Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из
головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах...
>
>
> - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
> - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
> - Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
> - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
> - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
> - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
> - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
> - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
> - Ликвидность праворуких Боингов
> - Парашютисты обнаглели ? прыгают прямо перед носом
> - Подскажите разборку по ДС-9
> - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
> - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
> - Ктонить уже переобул свой Ил76?
> - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
> - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
> - Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
> - Ту154: выключаю двигатели ? странный шум в салоне. Кто проклеит?
> - Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
> - Как часто менять топливные фильтра??
> - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
> - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
> - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
> - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
> - кто хочет погонять ? завтра флайрэйсинг над рублевкой!
> - народ, поймал ворону в лобовое ? чем заделать скол?
> - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

"Вокруг света
Раздевайся - и качайся
В Европе бешеную популярность среди девушек и женщин завоевывает новый вид физических
упражнений - стриптиз! Как утверждают спортивные врачи, он не только укрепляет
мускулатуру, придает стройность и гибкость телу, но и обеспечивает повышенный
сексуальный тонус. Кроме того, стриптиз - единственный из видов спорта, который
развивает все без исключения участки человеческого тела, обеспечивает внешнюю
привлекательность и раскованность при общении с собеседником.
Появилась масса стриптиз-"качалок", которые забиты до отказа: ведь все девушки
хотят ощутить себя и спортивными, и сексуальными. Увлеченные секс-гимнастикой
дамы ставят шесты прямо у себя в квартирах. А в парламентах нескольких стран
всерьез обсуждается вопрос о замене на стриптиз... школьных уроков физкультуры!" (с)

Иногда так хочется расслабиться на работе... :)

<a href="http://uue.nm.ru/Merphology/050831.htm" target="_blank">http://uue.nm.ru/Merphology/050831.htm</a>

[q=Gera]Иногда так хочется расслабиться на работе... :)

Я вот после работы прихожу домой и по дэфолту играюсь в какую-нить зубодробильную дурацкую стрелялку :)))) Памагает :))
Особонно после того как в пятницу какой-нить манагер проснётся и скажет - Ой! Надо же проект срочно сдавать! :)))))))))

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем
мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит
в гангрену.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не молчите на меня!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

К концу сказки добро победило разум.

Жопа. Вид спереди.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны презерватива.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

Кто рано встает, тот всех достает!

У парня была большая психологическая травма, когда он узнал что балерины тоже какают...

В детстве девочка была такая страшная,что ей вешали котлету на шею,чтоб с ней собаки игрались

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

Реальный случай из жизни.
На остановке возле рынка заходит в троллейбус мужик(М) пенсионного возраста с большой клетчатой сумкой,которая забита доверху лотками с яйцами.Садится на заднее сидение и предъявляет кондукторше(К) пенсионное.Дальше диалог:
К-Мужчина,оплачиваем провоз багажа!
М-У меня пенсионное
К-Пенсионное-это за себя,а за яйца надо платить!Оплачиваем,иначе-высажу!
Мужик замечает двух девушек, севших на той же остановке,только через другую дверь,и затащивших в салон виолончель в футляре...
М-А вон девушки с контрабасом зашли,вы у них взяли за провоз багажа?
Кондукторша бросает мужика и протискивается к двум новым жертвам.Начинается долгая и горячая перепалка с ними.В конечном итоге девченки оплачивают "за контрабас",а кондукторша протискивается назад,к мужику,не замечая,что он уже вышел,а на его место сел другой,приблизительно того же возраста,но без сумки.Новый диалог:
К-мужчина,платите за яйца!Вон девушки за контрабас уже заплатили!
Новый мужик,оборачиваясь на девушек и окидывая взглядом виолончель,невозмутимым тоном отвечает:Вот когда мои яйца будут,как этот контрабас,тогда я и буду за них платить...
Далее- неописуемая истерика пассажиров,наблюдавших за происходящим.

Цитата:Цитата: Макс Штирлиц
БАБЛО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!

