Как научиться петь блюз (руководство)
1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning).
«Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то
вроде «но уродина, просто срам!».

2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите
какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена
добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100
килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with
the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).

3. Блюзовые автомобили – «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не
ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными
автобусами или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни многополосных
автострад в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это
ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

4. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый
возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за
убийство человека в Мемфисе.

5. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в
коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши «хреновые времена» воспримут
лишь как банальную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго,
Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

6. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз.

7. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу,
когда вами подавился аллигатор.

8. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы,
посидите там возле туалета.

9. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие:
бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

10. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком. Если, конечно, вы не
старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь (вариант: если вас в
нем не хоронят).

11. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго
не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.

12. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого
вы стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым
фондом или акциями Сбербанка.

13. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное – насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может
петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.

14. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды – это блюз.
Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода
(muddy water), отвратительный черный кофе.
Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и
свежевыжатые соки.

15. Смерть в дешевом мотеле – это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной
разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и
смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время
теннисного матча или липосакции.

16. Подходящие блюзовые имена:

- для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси.
- для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли.

Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости
от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

17. Придумайте себе подходящее блюзовое имя.

Для этого вам необходим физический недостаток (слепой, хромой, безумный), имя (см. выше),
название фрукта (лемон, лайм, киви) и фамилия американского президента (Джефферсон,
Джонсон, Филмор).

Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон
(Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не очень
подходит – но зато Филмор безумен, за это ему всё простится).

18. Только не грузите никого байками о том, как трагична ваша жизнь. Пока у вас есть компьютер
– вы не сможете петь блюз. Уничтожьте его, так будет лучше. Спалите с потрохами. Запустите
в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес». Расстреляйте в упор из пистолета. Или пускай
ваша Большая Подруга усядется на него и раздавит его в лепешку всеми своими прелестями.