+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Приколы нашего серпентария (/thread-1484.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 19-12-2008 15:11
Горячая вода!
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 19-12-2008 21:06
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 19-12-2008 21:08
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - kennist - 19-12-2008 21:22
Ющенко звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Вы просили в прошлом году Украину продать… Ещё интересует?
- Да.
- А Вам с украинцами или без??
- Без.
- Тогда придётся годик подождать...
Re: Приколы нашего серпентария - Макс - 19-12-2008 21:25
кстати мне о конденсаторе понравилось
немного с опозданием
Re: Приколы нашего серпентария - kennist - 19-12-2008 21:39
(19-12-2008 21:06)veterok link писал(а):Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: \"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.\".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - kennist - 19-12-2008 21:39
(19-12-2008 21:25)Макс Штирлиц link писал(а):кстати мне о конденсаторе понравилось
немного с опозданием
Re: Приколы нашего серпентария - Ziggy N. - 20-12-2008 03:09
Трудности перевода
http://community.livejournal.com/ua_mova/809475.html
Re: Приколы нашего серпентария - Huboy - 20-12-2008 15:33
http://dom.hi-fi.ru/catalog/auctions/264791/
Re: Приколы нашего серпентария - kennist - 20-12-2008 15:46
(20-12-2008 15:33)Huboy link писал(а):http://dom.hi-fi.ru/catalog/auctions/264791/Возьмусь за полцены
Можно даже за пол-литра чего-нибудь хорошего (водку не пью)
Re: Приколы нашего серпентария - Huboy - 20-12-2008 15:58
(20-12-2008 15:46)kennist link писал(а):[quote author=Huboy link=topic=2022.msg144169#msg144169 date=1229776421]Возьмусь за полцены
http://dom.hi-fi.ru/catalog/auctions/264791/
Можно даже за пол-литра чего-нибудь хорошего (водку не пью) [/quote]
Да, хорошая работа. Где бы и себе такую найти.
Re: Приколы нашего серпентария - Huboy - 20-12-2008 16:42
http://www.tvigle.ru/prg/1197/3600#?vid=3601
Но нужен трафик.
Re: Приколы нашего серпентария - kennist - 20-12-2008 16:50
(20-12-2008 15:58)Huboy link писал(а):[quote author=kennist link=topic=2022.msg144171#msg144171 date=1229777173]Возьмусь за полцены
[quote author=Huboy link=topic=2022.msg144169#msg144169 date=1229776421]
http://dom.hi-fi.ru/catalog/auctions/264791/
Можно даже за пол-литра чего-нибудь хорошего (водку не пью) [/quote]
Да, хорошая работа. Где бы и себе такую найти.
[/quote]
Мне бы сейчас хоть какую-нибудь, ато скоро никакой не будет 
Re: Приколы нашего серпентария - Huboy - 20-12-2008 20:20
http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/the_year_2008_in_photographs_p.html
http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/2008_in_photographs_part_2_of.html
http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/2008_the_year_in_photographs_p.html
Фотографии. Цепляет. Нужен трафик.
Re: Приколы нашего серпентария - Audiodoom - 21-12-2008 01:45
Цепочка.
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой.
Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была
страшно довольна своей выдумкой.
И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее
что рыбалке пришел конец,
и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх,
то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово.
Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром,
мне нормальной жизни не будет.
Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда
жутко нравился.
И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается,
что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому
соображала еще хуже, чем обычно.
Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная
цепь.
Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату.
А я одна, мне холодно и страшно.
И вдруг - чу! Голос свыше:
<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место.
Цепь была очень невкусная и очень холодная.
Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно
ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить,
она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой
завистью завидует тому гинекологу,
к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно.
И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову
и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 21-12-2008 03:08
Audiodoom, аккуратней нужно, чуть не порвало
.
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 21-12-2008 17:06
В школе.
. Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
. Зачем тебе, Вовочка?
. Физрука обвести.
В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что
счастье . пить.
В израильскую школу приходит новый учитель. Дети наперебой
рассказывают ему о своем классе. И, показывая на одного из учеников,
говорят: . А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему дать на выбор
монеты в полшекеля и в шекель, он возьмет полшекеля, потому что она
больше по размеру!Одноклассники подзывают Моню и демонстрируют все это
учителю.Учитель подходит к Моне: . Моня, я не
заметил, чтобы у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что
шекель больше, чем полшекеля? . Понимаю. . Тогда почему ты выбираешь
полшекеля? . Если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне
деньги.
Врач . пациенту:
. Вы курите?
. Да.
. Пьете?
. Да.
. Ну так чего же вы хотите после этого?
. Бабу!
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 21-12-2008 17:52
По ссылке смотреть "Русский жонгляж" - капец!
http://trava.kiev.ua/
Re: Приколы нашего серпентария - Alex.z - 22-12-2008 11:57
Все на прогрев!!
http://www.hi-fi.ru/catalog/auctions/264791/
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 22-12-2008 17:51
Штирлиц уснул. Он проснется ровно через 20 минут, скажет: "Бабушка, садитесь, пожалуйста" и выйдет на своей остановке.