Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
"Ну а ты, - обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?" - "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".

(22-10-2021 07:31)BorisIvanovich писал(а):  самый короткий анекдот - раздевалка . а через дорогу баня .

Самый короткий анекдот: Теща - целка

- Дорогой, я тебя люблю...
- Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

- Я тут подумал грешным делом...
- Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

Мы дедушке вместе со снотворным «Виагру» даем, чтобы с кровати не скатывался…

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

Граждане просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов.

Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...

Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик!

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то?!

Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Не занимайтесь самолечением!

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня.
- Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

- Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
- ?..
- И всё на наших мышах!..

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

Актуальненько!

- Дедушка, а правда что большевики христиан убивали?

- Правда.

- А как они их отличали?

- У христиан на пряжке было написано "Gott mit uns"!

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

***********************
- При помощи молотка вы ограбили сотни и убили десятки человек. Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

У моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

А помнишь, в детском саду - нарисуешь маме каляку-маляку на 8 марта, она так радуется! Жаль, что с женой такой фокус не проходит!

Сарочка ,запомни:
- ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья...

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Конституция не может защитить людей. Это бумага. Люди должны защищать конституцию.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Запоминайте свои сны.
Ничего лучше в нашей жизни мы не увидим.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

- Доктор, у меня аллергия на зиму...
- С чего вы взяли?
- Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю...

Чё там Wi Fi... Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!!!

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед!

   

---

   

---

   

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

***************************
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

***************************
Это была хреновая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?!

Голос жены из кухни: — Ах ты, зараза! Муж к коту: — Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач. — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается! — Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте! — - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Розочка, теперь мы будем жить в очень дорогой квартире, всё как ты хотела!
- Ой, Сёма! Как я рада! Мы шо покупаем квартиру?
- Нет, Роза, нам повысили коммунальные платежи!

- Софочка, мы же ж с вами современные люди!? Имею вам предложить: Таки давайте уже быстренько перемотаем, как киноленту - знакомство… цветы… свидание… рэсторан… И… сразу к вам…?!
- Ой, Моня, таки ладно… Только давайте перемотаем ещё дальше… Ты мине надоел, собрал свои вещи и уже ушёл!

   

Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.


Из женского форума:
— Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
— Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
— Да рис, наверное…


Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!


Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
— Мужчина, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку:
— Сыпь…


Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.


Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по заднице.


После праздничного стола бывает праздничный стул.


— Мадам, идем к вам или в мою хату?
— Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
— А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.


Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.


Соседка — соседке:
— Машка, когда порнуху по ночам смотришь, делай звук потише, через стенку слышно все.
— Да у меня и видика-то нет.

       

Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

ЖЕНА мужу : "Вижу по глазам - пил...!!!!". . . .
МУЖ не растерялся : "Вижу по бокам - жрала...!!!

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Ну ни хрена себе! Вы приняты!

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-дак!

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!


Что там зеленый чай или зеленый кофе!!! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10...

Навстречу колобку попадается глобус:
- Братан, привет! О, какие наколки!!!

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Лучше послать нах@р и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в свое время не послал нах@р.