Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

У кассы винно-водочного отдела стояла бабушка и считала мелочь, чтобы купить себе чекушку. Одну. И все обомлели.
Она говорит: "За квартиру заплатила, комунальные, котику покушать. Вот на один мерзавчик только хватило".
Я заплакал, вся очередь заплакала. И мы скинулись и купили бабушке ящик водки.

Если у Вас в детстве не было велосипеда, а сейчас бентли,
то в детстве у Вас все равно не было велосипеда .

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Киеве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
Живу в достатке: всё достало...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет...

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. 'А не буду я больше поворачиваться к лесу задом' - подумала избушка.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь?
Та отвечает - Да ,а что ?
-Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!!!

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
Гусеница.

Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Чем сытнее волки, тем тупее овцы.

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой..

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
---------------------------------------
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
---------------------------------------
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.
---------------------------------------
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
---------------------------------------
Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.
---------------------------------------
По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.
---------------------------------------
Дверь отворилась, и в квартиру
Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал…
---------------------------------------
Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.
---------------------------------------
— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить…
---------------------------------------
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
---------------------------------------
Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.

~
Если бы в "АТБ" объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
- Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!
~

Блин, давным-давно чернухи не слышал

Дедушка Байден к власти пришел,
Бабушку Ненси в сенате нашел,
Вспомнить не могут бабка и дед,
Кто из них спикер, а кто президент,
Спорили долго, решили одно,
Дедушка старый, ему все равно!

Жить стало лютьше

~
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает: — Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет — и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю — вот, возьмите эти глазные капли...
~

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Врач:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
__________________________________________
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему
покататься на качелях, если тот позволит папе выпить
кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и
подобрала синего папу.

До єврейської родини приходять свідки Єгови.
- А ви читали Біблію?
- Любий, ми це написали...

вот еще стишок -
Как на нашем сельсовете красный флаг алеется
Как на нас, на молодёжь, партия надеется
Мы Америку догоним, сомневаться нечего
Если партия сказала - дело обеспечено
Будем строить коммунизм новыми бригадами
И успехами в труде партию порадуем

~
- А депіляція воском – це боляче?
- Дивлячись, в якій області…
- Я зі Львівської…
~

~
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
~

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

– Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?…
– Щука твоя звонила, сказала что с икрой…

Холодец — это мясной янтарь.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска осталось 100 километров - и так доедем.

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Две блондинки переписываются в чате:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!

Старая тема. Но как же актуально.

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
**************
- Пошли кофе попьем.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.