Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...
------------------------------------------------------------------
— Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол? — Подсудимый по делу о хищениях из бюджета - оправдан!
------------------------------------------------------------------
– Попьём пока чаю – Чем-чем ты покачаешь? – Попьём, говорю, пока чаю. – А, ну да, попьё у тебя знатное!
------------------------------------------------------------------
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. — Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются...
------------------------------------------------------------------
— Доктор, у меня бессонница. — Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? — Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?...
------------------------------------------------------------------
— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу. — Надо меньше есть! — А, не, я думал секрет какой...
------------------------------------------------------------------
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
------------------------------------------------------------------
Во время медитации монах спрашивает настоятеля своего монастыря:— Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? Настоятель подумал и ответил: — Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
------------------------------------------------------------------
Директор школы: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её?— У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы умиления: — Он правда так сказал? ...