Улыбнуло почти анекдот про Одесский колорит

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?..
Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе.
Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар.. Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения!

Поездка начинается с трамвайной остановки.
Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти.
Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет.
Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто «она»? - поправляет её молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут тёплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться.
Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
— Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
— Я?.. На пять с плюсом.
— Это как?
— Пятый пункт плюс остальные цорес. Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.

Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

Трамвай подходит к очередной остановке.
- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- И что они сказали?
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко cпрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они ещё об этом не знают.

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер.
Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины.
Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер
трогает его за плечо:
— Билет!
— Что — билет?
— Ваш билет.
— Да, мой, а что?
— Покажите.
— Какой любопытный. Купи и смотри.
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
— Если вы «заяц» — так и скажите!
— Я — заяц? А вы что, волк?
— Я — контролер!
— Что вы говорите? Хорошая профессия. А я — сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы
не забывают, что принадлежат городу юмористов.

- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

Час пик — это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?

Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает
очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа
сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
— Нахал! — возмущается она. — Что вы меня хватаете?
— Милая, — отвечает мужчина, — после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
— Гражданин, вы сейчас выходите?
— Да, выхожу.
— А впереди вас?
— Тоже выходят.
— А вы их спрашивали?
— Да-да, спрашивал.
— Знаете что? Идите уже в одно место!
— Что, прямо так и сказали?..
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко спрашивают:
— Мужчина, вы сейчас выходите?
— Да, выхожу.
— А впереди вас?
— Все выходят! Просто они еще об этом не знают.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
— Роза, у тебя есть на что сесть?
— Конечно, есть!
— А чего ты стоишь?
— Так мест же нет!
Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино.
Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.

— Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
— Нет, правда, я не умышленно.
— Я понял.
— Просто трамвай на повороте качнуло...
— Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
— С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
- Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.

Следующая остановочка Канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная! Прижмёмся друг к другу, с любовью доедем!

Привоз. Объемная дама залезает на переднюю площадку Водитель в матюгальник... Миниатюрная дама на передней площадке засуньте, наконец, свой зад в вагон и мы все вместе поедем...

Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении постоянно дергается. В салоне одни бабки и они возмущаются. Водитель: Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд. Как всегда! Возмущаются одни пионЭры!

Кондукторша:
-Шо ви говорите? Как проехать на Слободку? А шо может бить лехче при такой жизни? Ах, вам не в дурдом? Тогда садитесь на пятнадцатый трамвай, он довезет вас на Слободку, а там, в дурдом или куда её сами виберете!

Кондукторша:
- Так, я не пОняла! Кто ещё сзади не давал?
- Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную!

Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь:
- Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

Кондуктор агитирует пассажиров обилечиваться довольно оригинальным способом:
- Покупаем билетики, сегодня не дорого! Только сегодня по выгодной цене!

Кондукторша
- Кто ещё не позолотил ручку кондуктору?
- Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
(кондуктор):
- Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые рёбра? - кондуктор-то у вас не худенький!

Чего только не услышишь в одесском трамвае?

- Что ты понимаешь в женщинах! Ты же не женат, у тебя нет тёщи! Вот моя тёща сорок минут по телефону подруге «за жизнь» рассказывала. Потом оказалось, что у подруги через три минуты телефон отключился. Тёща в эфир вещает, а подруга названивает, дозвониться не может.

- Работу ищу. Меня вчера уволили.
- За что?
- Пришел к нам новый главный инженер. Зовут его Владимир Ильич. Ребята шутили, а тут шеф спрашивает:
- Где Владимир Ильич?
- Ну, я и брякнула – в мавзолее.

- И, что ты на меня смотришь, как поезд на Анну Каренину? Задавить хочешь?

- С кем Вы связываетесь? У него же два верхних образования. Он же говорит только матом.

Толстый молодой человек пытается угостить тоненькую девушку конфетой, она отказывается:
- Я и так на два килограмма поправилась!
- Знаете, Лидочка, 99% мужчин в Одессе любят полных женщин, и только один процент, - молодой человек делает паузу, девушка с надеждой поднимает на него глаза, - очень полных.

- И, что Вы всё время на меня опираетесь, я Вам, что оперение. Тоже мне оператор нашелся.

- Мадам, не надо на деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!

- Ммадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем трамвае слышно...

Этакая колоритная "тетя Соня" просит мальчика прокомпостировать талончик: Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик! Ответ ребенка, мальчику лет 10, не больше: Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и "рыбочка" и "солнышко"? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка! Тетка ему: Да шоб ты сдох! (!!!!!!) Я его прошу пробить билетик, а он мне - бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня!

Одесский трамвай.В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

Едут в трамвае двое. У одного случайно произошла отрыжка. Человек напротив спрашивает:
- Где вы покупали такую вкусную редиску?!

Мужчина протискивается мимо достаточно грузной женщины, та возмущается:
- Да вы бы бочком, бочком об меня пихались! А то стали и не проходите!
- Да что ж "бочком", когда моя сумка с колбасой у вас между ног застряла?!
- Простите, вы на следующей выходите?
- А шо вы думаете, я с вами до конечной кататься буду, если у меня тётя здесь рядом живёт??
- Мужчина, вы потеете!
- Жарко сейчас, все потеют.
- Но, мужчина, вы потеете на меня!!
- А что ж я могу сделать, если вагон забитый совсем?
- Да вы отойдите хотя бы шаг в сторону, и на кого-нибудь другого потейте!
- Девушка, вы мне подскажете, когда будет Успенская?
- Нет, я не знаю.
- А чего тогда в этом трамвае ездите?!

Да-а-а!!! Во всём мире люди в трамваях ездят, а в одесском -живут; так ШО трамвай здесь, это тоже часть города, только на колёсах, да и ходят они не по маршрутам, а туда куда вам надо или не надо..