+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Приколы нашего серпентария (/thread-1484.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186
Re: Приколы нашего серпентария - Вячеслав - 07-06-2006 13:44
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. :)
Re: Приколы нашего серпентария - Serega - 07-06-2006 14:21
Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Re: Приколы нашего серпентария - Serega - 18-08-2006 12:05
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит, сейчас сделаю, - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место, идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Re: Приколы нашего серпентария - Glib - 11-09-2006 09:13
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
Re: Приколы нашего серпентария - Георгий - 16-09-2006 20:56
- Девушка , сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- 2 доллара.
- А почему так мало?
- Храплю.
Re: Приколы нашего серпентария - Glib - 19-09-2006 20:44
Порвало :)
<a href="http://xswat.livejournal.com/222407.html?style=mine" target="_blank">http://xswat.livejournal.com/222407.html?style=mine</a>
Re: Приколы нашего серпентария - Gustav - 28-09-2006 15:54
Only for men: :o
<a href="http://voffka.com/archives/svezee.jpg" target="_blank">http://voffka.com/archives/svezee.jpg</a>
Re: Приколы нашего серпентария - Alex.z - 29-09-2006 15:32
Яркий пример качественного построения системы:
<a href="http://www.royaldevice.com/custom.htm" target="_blank">http://www.royaldevice.com/custom.htm</a>
зы смотреть до конца :P
Re: Приколы нашего серпентария - Паук - 12-10-2006 14:10
Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!
Re: Приколы нашего серпентария - Alex.z - 12-10-2006 14:44
Re: Приколы нашего серпентария - Alex.z - 12-10-2006 14:53
Re: Приколы нашего серпентария - Vitos - 12-10-2006 15:54
Абалдеть...
Re: Приколы нашего серпентария - Norma - 13-10-2006 09:48
Интернациональный магазин и комментарии к нему тусовочной молодежи.
<a href="http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html" target="_blank">http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html</a>
Re: Приколы нашего серпентария - Скользящий - 13-10-2006 21:05
Цитата:Цитата: VitosБалдей иШШО -
Абалдеть...
<a href="http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html" target="_blank">http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html</a>
Re: Приколы нашего серпентария - Alex.z - 19-10-2006 15:28
<a href="http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya_detej_nam_nichego_ne_zhalko" target="_blank"> http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya_detej_nam_nichego _ne_zhalko</a>
Re: Приколы нашего серпентария - Gustav - 24-10-2006 14:53
2 Alex.z:
М-да, витиевата бывает фантазия у взрослых на темы детства... :-[
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 24-10-2006 15:13
кто-нибудь видел или скачал ролик-прикол,называется "фирман"?Как чудак во Львовской области попал в аварию на фуре (телега,на всякий случай)!Если у кого есть - выставьте ролик или ссылочку!?Искал на сайтах - не нашел...Хэлпните?
Re: Приколы нашего серпентария - Скользящий - 24-10-2006 17:41
Цитата:Цитата: yurБоя-я-я-ян! Уж года 3-4...
ролик-прикол,называется "фирман"?
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 25-10-2006 10:26
нашел в теле-ляпах!Смотрите: <a href="http://video.online.ua/9/180.php" target="_blank">http://video.online.ua/9/180.php</a>
Re: Приколы нашего серпентария - Yaroslaw - 08-11-2006 22:58
Довольно точный классификатор любителей разных соков:
<a href="http://dom.hi-fi.ru/forum/15/55454" target="_blank">http://dom.hi-fi.ru/forum/15/55454</a>
"Какие же бывают клиенты? Оказывается, их можно разделить на несколько групп. Я назвал бы их так: конкретики, маящиеся, праздношатающиеся и доставалы.
Конкретики - это самые лучшие, самые толковые и самые вменяемые клиенты. Они точно знают, чего хотят, и беспокоят только по КОНКРЕТНЫМ вопросам. От них почти никогда не услышишь нытья из серии «А как бы послушать?», «А как споётся это с тем?» или «А можно взять на время домой под залог?». Конкретики покупают технику НЕ СЛУШАЯ, и не изводя продавца своим присутствием. Поскольку и так прекрасно ЗНАЮТ то, что получат. Конкретики просят принять себя ТОЛЬКО для того, чтобы убедиться в том, что состояние товара на 100% соответствует заявляемому. При этом они ВСЕГДА приходят с деньгами и ПОКУПАЮТ товар, если убеждаются в его идеальности. Никаких «мне нужно подумать» после встреч с ними не бывает. Особенно хочется отметить конкретиков из других городов России, которые покупают технику вообще НЕ приезжая в Москву - они просто переводят нужную сумму и СПОКОЙНО, БЕЗ дерготни ждут, когда к ним придет груз. Перед такими клиентами СНИМАЮ ШЛЯПУ. Такие клиенты ВСЕГДА получают скидки и подарки при последующих покупках.
