Ученые долго думали - чем измерять частоту?
Пока не придумали. Так и пишут - Hz

Леонид Либкинд – удивительный человек с удивительной судьбой. Родился в Харькове, получил образование по физике. В 60 лет переехал в Нью-Йорк со своей семьей. Родные и близкие не раз замечали в нем дар подмечать в любой жизненной ситуации иронию и юмор. «Остепенённый, но не остепенившийся» – как-то раз сказал он о себе. В его одностишьях – вся соль его парадоксального юмора:
-----------------------------------------
Ушёл в себя, а там жена встречает…

Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.

Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

Мы трижды выпили, пока искали повод.

Нашёл работу. Где б найти зарплату?

Не вписывался муж в любовный треугольник.

Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…

Не стойте над душой, имея доступ к телу!

Мадам, мы только в фазе брудершафтa.

Кем быть? Собой или приличным человеком?

Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

Мой склад ума. Наведываюсь редко.

Как много сил на слабости уходит.

Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

Я б отказала, но никто не просит.

Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.

Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…

Нагавкались? Давайте не свинячить.

Искал красивых — экономил водку.

Сумел послать, не говоря ни слова.

Тем ваши мысли хороши, что их немного.

Не матом крыл он, а глагольной рифмой.

Он в роскоши влачил существованье.

Нашёл свой путь на не своей дороге!

Жить не даёт здоровый образ жизни.

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

Имеешь журавля, а тянет на синицу.

Вам кофе сразу, после или нафиг?

Нам врали зеркала — теперь клевещут.

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!

Чувак пришел в ресторан, поляну заказал, стол ломится, выпил, чуть-чуть закусил, сидит и как-то грустно, все сидят шушукают, тихонько так…. Тут смотрит сидит скромный мужичек, денег видать нету, купил стакан водки, трубочку и потихоньку тянет её.
Ну чувак мужику так тихонько
- Кх-кх, слыш мужик,
и пальцем позывает, иди сюда… тот подошел:
- Шо такое?
- Слышь мужик, хочешь нормально сесть, вискаря жахнуть, селедочки, красной икорки, балычка?
- Ну, не отказался бы…. а че нада?
- Он видишь лысый сидит за тем столиком?
-Ну, и чё?
- Пойди дай ему по лысине, и садить бухай!
- Ну хорошо…
Мужик, подходит сзади к лысому, и как влупит по лысине! Тот поворачивается:
- Я не понял, шо случилось?!
- Привет Вася!
- Да я не Вася!!!
- Как не Вася, 144 школа, ну! 5-Б, ну!
- Да не учился я в 144 школе!
- Точно не учился?
- Нет!
- Ну мужик извини, ошибся, так на моего одноклассника Васю похож, извини ради бога.
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик вернулся за стол к чуваку:
– Ну ты молодец! Садись! Угощайся!
Он сел, налил, бахнул закусывает, хорошо!
А чувак сидит, ворочается, опять скучновато становиться, хочется продолжения…
- А хочешь еще поляну? Еще пожрешь, выпьешь?
- Ну а че не выпить то, с удовольствием!
- Пойди его еще раз лупони лысого!
- Да нефиг делать!
Подходит к лысому, да как даст, шо аж луна по ресторану пошла!
- Привет Вася!
- Ты че обалдел?! Я ж тебе говорил шо я не Вася!
- Как не Вася?
- Не Вася я, ты ж ко мне подходил уже!
- Слушай, я как на тебя гляну, ну прям планка падает, мой одноклассник Вася одно лицо! Так ты точно не Вася?!
- Точно не Вася!
- Ну извини братан.
-Да ладно, токо ж ты давай, это, подвязывай!
- