+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Анекдот да и только :) (/thread-22790.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570
RE: Анекдот да и только ! - Sirkon - 04-07-2012 16:43
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
RE: Анекдот да и только ! - StasLSV - 05-07-2012 12:20
Если проблему можно решить за деньги,
то это не проблема, это расходы.
(с) Еврейская мудрость.
RE: Анекдот да и только ! - vt900 - 05-07-2012 19:08
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
RE: Анекдот да и только ! - Sirkon - 05-07-2012 19:14
- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет:
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.
Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
RE: Анекдот да и только ! - АндрейКа - 06-07-2012 14:20
(05-07-2012 19:14)sirkon писал(а): "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.Это ещё с советских времён: "Отечественный компутер, он как детородный орган: или стоИт, или висит"
RE: Анекдот да и только ! - StasLSV - 06-07-2012 14:35
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech.
Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу.
Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но...
просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и меньше...
По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы.
Американцы хвалятся:
- Наш процессор 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz…
Остальные характеристики в таком же духе...
Японцы:
- Наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра…
Тут в толпе появляется русский и говорит:
- Наш процессор ваши все сделает и по частоте, и по размеру.
Все:
- Да ну?!
Русский показывает свой процессор: 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz.
Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так?
Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп.
Через секунду падает мертвый.
Второй японец, покрепче, посмотрел – и тоже свалился замертво.
Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами...
Вы видели, как на человека нападает настоящий страх?
Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах!
Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют!
Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму...
Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм,
и на последнем дыхании зловещим шепотом со свистом он прошипел:
- ... Он ламповый...................
RE: Анекдот да и только ! - Sirkon - 07-07-2012 10:02
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.
Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, УкрПочта начнет пользоваться электронной почтой.
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу
Логика собаки: - Хозяин меня любит, кормит, гладит - наверно, он БОГ!
Логика кота: - Хозяин меня любит, кормит, гладит - наверно, я БОГ!
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
RE: Анекдот да и только ! - StasLSV - 07-07-2012 12:11
Из недр ИнтерНета статейка о блюзе - читаем внимательно всю
КАК ПЕТЬ БЛЮЗ.
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...)
«Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза.
Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».
2) Блюз – простая музыка.
После того, как споете первую строку, повторите ее.
Потом найдите рифму.
К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам!
/ О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! /
У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!».
(Got a woman with the meanest face in town
/ Yes, I got a woman with the meanest face in town
/ Got teeth like Margaret Thatcher
/ and she weigh 500 pound.)
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик.
Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз.
Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге.
Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.
4) Тинейджеры не поют блюз.
Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле
за убийство человека в Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде.
Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия.
Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза.
Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да.
Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз.
Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает.
Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски.
Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм.
Разве что вы – старый черный и спали в нем
(вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись;
если застрелили человека в Мемфисе;
если вы слепой.
Вы не имеете права петь блюз:
если у вас сохранились все зубы;
человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил;
вашу слепоту вылечили;
вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении.
Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы.
Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз.
Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон,
мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе.
Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз.
Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или
убит в спину ревнивой любовницей.
Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке.
Не годятся: сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин:
Сэйди, Большая Мама, Бесси.
Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли.
Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того,
как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя.
Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный);
имя (см. выше);
название фрукта (лемон, лайм, киви);
фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор).
Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson),
Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson),
Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис:
если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
---
Написано со знанием дела?
Как считаете?
RE: Анекдот да и только ! - voronigh - 07-07-2012 15:17
-Папа, а как я появился на свет?
-Ну... тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок классных , а ты аиста трахнул... папа-папа!!!!
--------------------------------
Магазин "Музыкальные товары"... Заходит студент филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца:
- Скажите любезнейший, у вас есть в продаже воловьи жилы для гавайских гитар?
- Нет сударь,остались коровьи п"зды, для губных гармошек!
-------------------------------
У меня было много чернокожих друзей,... пока их папа не продал...
-------------------------------
С 1 Марта 2011г. в России инспектор ГИБДД зовется Полицейский Инспектор Дорожного Автомобильного Регулирования
------------------------------
Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше...
------------------------------
- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...
------------------------------
Мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка : «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
------------------------------
Накануне 8-го Марта: Люди с влагалищем, с наступающим!....люди с х"ями - бегом за цветами!
------------------------------
По лесу шел ежик с грибком на спине......, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
------------------------------
RE: Анекдот да и только ! - StasLSV - 07-07-2012 18:54
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов...
Долго и удивленно их разглядывал.
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
RE: Анекдот да и только ! - Sickle - 07-07-2012 19:21
Были у нас два близнеца в общаге. Как то шли со столовой, один из них шел значительно впереди, за вторым недалеко был я. Первый уже зашел в общагу, а второй и следом за ним я только подходили. Ны крыльце стояли два незнакомых пацана. Заходит в двери второй близнец и я слышу от одного пацана другому: "Он же уже заходил!"
