- Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.

Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.
------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование? — Я не хочу. — Отлично.
------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио: — Чем отличается портфЕль от пОртфеля? Ответ: — В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
------------------------------------------------------------------------------------
"Здравствуйте, я ваша тётя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
------------------------------------------------------------------------------------
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
-------------------------------------------------------------------------------------
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
-------------------------------------------------------------------------------------
-Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо, мало, шо Вы негр?

На первый день Творец создал небо, землю, тьму, воду и свет и отделил свет от тьмы; на второй день — создал твердь посреди воды, отделил воду над твердью от воды под твердью и назвал твердь небом; на третий — сушу, моря и растения, на четвёртый — светила на тверди небесной, на пятый — рыб, пресмыкающихся и птиц, наконец, на шестой — зверей земных, скот, гадов земных и человека.
"Ну, что, Мойша, спросил Творец, — тебе нравится?"
Моисей в сомнении пожал плечами и сказал: "Фотошоп".

Кукуев , метро, наши дни.

Сегодня прочитал объявление:
РАБОТА
для тех хто хочет чтобы у Ваших отпрысков были богатые родители.

.....

-Дорогой,ты меня любишь?
-Я люблю.... бухло и блядей, а с тобой у меня все серьезно!

Строят из себя культурных. О Моцарте говорят… А сами даже не видели ни одной его картины!

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

НАВЕЯНО ПОСЛЕДИМИ СОБЫТИЯМИ!))))

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может хотите сексом заняться?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 30, но скажу, организация ахуенная!!!

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты знаешь какие бывают любовные отношения?
- Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по "немножечко перепила".

***
- Софочка пожалуйста, открой!
- Пошёл вон, жалкий импотент, изнурённый алкоголем!
- Софочка, ну открой! Ты только посмотри, чем я стучу!
- Входи, пошляк!

***
Официантка неправильно поняла посетителя и отказалась делать ему рататуй...

***
- Милочка, да у Вас ангина!!! Вам надо полоскать горло!
- Чёрт с вами, доктор... Ласкайте!

***
Ребёнок задал маме вопрос "что такое оргазм?". Плох не сам вопрос, а то что вся маршрутка ждёт ответа.

***
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Конечно есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

-Папа,а почему у нас национальность определяется по маме?
-Потому Изя,шо токо мама знает кто твой папа.

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И-таки, здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И-таки, я хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

крымчане сегодня вырываются вперед по анекдотам (посты 212,213,214)

Хроники Кукуева, наши дни.

Изгнание бесов из кабелей и ЦАПа.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

Цитата:Дональд Трамп дал NASA указание любыми средствами отправить людей к Луне в ближайшие пять лет. Об этом сообщил вице-президент Майк Пенс на заседании Национального космического совета США.

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: – Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». – Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»... Пауза... Мужчина медленно краснеет... – Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.
-----------------------------------------------------
1980: Будущее будет прекрасно 1990: Будущее будет прекрасно 2019: Прошлое было прекрасно .
-----------------------------------------------------
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
-----------------------------------------------------
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: — Гады! Сволочи! Бригадир: — Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: — А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? — Народ на работу проспал...
----------------------------------------------------
В постели лежат мужчина и женщина после этого... Жещина спрашивает его: "Вы случайно не анастезиолог? " Мужчина удивленно отвечает: "Как вы догадались? " "А я ничего не почувствовала! "
---------------------------------------------------
Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, а попав тёще в лоб.
---------------------------------------------------
Встречаются 2 подруги, одна другой: — Слушай, и что ты сегодня такая затраханная?? Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так??