по полной программе. И весь этот разговор слышно в салоне. А стюардесса, как раз воду пассажирам разносит. Ну, она ясное дело после этого - поднос из рук, бежит в кабину... и тут ее пассажир старый еврей хватает за руку и говорит: девочка доченька куда ви спешите куда бежите йон же ж еще не успел выпить чашечку кофе...


Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его командиру воздушного судна (КВС). Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать-то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник пилоту и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес!


- штурман, бля - приборы?
- двести, командир!
- что, бля двести?
- а что, бля приборы ? ? ?


- штурман, курс?
- нет курс.
- как нет, что на приборе?
- ну, ноль показывает.

Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Джип – Хаммер, камуфляж, супер новорочений автомат з оптичним прицілом, прилад нічного бачення …
Заходить до лісу, назустріч гуцул – типовий сільський вуйко.
Гуцул: – О, Слава Йсу! Куди їдете?
Мисливець: – На ведмедя!
Гуцул: – То невдячне це заняття … Ведмідь – ГОСПОДАР ціх лісів! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив …
Мисливець: – Так ти дивись! Автомат – хоч слона вали … Оптика, кулі зі сталевим серцевиною …
І йде в ліс.
Мужик: – Так, (затягується цигаркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити … У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде …

Долго с мужем искали повод поругаться...
Не нашли. Дрались молча.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Врач: - Курили когда-нибудь?
Дедушка: - Не курил и не пил никогда.
Врач: - Эх, и не успеете теперь.

- Ты слышь звуки, которые он издает? Скорей, держи его крепче! Кто нибудь скорей дайте ложку, ему нужно выбить передние зубы и достать язык! Скорее! Держи голову!!!
- Он что, эпилептик?
- Нет, русский репер.

- Дорогой, закажи огромную пиццу и колу, я только что закончила недельную диету
- Ну, ведь ты начала её сегодня утром
- Ну закончила пораньше, и что?

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днём, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Сука, аж сердце в пятки.

- Это будет трудная ночь. Далеко не все доживут до рассвета..
- Маша, блин, закрой холодильник! Это котлеты на завтра!

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я купил себе вискаря.

Начал жить вместе с девушкой, чтобы нормально питаться. Недавно открыл для себя мультиварку. Теперь я в замешательстве..

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

****************************
- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?

Алкоголик Игорь всю жизнь не мог понять как кошки пьют молоко.....пока не разбил на кухне поллитру.....

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

- Смотри, как умею! (попадает окурком в урну с трех метров)
- Ого!
- Ну дык, хуле! Талантливый человек талантлив во всем! Ик...
- Пойдем уже, отче. Вам еще молебен читать.

- Секрет моего успеха у женщин прост.
- ?
- Его нет!
- Секрета?
- Успеха.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей
толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один
практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

я вывел новый сорт оксаны
готовит вкусно любит секс
жду не дождусь пока созреет
а там пущу на семена


я на плече принес с собою
бордюр бетонный для того
чтоб обозначить между вами
и мной невидимую грань

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Шизофрения — странный предмет:
ты вроде пингвин, а вроде омлет.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Граница между "настойчивым" и насильником тонка, и зависит от того, насколько ты симпатичный.

Сидишь грустный
(встал)
Стоишь грустный

- А зачем тебе столько салфеток?
- Кино буду смотреть.
- Мелодраму?
- Не совсем.

Она была такой холодной
Что Николай входя в неё
В носках и шерстяных кальсонах
Терял в объёме и длине

Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов «забавный факт».

форумное:
- Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?
(Виталик, 23 года)

— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года!
— Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые все же ловят)

Мне два раза объяснять не надо – всё равно не дойдёт.

Решения которые ты принимаешь после 2-х часов ночи — плохие решения, просто иди спать.

— Котик.
— Да, Зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда соседям смеситель чинить.

—Ты извини, это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?!
- Потому что в двух жарко!

– Я выспался и у меня отличное настроение.
– Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Судьба сказала сколько можно
Плясать чечётку на граблях
Мне за тебя уже тревожно
Приляг

– Пап, а откуда берутся дети?
– Аист приносит.
– А аисты откуда берутся?
– Это очевидно, сынок. Они совокупляются, иногда яростно.