На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов: - Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.

Слоны замечательно переносят брёвна. По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24
Ленина.

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех дерьмом.

"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод : улыбайтесь - люди становятся добрее!

— В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!"
— Министр финансов, у вас есть еще какие-то предложения?

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!!!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

Задрала голову повыше и пошла, и пошла...
Все думают - гордая! А оказывается нет...
Просто так сопли не вытекают.

В свободное от нищеты время я хожу на работу!

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает: — И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится...

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

.