Сегодня видел как парень написал девушке "ты прям базара нет", а она ему ответила "спасибо". Тогда Я понял, что мои комплименты по типу "у тебя красивый левый глаз" не самые плохие.

Умер мужик, попал в рай. В раю скукотища!!!
Взмолился: "Господи покажи ад!"
Смотрит, а в аду движуха - кабаки, казино, девушки...
Взмолился: "Господи! Хочу в ад!"
Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку! Греши!"
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в раю!
Господь: "Ты конечно почудил, но в ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила..."

Звонок в 3 часа ночи:
-Алло! А Катюшу можно?
-Да, б...., не вопрос:" Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...."

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.


-Народ у нас хороший. А вот люди дерьмо.


-Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!


-Буду поздно. Суп на столе. Вытри


— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.


-Если в календаре Вашей женщины некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете...


-Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...


- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.


-Цыгане-карлики угнали табун пони.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Абрам,идиёт,поменяй себе трусы зизнанки.
-Сарочка, а как ты догадалась, по шве?
-По говне.

ДТП в Харькове: пьяный водитель и "горе-свидетели"

ХАРЬКОВ-КИЕВ. 7 января. УНН. Сегодня в Харькове автомобиль "Toyota Land Cruiser", водителем которого, как было установлено позже, оказалась 29-летняя женщина, нарушил правила дорожного движения. Сообщает пресс-служба Патрульной полиции Харькова, передает УНН.
В пресс-службе рассказали, что во время движения автомобиль не остановился на запрещающий сигнал светофора - проехав перекресток на красный свет. На откровенное нарушение ПДД отреагировал экипаж патрульной полиции, который осуществлял патрулирование своего района.
"При оформлении нарушения выяснилось, что женщина была с признаками алкогольного опьянения, но отрицала этот факт. Для удостоверения факта алкогольного опьянения водителя "Toyota", полицейские остановили два автомобиля: "ВАЗ 2110" и "Renault Kangoo", водители которых также оказались в состоянии алкогольного опьянения. У горе свидетеля автомобиля "ВАЗ 2110" оказалось 1,7 промилле (в крови - ред.)", - отметили в полиции.
В дальнейшем были остановлены авто, водители которых выступили свидетелями при удостоверении факта алкогольного опьянения "веселой компании".

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (руській), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!”
- А хрєн ви мєня словіте!…

приїхав НКВДіст в карпатське село. Ну, щоб спостерігати за порядком. На різдвяні свята йде по селу. До нього підходять і кажуть: "Христос народився!" "Спасибо!" - відповідає. Знову підходять і кажуть: "Христос народився!" "Спасибо!" - відповідає. Ну, коли в третій раз підходять і кажуть: "Христос народився!", НКВДіст не витримує і каже: "Спасибо, но мне уже докладывали!"

Софе уже самой надоело орать на мужа,
но тут Лёва попросил её чуточку успокоиться...

Сидит чукча на берегу Охотского моря и кричит:
- Обама чмо...
У него спрашивают:
- Зачем ты так кричишь?
- Аляску купил, Чукотку - нет..

-Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

— Мамочка, я еду домой. По дороге что—нибудь купить?
— Купи квартиру и живи отдельно.

— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— Ага, значит скоро вернется.
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

-Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

-Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

-Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

-Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!"

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!


По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- что случилось?
Пилот:
- да так, ерунда, неприятности на работе..


- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.


Диалог на улице в Москве:
- Скажите, а как быстрее всего попасть в кремль?
- Из гранатомета.

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Что делает женщина в кровати после ceкcа?
Мешает.

Может чаю?
Я не пью чай.
Тогда кофе?
И кофе я не пью.
Виски с колой?
Я не пью колу...

А кто был инициатором ваших отношений?
П@ська.

Ты такую, как я, больше не найдешь.
Я такую, как ты, больше искать не буду.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Мало того, что этот год будет трудным,
так еще и длиннее на один день.

А вы любите Кафку?
-Да! Грефневую!!!
- Как тебя зовут дитя преисподней?
- Нафтенька.


Вчера дал обьявление в газету - Ищу жену.
Уже пришел мешок писем.
-И что пишут?
- Почти одно и то же - Забери мою!

Загибающееся фермерское хозяйство. Собрались животные на скотном дворе и
обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая,
дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше
жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего
сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и
помрёшь....
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «... если так дела и
дальше пойдут, то зимой у Шарика #уй сосать будем... »