ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Если проблему можно решить за деньги,
то это не проблема, это расходы.

(с) Еврейская мудрость.

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!


Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.


Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...

---

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

---

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

---

Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет:
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

---

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

---

Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...

---

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

(05-07-2012 19:14)sirkon писал(а):  "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Это ещё с советских времён: "Отечественный компутер, он как детородный орган: или стоИт, или висит"

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech.
Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу.
Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но...
просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и меньше...
По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы.
Американцы хвалятся: 
- Наш процессор 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz… 
Остальные характеристики в таком же духе... 
Японцы: 
- Наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра…
Тут в толпе появляется русский и говорит: 
- Наш процессор ваши все сделает и по частоте, и по размеру. 
Все: 
- Да ну?! 
Русский показывает свой процессор: 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz.
Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так?
Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп.
Через секунду падает мертвый.
Второй японец, покрепче, посмотрел – и тоже свалился замертво.
Оттащили и этого. 
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами...
Вы видели, как на человека нападает настоящий страх?
Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах!
Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют!
Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму...
Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм,
и на последнем дыхании зловещим шепотом со свистом он прошипел: 
- ... Он ламповый...................

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

---

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.

---

Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, УкрПочта начнет пользоваться электронной почтой.

---

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу

---

Логика собаки: - Хозяин меня любит, кормит, гладит - наверно, он БОГ!
Логика кота: - Хозяин меня любит, кормит, гладит - наверно, я БОГ!

---

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Из недр ИнтерНета статейка о блюзе - читаем внимательно всю

КАК ПЕТЬ БЛЮЗ.
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...)
«Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза.
Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».
2) Блюз – простая музыка.
После того, как споете первую строку, повторите ее.
Потом найдите рифму.
К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам!
/ О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! /
У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!».
(Got a woman with the meanest face in town
/ Yes, I got a woman with the meanest face in town
/ Got teeth like Margaret Thatcher
/ and she weigh 500 pound.)
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик.
Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз.
Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге.
Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.
4) Тинейджеры не поют блюз.
Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле
за убийство человека в Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде.
Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия.
Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза.
Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да.
Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз.
Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает.
Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски.
Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм.
Разве что вы – старый черный и спали в нем
(вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись;
если застрелили человека в Мемфисе;
если вы слепой.
Вы не имеете права петь блюз:
если у вас сохранились все зубы;
человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил;
вашу слепоту вылечили;
вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении.
Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы.
Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз.
Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон,
мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе.
Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз.
Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или
убит в спину ревнивой любовницей.
Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке.
Не годятся: сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин:
Сэйди, Большая Мама, Бесси.
Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли.
Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того,
как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя.
Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный);
имя (см. выше);
название фрукта (лемон, лайм, киви);
фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор).
Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson),
Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson),
Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис:
если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

---
Написано со знанием дела?
Как считаете?

-Папа, а как я появился на свет?
-Ну... тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок классных , а ты аиста трахнул... папа-папа!!!!
--------------------------------
Магазин "Музыкальные товары"... Заходит студент филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца:
- Скажите любезнейший, у вас есть в продаже воловьи жилы для гавайских гитар?
- Нет сударь,остались коровьи п"зды, для губных гармошек!
-------------------------------
У меня было много чернокожих друзей,... пока их папа не продал...
-------------------------------
С 1 Марта 2011г. в России инспектор ГИБДД зовется Полицейский Инспектор Дорожного Автомобильного Регулирования
------------------------------
Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше...
------------------------------
- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...
------------------------------
Мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка : «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
------------------------------
Накануне 8-го Марта: Люди с влагалищем, с наступающим!....люди с х"ями - бегом за цветами!

------------------------------
По лесу шел ежик с грибком на спине......, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
------------------------------

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов...
Долго и удивленно их разглядывал.
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?

Были у нас два близнеца в общаге. Как то шли со столовой, один из них шел значительно впереди, за вторым недалеко был я. Первый уже зашел в общагу, а второй и следом за ним я только подходили. Ны крыльце стояли два незнакомых пацана. Заходит в двери второй близнец и я слышу от одного пацана другому: "Он же уже заходил!"