Маящиеся - это те, кому и хочется, и колется. Таким клиентам хочется все и одновременно ничего конкретного. Они ходят, слушают ВРОДЕ БЫ с искренним намерением купить (и деньги есть, что самое интересное!), но у них ничего не получается. Им нравится и то, и это, и пятое, и десятое, но ОСТАНОВИТЬ свой выбор на чем-то конкретном они не могут принципиально. Такие клиенты часто засыпают продавца «вариантами» возможных покупок, которые они «собирают» по всей сети. Они присылают все новые и новые ссылки с просьбами «оценить», «высказать мнение», «посоветовать» или «отсоветовать». Нельзя сказать, что такие клиенты никогда ничего не покупают, но изнурить своим метанием как вонь в кальсонах могут конкретно. С маящимися вполне можно иметь дело, но скидок им не видать как своих ушей. Подарков тоже.
Праздношатающиеся - это те, кто ДЕЛАЕТ ВИД, что офигенно хочет что-то купить, но В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ не собирается делать этого даже в теории. Для таких людей ГЛАВНОЕ - это приятное (для них) времяпрепровождение. Ну, нравится им взять пивка, прошвырнуться куда-нибудь, развеяться, сменить обстановку, посидеть у кого-нибудь дома, послушать музычку в новых условиях, расширить, так сказать, свой кругозор. Такие «клиенты» приходят, делают умный вид, много комментируют, делают вид что вдумчиво слушают, а потом уходят с обещанием «подумать» и обязательно «вернуться для покупки». Пользы от таких «клиентов» - абсолютный НОЛЬ. Не стоит даже тратить на них свое время. Праздношатающиеся вычисляются достаточно просто, после чего вежливо отправляются туда, где не светит солнце.
Доставалы - это особая категория клиентов. Как правило, это люди с больным самолюбием (или еще чем), которые постоянно требуют к себе «особого отношения» и «уважения». Такие люди могут СУТКАМИ изводить продавца (по аське например) теоретическими вопросами, сомнениями, подозрениями и «вариантами». При этом делают они это вполне вежливо и аккуратно - не всегда сразу поймешь, с кем имеешь дело. Вроде бы и форум читает давно, да и на ламера конченного не похож, но что-то не то ощущается во всем поведении. Они очень часто забывают, о чем уже спрашивали, и начинают задавать одни и те же вопросы по второму и даже третьему разу. Они настаивают на прослушиваниях и впадают в ступор, когда им в этом отказывают. Тогда в ход идет излюбленнный «прием» - начинают давить на «вы можете потерять своего потенциального клиента». Когда отвечаешь: «Да и хер с ним», на том конце провода наступает лингвистическое удушье. Некоторые пытаются играть в замануху: «Я ведь не просто так приеду, я тебе деньги покажу!». Когда отвечаешь, что твои деньги нах не нужны - только отвяжись - впадают или в истерику или в обиду. Я пришел к простому выводу: чем БОЛЬШЕ человек бакланит попусту, и чем БОЛЬШЕ он задает вопросов, тем МЕНЬШЕ шанс, что он что-то купит. Так что и тратить время на таких клиентов - себе в убыток.
Ну, есть еще, конечно, просто тупорылые - их больше всего. Относить их к клиентам не имеет смысла. Тупорылые - это те, кто пишут ноты примерно следущего характера. «Уважаемый Рауль! (тысяча воскличательных знаков) Читал форум! Много думал! Вы - мой бог! Памажите советом: как будет играть связка Ротель такой-то с Монитор Аудио такими-то. Хачу купить, но нимагу ришицца. Комната такая-то. В ней кроме меня проживает еще кот и морская свинка. Как это отразицца на звучании? Памажите!!». Ну, или вариации на тему. На такие вопли лучше вообще не отвечать, а сразу стирать.
"