Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню, и жена от неожиданности прячет вибратор за спину, и спрашивает:
- "А ты чего так рано сегодня пришел?"
- "Да вот, с работы уволили, всех роботами стали заменять....."
***************
Муж нашел дома вибратор и пытается его сломать, пыхтит, сопит весь, аж взмок.
Жена услышав странное пыхтенье из другой комнаты, спрашивает:
- что ты там делаешь?
- это тебя е..ть не должно!
***************
В секс-Шопе:
Девушка 30+ долго робела и стеснялась, но потом осмелев, подходит к продавцу и говорит:
- Мне вот эти 3 фаллоиметатора, вот этот синий, желтый и этот замечательный красный...
Продавец:
- Ну насчет синего - чудо вопрос, свой жёлтый термос я, в принципе, могу вам уступить за 10 баксов, а насчет огнетушителя мне надо посоветоваться с начальством!

***************
Приём товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- х..й на!
************
Заходит женщина в сексшоп, а продавец ее спрашивает: " За каким х..ем вы сюда пришли?"
***************
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? ... Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х..ем летает!!!
***********
Одна блондинка другой говорит:
Когда моя бабушка работала на КАТЭКе у неё вибратор был 15 тонн!
Ни..уя у твоей бабушки п...день!
***********
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
— О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
— Да нет, просто вибратор закоротило.
****************
Женщина в секс-шопе:
- я у вас вчера вибратор купила, а он током бьёт.
- ну, бьёт, значит - любит!
***********
в травматологии после операции по извлечению вибратора:
- мадам, у меня две новости: хорошая и плохая;
- начинайте с плохой, доктор...
- мы не смогли извлечь вибратор...
- а какая хорошая?
- мы смогли заменить батарейки!