Что нужно сделать,чтобы провести вечер в компании двух красивых девушек???
Нужна одна некрасивая и две бутылки водки!!!

Экстренное сообщение!!!
Вчера, президент США Джорж Буш, ковыряясь в носу случайно включил мозг!

Цитата:Цитата: Gera
Экстренное сообщение!!!
Вчера, президент США Джорж Буш, ковыряясь в носу случайно включил мозг!

Возвращаюсь после долгого отсутствия! :)
К вопросу о Буше:
"Возвращается Буш после поездки в Европу, из Испании, и говорит жене:
- Представляешь, дорогая, в Испании, оказывается, тоже говорят по-мексикански!"

Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.

А есть люди, в которых живут только глисты.

(Ф.Раневская)

При вскрытии матрешки обнаружено еще 6 трупов...

Вот если кто еще ищет веселья:
<a href="http://rockisland.ru/forum/viewtopic.php?t=1217" target="_blank">http://rockisland.ru/forum/viewtopic.php?t=1217</a>

"...Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды

(ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил..." (с)

Средняя полоса России. Поздняя осень. Погода - дрянь. Везде грязь, моросит дождь. Мужик в фуфайке подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик (с глубоким вздохом):
- Yes I do. А х#$ли толку?

"...Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ­валт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася..." (с)

Фразы, подслушанные в парикмахерской
>
> 1. Везде постричь...
> 2. Ухи подровнять...
> 3. Мохнорылость снять...
> 4. Постригите под полубакс"...
> 5. Зад побрить...
> 6. Снять бока и зад...
> 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
> 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
> 9. Срезать все, что висит...
> 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
> 11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
> I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
> 13. Выстригите ему что-нибудь...
> 14. Снимите бока и чтоб торчало...-
> 15. Глядите по морде, что больше подойдет...
> 16. Все поубирать...
> 17. Это только здесь не бреют или везде?
> 18. Уложите и чтоб подольше постояло...
> 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
> 20. Меня обрезать но не очень...
> 21. А девушек у вас тут красят?...
> 22. Я так хотел на вас попасть...
> 23. Подрыхтовать...
> 24. Посмотрите у меня что то не то с головой...
> 25. Сделайте мне удлиненный зад...
> 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
> 27. Сзади почти все, а сверху не все...
> 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
> 29. Как стало здорово!...
> 30. Можно у вас тут...
> 31. Подогнать поближе к голове...
> 32. Голову сохранить...
> 33. С обнаженной головой...
> 34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...
> 35. А мне можно самой помочиться?
> 36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
> 37. Хорошо обделала...
> З8. Мне челку покусать...
> 39. Сделайте его мужчиной....
> 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
> 41. На гребне покороче...
> 42- Волосяной покров снять на 50%....
> 43. Человека надо сделать...
> 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
> 45. Уберите этот бардак с мозгов...
> 46. Оголить...
> 47. На вас третий раз подряд попадаю.--
> 48. Снизу можно взять хорошо
> 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
> 49. Задняя часть до бела
> 50. Снимем все волосы по половинке
> 51. Волосы наверх, уши на косую
> 52. А почему все мужские места женщины заняли?
> 53. А мне только передок подрезать!
> 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
> 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
> 56. А ногти у вас не работают?
> 57. Ему чубчик с ушками постригите
> 58. Сделайте красивым и не сильно длинным
> 59. По телефону: ?Я что тебя с клиента сняла??
> 60. На заде без окантовки
> 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
> 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
> 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
> 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
> 65. Вопрос: ?Зачем вы меня спереди дёргаете?? Ответ: ?А чтобы стояло?
> 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
> 67. Всё дело уполовинить
> 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
> 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
> 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
> 71. Сделать ушки голенькими
> 72. Когда к Вам придти почикаться?
> 73. Причешите меня взад
> 74. Теперь я понял под кого я попал
> 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
> 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
> 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
> 78. Хозяйство моё в порядок приведите
> 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу