Итоги года: Дёргается глаз.


Где вычитал - не вспомню, но "зашло" очень!

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: — Думаешь, собака даст ??
---------------------------------------
— Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. Священник: — Как?— Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. Священник: — Ты забыл гордыню.— Нет, я очень горжусь этим!
---------------------------------------
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлёпанцы. Полуобкуреный ямайский продавец им: ну, вам это, братаны, типа просто шлёпанцы или как бы для ceкса шлёпанцы? Пара в недоумении — как это так, для ceкса? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлёпанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь — померь, сам увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлёпанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкса. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орёт на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***

Журналист в психиатрии спрашивает врача:
- Как вы узнаёте что пациент болен?
Врач:
- мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан, ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист
- Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро- оно самое большое.
Врач:
Нормальный человек выдернет пробку из ванны.
Пройдите на кровать 39. Мы вас сейчас обследуем.
××××÷÷÷×××××××××÷

Вы тоже подумали о ведре? Тогда проходи на кровать 42. Я нахожусь в 41.
÷××××××÷÷÷÷÷÷×××××

Распространите это как можно быстрее.
Еще есть свободные кровати.

~
Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
~

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий.
Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

*************************
- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

*************************
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

*************************
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни:
— После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

~
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
~

Женился сельский парень на городской дивчине, привез ее к себе, а она трудолюбивая, родители ненарадуются какая хорошая невестка у них.
Через неделю батя обратил внимание что она грустная все время ходит, он к ней и говорит:
- Солнышко что грустная такая?
- Та скушно...
Тот подзывает сына:
- Ты видишь ей скушно?
- Так а мне че делать?
- Ану давай в спальню и два дня, две ночи чтобы оттуда не выходили!
Тот невесту в охапку в спальню, через два дня та выходит, счастливая, сияет прям.
Прошла неделя, ситуация повторилась, батя опять к невестке, спрашивает:
- Солнышко тебе скушно?
- Ну да...
- Сынок! Два дня и две ночи в спальню!
Тот за руки, за ноги ее и в спальню... Так повторяется несколько раз.
Тут в гости приезжает мама невесты, ходит смотрит кругом:
- Боже как у вас тут красиво, а воздух какой - дышится то как! Единственно у вас тут скуш... дочка еле успевает закрыть рот маме
- Мама тише, ты что! Здесь за такие слова два дня еб.т!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из–за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА–А–А–А–А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М–да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— А на что хоть она поставила?

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Увлеченный фильмом папа отвечает:
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь...

~
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
~

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты помнишь сцену из фильма "Основной инстинкт" как Шерон Стоун ножку на ножку закладывала?
- Ха, еще бы, конечно помню!
- Значит как ножку на ножку Шерон Стоун закладывала ты помнишь - казлина! А хлеба домой купить ты забыл, да!?

***********

В одну из деревень приезжает молодой священник, идет по улице, никого не видит, вдруг пробегает один малыш, он ему и говорит:
-Мальчик, мальчик! Здравствуй святой малыш, а скажи пожалуйста, где здесь у вас церковь находится?
- Церковь, значит идете вот по улице, в конце сворачиваете налево и там у конце упретесь в неё.
- Хорошо, спасибо тебе мальчик! Ты сегодня обязательно приходи в церковь, друзей своих приводи, маму, папу, родственников приводи, я проповедь буду читать.
- Хорошо, дяденька, но я еврей....
- Ничего страшного, приходи, я все вам объясню как попасть на небеса.
- Дядя ви шутите? Ви в церковь попасть не могли, а то на небеса

(18-12-2019 15:07)Александр Ю. писал(а):  Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом.

Это далеко не так. Как оказалось, очень даже интересный и грамотный человек.
Общался лично... в Донецке.

(27-12-2019 05:44)Boostaddict писал(а):  Это далеко не так. Как оказалось, очень даже интересный и грамотный человек.
Общался лично... в Донецке.

Анекдот дня ...
Браво

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

В год Петуха нельзя есть курицу. В год Свиньи нельзя есть свинину. В этом году обойдемся без шаурмы…

К Новому году в зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос! Продавцы с ужасом ждут 2021 года Быка…

Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…»

– А я в эти праздники вкалывал, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Я так и сказал.

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Ну вот опять наступает Новый год какого-то животного… А так хочется прожить его по человечески!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём же ты тогда играл?
- На улице

Возможно, не ново, но мне раньше не стречалось. Пародия на известный стишок Агнии Барто.
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на*уй в море.
(Автор неизвестен)