Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: "Занавесками не вытираться."
— Кхм, а это мысль!

— Дорогая, я ребёнка из садика забрал!
— Да ,,,
и как мы его назовем?

Аэропорт. На обочине РД аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик,и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент «Сухой-суперджет 100» выруливает по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, бл**ть!! Скажи своему косарю, пусть хоть косу положит,пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
-----------
Девушка звонит парню:
– Приходи ко мне сегодня вечером — Windows переустановишь.
– У меня установочных дисков нет!
– Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
-----------
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
-----------
Ворую в интернет–магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Нашел на просторах...

Маленький мальчик в салоне однажды,
Гвоздиком тыкал динамик бумажный.
Действо прервал громкий матерный крик,
"Что-ж ты бл... сделал, ведь это ScanSpeak!...

Батько Махно задумчиво ноготки ножичком ковыряет, а ему под окно подводят пленных, одного за другим.
— Расстрелять, — скучая, говорит батька, почти не глядя в окно, — и этого тоже расстрелять...
Лунають постріли.(с)
Подводят еще одного пленного, который начинает дико орать: Нет, нет, не надо, не хочу, не хочу!!!
— О! — оживляется Махно, — А этот не хочет. Так и не надо, и отпустите.

— Между прочим, я потомственная гадалка. — Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне. — Потом.
----------------------------------------------------
Девушка — у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка: — Я не умею в них толком играть. Парень: — Давай тогда в поддавки. Девушка: — Давай, только шашки с постели убери.
---------------------------------------------------
— Дедушка, почему люди не падают с вращающейся Земли? — Потому что прикреплены к поликлиникам.
---------------------------------------------------
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои...
---------------------------------------------------
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
---------------------------------------------------
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
---------------------------------------------------
Мужчина—приятелю:— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном одно предложение:"Бери мою".
---------------------------------------------------
Городской лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90-летний дед: — И ноги мёрзнут! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мёрзнут! Лектор заканчивает: — Всё это ведёт к раннему старению организма... Дед никак не угомонится: — И ноги мёрзнут!!! Лектор, не выдерживая: — Ну, дедушка, объясните, при чём тут ноги! — Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт и одеяло с ног стягивает... и ноги мёрзнут!!!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Дочь Путина спрашивает у отца: - "Что такое патриотизм?".
Путин отвечает: - "Патриотизм-это когда простые люди трудятся за копейки и умирают на войне, что бы мы богато жили за границей, покупали там недвижимость и яхты, а наши дети учились там и жили богато!".
- А они не злятся?
Путин: - "Злятся, но это называется экстремизм и мы их сажаем в тюрьмы".

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору
***
Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с ceкcуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.
***
В женское общежитие ткацкой фабрики города Иваново ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
***
— Петя, уходить пораньше с работы — плохая примета.
— Почему, Паша?
— Вот Вася ушел и развелся.
***
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
***
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все оху*ют.
— Давай.

(02-08-2019 23:50)Kozak писал(а):  Дочь Путина спрашивает у отца: - "Что такое патриотизм?".
Путин отвечает: - "Патриотизм-это когда простые люди трудятся за копейки и умирают на войне, что бы мы богато жили за границей, покупали там недвижимость и яхты, а наши дети учились там и жили богато!".
- А они не злятся?
Путин: - "Злятся, но это называется экстремизм и мы их сажаем в тюрьмы".

Ви мені нагадали анекдот часів гідності.
Питається Мойша у Абрама:
- Абраша, а скільки дітей у Порошенка?
- Мойша, ти як не патріот, навіть такого не знаєш! Четверо!!!
- Тепер, Абраша, я розумію, чому при Януковичі мені жилося в два рази краще!

а что теперь - опять жизнь в два раза полегчает?

(03-08-2019 09:29)blind писал(а):  а что теперь - опять жизнь в два раза полегчает?

Не полегчает, но зато будет в два раза смешнее!

Все по классикам

— как определить, что политик врёт?
— когда политик врёт, у него губы шевелятся

- Час от часу не легче! – вздохнула Роза, сходя с весов.

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!

Объявление в одесской газете:
Продам ноутбук Сони, телевизор Сони, телефон Сони. Соня не против.

Свадьба в Одессе. Мама жениха встает и обращается к невесте:
- Раечка! Послушай меня. Я люблю тебя, как дочку, чтоб я себе так была жива-здорова, как я говорю правду! Поэтому я делаю тебе самый ценный подарок, какой только может свекровь сделать невестке: я уезжаю жить в Израиль!

- И как у вас дела, Изя?
- Слава богу, Додик... Думаю ехать в санаторий, решаю - брать с собой жену или нет? Если таки брать, то чью? А если свою, то какой смысл?

Яша в банке:
- Я таки хочу открыть совместный счёт.
Сотрудник:
- Конечно. И с кем?
- Та с кем-нибудь богатым.

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может поиметь мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, и рррраз, бах! - Медведь упал, и сразу обратно полез......
Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот все лезет и лезет!
Лев кричит в догонку: - Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

***********

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

***********

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется ceкcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты розетка, а хорошая жена — тройник!

***********

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стр%птиz и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает.

Сисилия Марковна в классе:
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню....

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка...

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.

- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!

Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян - настоящее имя прототипа героя романа Три мушкетера. Ну и за каким чертом Дюма выбрал только д'Артаньян? Намного лучше звучало бы Бац и три мушкетера.

**********************

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.