xxx: В крупной IT компании, в которой я работал в свое время, чувак умудрился башкой раковину разбить. По пьяни чего только не происходит...

yyy: Работал бы на заводе, разбил бы чужой)

zzz: Работаю на заводе. Максимум что случалось из дичи, так это один слесарь утверждал, что Пастернак не заслужил Нобелевской премии.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
– Что?
– Эээ... вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кошка. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

А он таки живее всех живых Joseph Stalin is set to win election in India

---

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Сытый голодному не товарищ, а работодатель.

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

- Алло, а Вася есть?
- Нет, он ушел в другой мир
- Он что, умер?
- Нет, он подключился к Интернету.

После календаря майя начнется календарь ийуня.

- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.

Импотент — как пленный партизан... всех бы перестрелял... да винтовку отобрали!

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
-------------------------------------------------
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. — А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель. — Он проиграл вас в карты...
-------------------------------------------------
— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? — Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. — Одолжи тогда мне на месяц тысячу. — Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
-------------------------------------------------
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семён держит свечку. Ржевский: — Наташа, Вам приятно? — Нет. — Семён, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. — Наташа, а теперь приятно? — Неа. — Семён, посвети тогда тут. Тот исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. — Наташа, ну а теперь приятно? — Да не очень. — Тогда,Семён,иди ты трахай, а я буду светить. Так и сделали. — Наташа, а теперь вам хорошо? — Да, очень!!! Ржевский - Семёну: — Понял теперь, скотина, как светить-то надо?!
-------------------------------------------------
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся... — Я варенье? — Да ты оптимист...
-------------------------------------------------
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: — Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай! . . Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Люба ... — Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

Идет баба по берегу озера.
Сидит мужик с кирпичем на голове.
Естественно, раздирает женское любопытство:
- Ну что, как клюет ? - спрашивает
- Ну, на червя-то не очень, а на кирпич уже четвертая

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то, когда он за бортом.

В первый же день в больнице, Моня получил кличку "сомалийский пират" за то, что захватил чужое судно.

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет!

Если верить Дарвину, то мы произошли от обезьяны, если верить Библии, то от еврея. Час от часу не легче.

— А что от нас дальше, Луна или Воронеж?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Воронеж?

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. — Сила есть — ума не надо — до трех лет общего режима, — Насильно мил не будешь — от семи до пятнадцати, — Не пойман — не вор — депутатская неприкосновенность

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

Несчастный сурдопереводчик концерта группы Ленинград уж два часа не шелохнется и держит средний палец вверх.

Священник спрашивает у Вовочки:
— Скажи, а ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мама хорошо готовит.

Покупка еды - это, буквально, инвестиция в г@вно.

Матроскин :
- Неправильно ты дядя Фёдор презерватив надеваешь ! Надо пупырышками внутрь , чтоб самому приятней было !
---------------------------------
Пришел муж домой пьяный в хлам и с цветами. Жена открывает дверь: — И что, мне теперь ноги раздвинуть! — А что у нас вазы нет? .
========================================
идет мужичок по улице ели ели ,вся морда разбита , хромает .
подходит прохожий и спрашивает ,что с тобой случилось ?
мужик говорит ;

Иду поулице.
настроение классное. вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
- пройдемте, будете свидетелем!
и черт меня дернул
Ляпнуть:
-Че, решили
зарегистрировать свои отношения?
========================================
страшненькая баба приходит на работу вся сияет.
колега ее спрашивает : ты чего такая довольная ?
"та меня пол ночи ночь во все дыры ........я рада и счастлива" .
коллега удивилась и говорит : да ладно ты страшная , от тебя все шарахаются .
баба говорит: а я ему в еду добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
-------------------------------------------------------------
Натаха ! Так мы бухать будем в субботу или воскресенье ?
-- Что значит ИЛИ
.......................................................
Девушка, вы кем себя мните? - Это не ваше дела кем я себя мну
--------------------------------------------------------------------------------------
Судья - потерпевшей:
- Девушка, расскажите, как вас изнасиловали?
- Суууупееер!!!
----------------------------------------------------------------
Женская Народная мудрость : " Богатые мужчины старыми не бывают"
==========================================================
- Это было великолепно! Шепни ещё раз мне на ушко эти три слова!
- Ваш кредит погашен...
----------------------------------------------------------




-----------------------------------------------------------------

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

Каждое деловое письмо я начинаю с " уважаемый г-н ...".
Наивные, они думают это "господин"

— Подскажите, ребе, что просить у бога?
— Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2021 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. Гeография?
— Не очень…
— Maтематика?
— Эмм, ну Е = мц квадрат.
— Что?
— Не важно… B общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны…аааа…
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну… Земля круглая…
— Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
— Ну, в наше время есть электричество…
— Уже интереснее, что это?
— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет…
— Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Ну я могу научить вас методам выживания при коронавирусе!
- А что это?
- Это страшная болезнь! Умирает каждый сотый!
- Всего-лишь? У нас сейчас бушует чума. Выживает всего-лишь каждый сотый!
- Ну хорошо. Может вам интересно чем закончилась Революция Достоинства на Украине?
- Что такое украина?
— Сожгите меня нахрен...

Неочікуваний фінал.

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

Согласно протоколу два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты думают, как отразить событие - как подъем культуры или как упадок спорта.

удалено

- Мойша, а ты знаешь, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не четыре человека, а только два? А Слава Кпсс - это вообще не человек!