RE: Анекдот да и только ! - voronigh - 07-07-2012 19:21
Заходить мужик в туалет, підстраюється до пісуару насвистуючи гімн України. Голос з сусідньої кабінки:
"За"бісь! І шо мені тепер стоячи срать?!"
------------------------
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
-------------------------
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет , не волнуйся, наш сын нацист.
-------------------------
Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.
-------------------------
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
-------------------------
Приходит прапорщик в медучилище поступать. Профессор ему говорит:
- Берите билет, идите готовиться.
- Профессор, я 25 лет в армии, вы думаете я еще чего-то не знаю?
- Ну хорошо, первый вопрос.
- Нога. Ну тут все просто. Нога - это часть тела, покрытая кожно-волосяным покровом, предназначенная для ношения уставной обуви!
Профессор думает, и ведь все правильно по сути... и не поспоришь...
- Ладно, следующий вопрос.
- Голова. Голова - это часть тела, покрытая кожно-волосяным покровом, предназначенная для ношения уставного головного убора.
- Ладно, черт с вами, давайте последний вопрос.
- Женский половой орган.
О, вот тут то я его и подловлю! -думает профессор.
- Профессор, это вообще самое простое. Берете женщину, поворачиваете ее, мажете спину вазелином, ставите два пальца в районе шеи и ведете вниз до второго щелчка...
----------------------------
Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км.,
уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?».
---------------------------
"Я тебе люблю" - 3 слова, 10 букв, мільйон проблем!
"Пішла на х"й" - 3 слова, 10 букв, ніяких проблем!
RE: Анекдот да и только ! - StasLSV - 07-07-2012 19:45
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте,
а потом с ужасом понимаешь,
что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
RE: Анекдот да и только ! - Sirkon - 07-07-2012 23:25
Решил провести 10 дней без Интернета, завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня так же буду отписываться в Твиттере.
RE: Анекдот да и только ! - Sirkon - 08-07-2012 22:11
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
RE: Анекдот да и только ! - Sickle - 08-07-2012 22:44
Знакомятсяв баре парень сдевушкой. После проведенного вечера, направляются к ней домой. Утром парень:
- Ух ты! Семь раз за ночь и утром как огурчик! У меня такого ни разу небыло!!! Кстати, подвезти тебя на работу?
- Да, Гоголя, 35, Институт Экспериментальной Фармакологии
В мире много непонятного и удивительного! И чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше непонятного и удивительного нахожу в мире.
RE: Анекдот да и только ! - voronigh - 09-07-2012 16:42
Объявление в подъезде - "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сук@, наконец-то я тебя нашёл!!
-------------------------
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
-------------------------
Я одружився 2 тижні тому. Дружина просила подарувати їй кошеня.Я знайшов такого гарного, біленького, а вона передумала і не хоче його. Що мені тепер робити з твариною?
- Поверни тварину батькам ... а кошеня залиш!
------------------------
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать две недели.
------------------------
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
------------------------
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки перекрыла!
------------------------
— Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who've brought happiness and peace into people's lives?
— Drin-king, smo-king and fuc-king!!!
------------------------
An American:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
- We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
-----------------------
Двое в постели.
Он: Дорогaя сделaй мне минет!
Онa: Дaвaй!
Через некоторое время:
Онa: Милый, a теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ...,млять - просто трахни!
RE: Анекдот да и только ! - StasLSV - 10-07-2012 11:20
Самая большая ошибка в жизни Женщины
- всегда Мужчина,
а самая большая ошибка в жизни Мужчины
- работа не по призванию.
RE: Анекдот да и только ! - OZ - 10-07-2012 18:50
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Тигипко: В Украине нет экономического кризиса:
http://news.finance.ua/ru/~/1/0/all/2012/07/10/283272
RE: Анекдот да и только ! - Евген Игорев - 10-07-2012 20:04
Искал инфу, нашёл вот такой отзыв:
Отзывы, мнения о Мобильном телефоне HTC PPC6800 Mogul
19-09-2009 / Yurko
Апарат добрий, куплять нада. Тільки в мене 6900, такий, що без Клави. Але нічого, пайдет, та на кой та Клава, якщо я адним пальцем три цятки нажимаю, а меньше - то пальці не вміщаються.
Тут хлопці пишуть, що він не боїться води, то це брехня - він в мене в тувалеті впав, та не робив, але ж яка там вода, майже сухо, фіфті-фівті, наполовину. Сцяти ми туда не ходимо, бо далеко, сцимо під грушу за повіткою, дід каже - треба груші аміак.
Та дядько з майстерні його зробив, знов паше. взяв 7 гривень, на запчастини.
Добре працює телефонний модуль. В червні на сдма кінчились гроші, та той же дядько підключив його до лайфу, нічого, отпахав місяць, й все нормально, даже парнушка.
Хароший апарат, всі сусіди користуються, ніхто не жалівся. Стоїт купляти, не пашкадуете.