+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Приколы нашего серпентария (/thread-1484.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186
Re: Приколы нашего серпентария - IgDen - 07-12-2008 17:44
.
Re: Приколы нашего серпентария - kennist - 07-12-2008 18:32
Чисто Беккет.
Заходи сейчас мужик в музыкальный магазин, в зале играет Bobo Stenson Trio "Oliva" из "Cantando". Стоит слушает... Тема заканчивается, он подходит ко мне и спрашивает: " - А что это сейчас играло?". Я отвечаю. И далее такой разговор:
Он: - Это репетиция?
Я: - В каком смысле?
пауза
Он: - Ну чего они...
пауза
Я: - Кто?
Он: - Ну эти, Трио...
Я: - Да.
пауза
Он: - Это вообще откуда?
Я: - Из Швеции
Он: - Кто.
Я: - Бобо Стенсон
Он: - Ну, всё равно как-то странно...
Я: - Что странно?
пауза
Он: - Всё...
Разворачивается и уходит. Минуты через 3 возвращается.
Он: - Так что это было?
Я: - Трио джазовое, альбом называется Кантандо, тема - Олива
Он: - Репетиция?
Я: - Нет! Альбом, диск, пластинка.
Он: - Но это ж странно, согласитесь?
Разворачивается и уходит не дождавшись ответа. Пока не вернулся
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 08-12-2008 02:32
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 08-12-2008 03:10
Люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 08-12-2008 12:07
- Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 08-12-2008 12:11
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Разговаривают там на разные темы, и тут лошадь под Наташей очень громко пе@данула. Ей стало неудобно и она говорит Ржевскому:
- Извините, поручик, за это маленькое недоразумение.
- Опа на! А я думал это лошадь!
Re: Приколы нашего серпентария - Макс - 08-12-2008 14:01
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!…— пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
_________________
Re: Приколы нашего серпентария - Макс - 08-12-2008 14:02
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
_________________
Re: Приколы нашего серпентария - XV - 08-12-2008 14:10
Собрал вождь племя индейцев...
- Есть две новости, хорошая и плохая... С какой начать?
- С плохой.
- Настали хреновые времена - будем есть дерьмо бизонов.
- Ууууу, а какая хорошая?
- Я знаю, где его много.
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 08-12-2008 15:16
Кризис - кризисом,а питаться нужно нормально!
Re: Приколы нашего серпентария - Макс - 10-12-2008 16:22
лухе карпатське село. Парень хоче женитися, а се ще мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.
Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:
- Роздягайся.
Ну, она думает, какой быстрый парень!
- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.
Ну, думает она, такой продвинутый...
Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?
Он с достоинством:
- Переверка на бджоли.
Обама: ти чув, мене президентом обрали
секретар: чув. вітаю, пане президенте!
обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм... а неділя?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята відпочину?
секретар: в свяґта ви теж працюватимете
обама: чому, бл...
секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте
Re: Приколы нашего серпентария - Макс - 10-12-2008 16:25
Сидят на кухне квасят два закадычных друга. Нажрались до соплей, и тут одного поперло на откровения:
-Петь, вот мы с тобой уже 20 лет дружим, вместе работали, с одной миски жрем...А помнишь как-то тебе премию не выдали за то, что ты опаздывал на работу?
-Ну помню, и шо?
-Так это я накапал...
-Да ладно, забыли...
После небольшой паузы опять:
-Петь, а помнишь тебя уволили за пьянку?
-Ну помню, а что?
-Так это я опять накапал...
-Да ладно, Вася, забыли...
Друг по братски обнимает того и говорит:
-Вася, а помнишь у тебя 10 лет назад сын родился?
-Ну, помню...
-Так это я накапал....
Re: Приколы нашего серпентария - VST14 - 12-12-2008 15:26
http://beratishka.livejournal.com/46746.html
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 12-12-2008 15:37
Дед Мороз!
http://spynet.ru/fun/15857-pismo-dedu-morozu-4-foto.html
Re: Приколы нашего серпентария - Санёк - 12-12-2008 19:35
(12-12-2008 15:37)yur link писал(а):Дед Мороз!эта пяць
http://spynet.ru/fun/15857-pismo-dedu-morozu-4-foto.html
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 12-12-2008 20:20
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 12-12-2008 20:21
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:
9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Подрочила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
1. Повторила бы номер 8.....
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 14-12-2008 14:12
Кто затевает корпоративчик?Вот в помошь!
Архипелаг гуляк
Студия праздника и развлечений «Архипелаг Гуляк»!Архипелаг гуляк
Огромный ассортимент лучших артистов и услуг для вашего праздника, торжества, частной или корпоративной вечеринки!
Воздушная шароизация помещений!
Профессиональная съёмка стен, штор, ног и потолка на вашей вечеринке!
Самые шикарные салюты и фейерверки — на DVD!
Аудио-фейерверк эконом-класса (запись звуков фейрверка)!
Бег в мешках! Сон в мешках! Секс в мешках! Сахар в мешках для вашего праздника!
Всё — недорого.
Говорящая собачка (заслуженный артист РФ А. Ф. Кобелев)!
Шоу комаров «Ладушки»!
Экзотическая танцовщица Ширезада!
Народный артист РФ Владимир Зарёванный и народный ансамбль «Русские страдания»!
Проведение похорон на высшем уровне!
Мы скорбим с 1992 года!
Скорбеть, так скорбеть…
Копать так копать…
Я им помашу рукой…
Профессиональный ведущий в маске Ангелины Вовк!
Дрессированные мартышки, выдры, крысы и хомячки выскочат из именинного торта и от души порадуют юбиляра!
Шоу посвиститов «ГАИ-шоу»!
Со свистком, но работящие!
Клоуны Рыжий и Бесстыжий с интерактивной программой «Да пошли вы все!..»
Цирковой номер «Футбол собачками»!
Капелла писающих мальчиков!
Артисты оригинального пола!
Танец пьяненьких лебедей!
Стриптиз-шоу «Три сестры» (по А. П. Чехову)!
DJ Дятел и DJ Герпес!
Это громко и заразительно!
Re: Приколы нашего серпентария - kennist - 15-12-2008 00:17
http://hdd-911.com/index.php?option=content&task=view&id=67&Itemid=27
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 15-12-2008 00:26
(15-12-2008 00:17)kennist link писал(а):http://hdd-911.com/index.php?option=content&task=view&id=67&Itemid=27Щас у некоторых рука к кобуре потянется....
