❗️Внимание , все родителям❗️
Цыганский детский лагерь приглашает родителей бесплатно сдать своих детей на лето и немного от них отдохнуть.
Насыщенная программа, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.
Если ваш ребёнок необщительный, боится новых знакомств, стесняется первым начать диалог - это пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь, и плясать.
Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное и полусырое.
Вашего ребёнка обижают и бьют в садике? Мы сделаем его авторитетом в группе - дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.
За отдельную плату ваш ребёнок сможет освоить языки (цыганский, венгерский), научиться гаданию по руке, получить навыки гипноза.
Также ваших детей ждёт захватывающий квест: паркур и его роль в общении с полицией.
Дети хорошо изучат город, людей, рынки, ломбарды; научатся работать в команде, отличать настоящее золото от подделки. Наши психологи и юристы обучат ваших детей обоснованно доказывать свою правовую позицию (никакого кошелька я не брал).
Забрать своих детей вы сможете в конце смены, выиграв их у нас в карты.
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
– Фамилия, имя, отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.
– Что-о?!…
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за з@лупу)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
– Я не понимаю… Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
– Днем. И пять… (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеетесь?!
– Говорите один, два, три!..
– Один!
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.
– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает з@лупу, хватается за волосы) Что у меня?!
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две.
– Дьявол! (скрежещет зубами)
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро …
– А-а! (вырывает карточку и убегает)
Очень довольный, врач снимает трубку телефона.
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы про@бали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хYй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз...
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет...
— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить. — Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
-----------------------------------------------------------
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя смартфон, Вася взял планшет, а Мойша взял резиновую женщину ... И через год у него появились и книга и смартфон и планшет.
-----------------------------------------------------------
Он: — Ты ж мой пончик! Она: — Пончик... потому что толстая ?? Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
-----------------------------------------------------------
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово: — Вы знак видели? — Видел... Гаишник (улыбаясь): — Сын мой нарисовал...
-----------------------------------------------------------
— Я хочу накопить немного денег на лето. — А что, лето теперь платное?
-----------------------------------------------------------
— Милая, а почему ты так кричала во время ceкcа? — Ой, мне такой страшный сон приснился...
-----------------------------------------------------------
— Поднять паруса! — Капитан, завязывайте бухать, у нас судно на электродвигателе... — Поднять электродвигатель!
-----------------------------------------------------------
- Как послать собеседника на хер, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди на хер и не обижайся!"
-----------------------------------------------------------
Девушка жалуется подруге в соцсетях: "Почему мама всегда при гостях начинает рассказывать, как я подошла к ней в 6 лет и спросила, что такое залупа ?? У меня больше нет достижений в жизни?!! "
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
Перепутал :
Поймали индейцы хохла , француза и англичанина, и говорят им, кто переплывет речку с крокодилами, выколет глаз цыклопу и трахнет каратистку ,того они отпустят ;
- первый француз , поплыл, не получилось сожрали крокодилы ;
- второй англичанин, переплыл речку с крокодилами, пошел в пещеру к циклопу,
но тот его сожрал ;
- третий хохол, переплыл речку с крокодилами, зашел в пещеру к циклопу,
из пещеры - бах , трах, ай , ой , выходит из пещеры хохол застегивает ширинку и говорит,
ну где та каратистка которой нужно глаз выколоть.
Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн $. И что тут удивительного? Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.
------------------------------------------------------------------------------
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Бабушку угощу, а дедушку — нет! — Почему?! — Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит ...
-----------------------------------------------------------------------------
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! ...А, нет, это — просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...
-----------------------------------------------------------------------------
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. — Зачем тебе зонтик в лагере? — Скажите, у вас когда-нибудь была мама? ...
-----------------------------------------------------------------------------
— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы? — Нет, сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
- Вы, Гриша, не думайте за мой возраст... Я еще очень даже ничего!
Мне достаточно только свистнуть, и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите... вон...видите, какая роскошная блондинка идет!
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы... В этом месяце я уже свистел!
Врач ЛОР на приёме.Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки чл ,весь синий и сплющенный.Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.Суть игры.Мы встаём вкруг,кладём концы на одну табуретку,ведущий кричит "ХОП"и бьёт сковородой по табуретке.Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты замотал!Мне к тебе надо,я ХОП плохо слышу!
Это всё из СМС:
--------------------------------
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
Отец провожает сына в первый класс и говорит: — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер. — А если я буду плохо учиться? — Тогда я куплю фортепиано!
