Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: — Вы — Джо Дассен! — Да нет. Вы обознались. — Не скромничайте. Я вас узнала. — Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. … Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: — Пабаба, папаба-паба-баба-ба…

Идет русский по горам, навстречу чабан. Он спрашивает его:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — Уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— И белым — 1 килограмм.
Русский не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете "черные или белые", ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, — отвечает чабан.
Русский с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника

Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
— Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛ@Н И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем тра***ть!» — я не выдержала!

Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
Х. йня проходит сама, а п. здец совсем не лечится.