Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно
Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов…
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"
На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
- Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе…
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка
- САША, БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- Офигеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Всё… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
-----------------------------------------
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
----------------------------------------
Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
----------------------------------------
Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- СБУ
- КАК СБУ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
-----------------------------------------
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
---------------------------------------
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д. На следующий день возвращается он в этот же магазин:
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.
---------------------------------------
- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал…
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана
----------------------------------------
Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть!!!
Любитель читать в туалете
Валера, случайно насрал в
библиотеке.
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!..
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
Міліція спіймала шахраїв які в переході торгували дипломами.
- Нам довелося їх відпустити, - заявив доктор економічних наук сержант Петров.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью
- Бл%дь, где это у%бище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга"
Пенсионеркa Клaвдия Петровнa зaглянулa в бaнк, увиделa, что очередей нет, все окошки свободны, все оперaторы нa местaх, вздохнулa и понялa, что делaть ей тут нечего. И пошлa скaндaлить в рaйонную поликлинику.
Спорят три алкаша, у кого сильнее руки трясутся.
Первый: я пока стакан ко рту донесу, половину разолью.
Второй: а я пока жопу вытру, так вся спина в говне.
Третий: ая, пока посцу, три раза кончу.
Когда мужчина чувствует одиночество:
Холостой-женится, а женатый-разводится.
Морской круиз. Жена говорит:
- Милый смотри какая странная птица в иллюминаторе.
- Это не птица, а осьминог.
- Я не знала, что они летают.
- Дура мы тонем!
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука!!!
--------------------------------
СОШЛИСЬ ДВА ВОЙСКА НА ПОЛЕ КУЛИКОВОМ!!!
Вышли из рядов два силача: Пересвет и Челубей.
Ударил Челубей Пересвета по голове палицей.
Тяжела палица басурманская!!!
И Вошли ноги Пересвета поколено в землю!!!
Выстоял Пересвет!
И Ударил Пересвет Челубея своей палицей!!!
И вошли ноги Челубея поколено в жопу!!!!
НЕ ПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ ТАТАРСКИХ!!!!
-------------------------------
И запомните, мужики: маленьких членов не бывает, бывают раздолбаные влагалища!
---------------------------------
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.Голос из клетки:
- Ох"енно день прошел!!!
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровые%анной — одна поездка на шашлыки.
Хорошего знакомого жена любит поговорить с ним после секса...
И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года,
как они развелись.
А эта стерва до сих пор звонит ему после каждого раза...
Любая убежденность основана на отсутствии полной информации.
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
— А я знаю, что у вас там написано... Когда член встает, - сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
— К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас нанашем курорте. Желаем хорошо провести время"
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
