— Куме, знаєш що по-москальськи означає наше козацьке слово «шабля»?
— Ну і що??
— Тихіше, панночко!

(21-01-2021 12:16)aslan писал(а):  А что еще пиндосам от славян ожидать можно к 2020г. Они все припомнят. И второй фронт, через3.5 года и джинсы и жевачку и северную трубу

да ты лучше о своей стране беспокойся . чем про другие .

(21-01-2021 12:48)BorisIvanovich писал(а):  да ты лучше о своей стране беспокойся .

чем про другие .

(21-01-2021 12:16)aslan писал(а):  А что еще пиндосам от славян ожидать можно к 2020г. Они все припомнят. И второй фронт, через3.5 года и джинсы и жевачку и газовую трубу

Вы от какой даты отсчет ведете?
"6 июня 1944 началась Нормандская десантная операция".
А джинсы с жевачкой чем не угодили?

(21-01-2021 13:40)Kubik112 писал(а):  А джинсы с жевачкой чем не угодили?

дорого было

---

(21-01-2021 13:40)Kubik112 писал(а):  Вы от какой даты отсчет ведете?
"6 июня 1944 началась Нормандская десантная операция".

Так она так началась, что сразу помощи попросили.

(21-01-2021 15:11)aslan писал(а):  дорого было

дак это не Америка виновата . а местные спекулянты и фарцовщики . они ломили космическую цену на весь импорт .

Сегодня Трёхочковый день
21 день 21 года 21 века

После того, как Изя узнал, что его мама проголосовала за Байдена, он перестал ходить к ней на могилу!

Всім нагадую, що після 16 січня матюкатись на тарифи дозволяється лише українською мовою.

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись.
Я спросил девочку: 'Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?'
Она ответила: 'Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным'.
'Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома'.
Она надолго задумалась.
Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: 'Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?'
Я ответил: 'Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!'
Её родители до сих пор со мной не общаются...

Из последних новостей в Украине. Высокопоставленного сбушника арестовали сбушники за то, что он заказал убийство другого высокопоставленного сбушника. Но арестованный сбушник сбежал при задержании сбушниками и теперь его разыскивают все сбушники Украины. Вывод: явно рука Кремля!

Лучшие цитаты В.С.Черномырдина

1. Здесь вам не тут.
2. Лучше водки хуже нет.
3. Отродясь такого не было, и вот — опять!
4. Курс у нас один — правильный.
5. Надо же думать, что понимать.
6. Секс — это тоже форма движения.
7. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
8. Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
9. У меня к русскому языку вопросов нет.
10. Это не тот орган, который готов к любви.
11. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
12. Если делать — так по-большому!
13. Это наглая ложь и не совсем так.
14. Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
15. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
16. Шли к рынку, а пришли к базару.
17. И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
18. Весь мир сейчас идет наоборот.
19. Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
20. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
21. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
22. Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
23. Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
24. У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
25. Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
26. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
27. Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
(с)

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе. Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.

---

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

(23-01-2021 21:59)aslan писал(а):  ... и 5-метровую воронку на месте крематория.

Был такой анекдот, ещё советских времён:

Чета Рабиновичей собрались праздновать юбилей - организовать банкет. Чтоб гости завидовали, надоставали дифицитных деликатесов - балык, крабовые консервы, икра красная, и т.п. А чёрную икру достать не удалось.
Что бы не ударить лицом в грязь перед гостями, решили вместо чёрной икры намазать на хлеб мелкую охотничью дробь, и весь банкет следить, что бы никто из гостей этой "икры" не отведал. Типа, "зачем вам эта чёрная икра, смотрите, сколько на столе всего вкусного ...".
Когда гости разошлись, обнаружили, что один бутерброд кто-то такИ съел.
Утром Рабинович-муж стал обзванивать гостей, что бы узнать, кто этот "счастливец".
В общем, звонит он Шниперсонам, отвечает жена Изи Фира:
- Доброе утро, как вам наш банкет? Понравилось?
- Да, всё хорошо, только у моего Изи с желудком что-то. Утром сел на унитаз, пукнул - унитаз вдребезги. Сейчас высунул жoпy в форточку - боится детей покалечить.

На счет черной икры, тоже анекдот времен совка. На какой-то завод должна приехать делегация из США. Все бросились наводить марафет, только один работяга сидит и ест тюльку с луком и хлебом, у него обед. Начальство на ушах: чтобы тебя завтра видно небыло, а то опозоришь нас своей тюлькой перед иностранными гостями.На следующий день иностранная делегация и начальство завода ходят по цеху, смотрят на рабочий процесс и тут наталкиваются на того самого работягу. он как ни вчем не бывало сидит и жрет огроменный бутерброд, жирно намазанный черной икрой. Американцы удивились: да у вас тут работяги шикарно зарабатывают, коль позволяют себе икру ложками есть. Проводив гостей, начальство подбегает к работяге, трясет ему руку: вот молодец, не то что не опозорил, а здорово выручил предприятие. К стати, а где ты достал чёрную икру? Как где, да я всю ночь у тюльки глаза выковыривал!

   

   

Женщина в доме необходима мужчине, потому что только она знает, где лежат его вещи.
Опасаясь невостребованности, ей приходится постоянно их перекладывать.

Иногда мужчина издевается над своей женщиной, запоминая расположение шкафов, их назначение и даже (!!!!!) все содержимое.
Женщине ничего не остается, как затеять перестановку, ремонт или переезд.

Мудрый и заботливый мужчина бережет свою женщину, каждый день спрашивая, где его носки. Женщина картинно злится, психует, кричит, но втайне ликует, что ей достался так остро нуждающийся в ней .

Перестановку она, конечно, все равно сделает для профилактики, чтобы недайтобох он однажды не нашел свои трусы без посторонней помощи. Не хотелось бы внезапно оказаться посторонней, сами понимаете.

(с)Кати Карюхина

Как всегда.

Порно-актриса пишет заявление директору прошу уволить по собственному желанию!
Директор: Что случилось? почему увольняешься?
П-а: Та зае....ли!