То что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса не плохо. Плохо то что она будет регулярно требовать обновления.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

***************************
— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот из сантехников запросто..

Заходит мужик в бар:
-Бармен налейте коньяку! У меня сегодня был первый минет!
-Поздравляю, мсье, может шампанского по такому поводу?
-Шампанским этот вкус не перебьешь!

***********

-Вступай в наш клуб «Три сиськи!»
-А почему три?
-Три - это глагол

- Можно у вас "Игры престолов" посмотреть?
- Откуда вы?
- Из Украины.
- Вам будет скучно.

Генетики пока не смогли объяснить, почему у депутатов и чиновников начали рождаться дети-миллиардеры.

**************************
- Доченька, что тебе привезти из Германии?

- А привезите мне, папенька, немецкого сантехника.

**************************
Не садись пьяным за руль!!! Трезвые идиоты, пишущие смс за рулём, разобьют твою машину, а виноват будешь ты!!!

А что, если лягушки хотят квас, но не выговаривают букву "С"?

«Собрались как-то вместе
чукча, Штирлиц, поручик Ржевский, новый русский, дистрофик,
колобок, два наркомана, Василий Иванович, тетя Соня,
умирающий еврей, гаишник,
теща и муж из командировки.
А Вовочка им и говорит — почему не вся партия „С H“ в сборе? Где остальные?

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.


Да уж, сейчас примета времени - валяющиеся маски на улице и везде, а вдруг отэто?

~
Бесконечный ряд математиков заходит в бар.
Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива,
третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую.
Бармен наливает математикам два бокала и говорит:
« Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».
~

Сучасні судівські бздури нагадали про цей анекдот:
Судять двох хлопців за згвалтування.
Судя просить розказати, як все відбувалось?
Перший скоромовкою:
- Канаем бродом, смотрим две шмары полуботом ботыляют. Мы их на четыре железные каркалыги, через канифац-блок по самую черепицу, как забульбошилиии!
Судя нічого не зрозумівши запитує другого: А Ви що скажете у своє виправдання?
- Хули фармазолить, корыш прав, шмары были клевые! Гуляй Вася!
Вирок суді: Іноземців відпустити, шукати Васю.
(Анекдот 1974р., а судді і тепер жжуть).

- Изя , Ві слішалі , наш презедент уже віздоровел от короновируса !
- Ну ві только посмотрите , что целебный асфальт делает !

~
- Добрый день, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
~

Банк. Кредитный отдел
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Хочу открыть гей клуб.
- Для кого?
- Для пидарасов: Мой сосед, для тех те кто кнопки в лифте жгут постоянно, судьи
футбольные придут, ну и так ещё наберется народу.
- Извините но мы вынужденный вам отказать.
- А вы тоже приходите.

Мужик, проведя первую ночь в санатории, возмущенно спрашивает администратора:— Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! Администратор вежливо отвечает: — Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Всё включено! "
----------------------------------------------------------
— Давай пиццу закажем? — Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
----------------------------------------------------------
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
----------------------------------------------------------
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни. — Сходи к психологу, расскажи ему. — Ходил, рассказывал. — И что? — Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
----------------------------------------------------------
— Почему ты так плохо относишься к окружающим? — А на хрена они меня окружили? . .
----------------------------------------------------------
— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала? — Я в универе много чего … принимала. — Вообще-то клятвы не принимают, а дают. — Давала я там тоже... много кому.

~
Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, чем Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.
~

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
-Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!

Одессит звонит жене из Парижа:
— Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
----------------------------------------
Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...
---------------------------------------
Божья искра особенно опасна в голове, набитой опилками.
---------------------------------------
Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
---------------------------------------
— Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками...

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!
Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

- Слухай Вадиме, а скільки буде 0,25 додати 0,25?
- Ты знаешь, Мыколо, у меня с дробями туговато, но нутром чувствую, что должна быть поллитра!

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я должен признаться, что я русский разведчик!
- Да хоть американский! Почему без перчаток? Позаражать нас всех хотите?!


"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"... Из гимна Верховной Рады Украины.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Пока я завтракал - стемнело.