- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Совсем недавно я узнал что лук в Киеве дороже бананов.
Научились мы выращивать на своей земле заморских плод !!!

Но потом я понял , что лук купить нельзя , его можно попробовать выиграть если повезёт в местах с названием "Играйте ТУТ" . Так и живём , ну все я в игровой салон, всем пока !

Лук, лук, вы сейчас капусты купите, наверное маракуйя дешевле будет!

Вон у людей .авно на вес золота, пробуют выиграть... ото жизнь

Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.
----------------------------------------------------
Встреча депутата с избирателями. Депутат: — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!
---------------------------------------------------
— Сережа, сколько будет 2+2? — 9! — Тааак. А папа у тебя где работает? В Главном управлении статистики. — Тогда правильно. Садись, 7
---------------------------------------------------
Молодая мать разговаривает с подругой: — Наверное, я все-таки слишком строго воспитываю Сережу... — А почему ты так решила? — Когда в садике его спросили — "Как тебя зовут? " — он ответил, что его зовут Сережа Перестань.
---------------------------------------------------
— Кто такой СОМЕЛЬЕ ? — Алкаш с дипломом .
---------------------------------------------------
– А совесть в курсе? – Совесть в доле.
---------------------------------------------------
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ? — Докторскую херачу! — Диссертацию?! ! — Колбасу!
--------------------------------------------------
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? " Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. " Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! — "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "

На злобу дня

Ще трохи на злобу дня
   

(30-04-2019 09:58)Wehr-wolf писал(а):  Совсем недавно я узнал что лук в Киеве дороже бананов.
Научились мы выращивать на своей земле заморских плод !!!

Но потом я понял , что лук купить нельзя , его можно попробовать выиграть если повезёт в местах с названием "Играйте ТУТ" . Так и живём , ну все я в игровой салон, всем пока !

Якби ж "лук" в Україні був цибулею...

Когда их взгляды впервые встретились, Василий растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

(30-04-2019 15:54)vadimkanik63 писал(а):  Якби ж "лук" в Україні був цибулею...

так цибуля ж і дешевша

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

Вы решение приняли? Да!, это очень важно для вас? ДААА!!!! А с Кацманом советовались?, с каким Кацманом? не важно с каким - важно посоветоваться!

Московский патриарх, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят: на берегу кафе.
Раввин воскликнул:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Московский патриарх сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил патриарх за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на его бултыхания и говорит к Далай-ламе:
— Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-лама:
— Какие столбики?

---

==================
— Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике.
— Так нервы ж, сука, сдают! ))

Добавлю анек к предыдущему посту:

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х@йня

Из свеженького:

- Товаріщ прапорщік, а что єслі у мєня парашют нє раскроєтся?
- Нє вопрос, боєц, зайдьош ко мнє на склад, помєняю на новьій.

***********
Десантники-парашютисты готовятся в самолете к прыжкам.
Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это еще почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
— Е* твою мать! . .

в момент прыжка анус десантника способен перекусить лом!

чуток

Коли дід не хотів вмиватись, то прикидався мертвим і його мила баба )

(02-05-2019 07:06)atol2002 писал(а):  в момент прыжка анус десантника способен перекусить лом!

но при этом не всегда сохраняет герметичность.

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
---------------------------------------
   

Всё уже было; из архивов спецслужб:
В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах "фиг нам комсомольцев на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу финскую баню!
- А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
------------------------------------------------------------
Всему, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
-------------------------------------------------------------
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "
-------------------------------------------------------------
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам...
-------------------------------------------------------------
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
-------------------------------------------------------------
— Ты чего не бреешься? — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. — А для себя? — А для себя я вискарь купил.