Заходить мужик в туалет, підстраюється до пісуару насвистуючи гімн України. Голос з сусідньої кабінки:
"За"бісь! І шо мені тепер стоячи срать?!"
------------------------

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
-------------------------
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет , не волнуйся, наш сын нацист.
-------------------------
Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.
-------------------------
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
-------------------------
Приходит прапорщик в медучилище поступать. Профессор ему говорит:
- Берите билет, идите готовиться.
- Профессор, я 25 лет в армии, вы думаете я еще чего-то не знаю?
- Ну хорошо, первый вопрос.
- Нога. Ну тут все просто. Нога - это часть тела, покрытая кожно-волосяным покровом, предназначенная для ношения уставной обуви!
Профессор думает, и ведь все правильно по сути... и не поспоришь...
- Ладно, следующий вопрос.
- Голова. Голова - это часть тела, покрытая кожно-волосяным покровом, предназначенная для ношения уставного головного убора.
- Ладно, черт с вами, давайте последний вопрос.
- Женский половой орган.
О, вот тут то я его и подловлю! -думает профессор.
- Профессор, это вообще самое простое. Берете женщину, поворачиваете ее, мажете спину вазелином, ставите два пальца в районе шеи и ведете вниз до второго щелчка...
----------------------------
Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км.,
уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?».
---------------------------
"Я тебе люблю" - 3 слова, 10 букв, мільйон проблем!
"Пішла на х"й" - 3 слова, 10 букв, ніяких проблем!

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте,
а потом с ужасом понимаешь,
что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Решил провести 10 дней без Интернета, завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня так же буду отписываться в Твиттере.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Знакомятсяв баре парень сдевушкой. После проведенного вечера, направляются к ней домой. Утром парень:
- Ух ты! Семь раз за ночь и утром как огурчик! У меня такого ни разу небыло!!! Кстати, подвезти тебя на работу?
- Да, Гоголя, 35, Институт Экспериментальной Фармакологии

---

В мире много непонятного и удивительного! И чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше непонятного и удивительного нахожу в мире.

Объявление в подъезде - "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сук@, наконец-то я тебя нашёл!!
-------------------------
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
-------------------------
Я одружився 2 тижні тому. Дружина просила подарувати їй кошеня.Я знайшов такого гарного, біленького, а вона передумала і не хоче його. Що мені тепер робити з твариною?
- Поверни тварину батькам ... а кошеня залиш!
------------------------
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать две недели.
------------------------
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
------------------------
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки перекрыла!
------------------------
— Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who've brought happiness and peace into people's lives?
— Drin-king, smo-king and fuc-king!!!
------------------------
An American:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
- We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
-----------------------
Двое в постели.
Он: Дорогaя сделaй мне минет!
Онa: Дaвaй!
Через некоторое время:
Онa: Милый, a теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ...,млять - просто трахни!

Самая большая ошибка в жизни Женщины
- всегда Мужчина,
а самая большая ошибка в жизни Мужчины
- работа не по призванию.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

---

Тигипко: В Украине нет экономического кризиса:
http://news.finance.ua/ru/~/1/0/all/2012/07/10/283272

Искал инфу, нашёл вот такой отзыв:

Отзывы, мнения о Мобильном телефоне HTC PPC6800 Mogul
19-09-2009 / Yurko
Апарат добрий, куплять нада. Тільки в мене 6900, такий, що без Клави. Але нічого, пайдет, та на кой та Клава, якщо я адним пальцем три цятки нажимаю, а меньше - то пальці не вміщаються.
Тут хлопці пишуть, що він не боїться води, то це брехня - він в мене в тувалеті впав, та не робив, але ж яка там вода, майже сухо, фіфті-фівті, наполовину. Сцяти ми туда не ходимо, бо далеко, сцимо під грушу за повіткою, дід каже - треба груші аміак.
Та дядько з майстерні його зробив, знов паше. взяв 7 гривень, на запчастини.
Добре працює телефонний модуль. В червні на сдма кінчились гроші, та той же дядько підключив його до лайфу, нічого, отпахав місяць, й все нормально, даже парнушка.
Хароший апарат, всі сусіди користуються, ніхто не жалівся. Стоїт купляти, не пашкадуете.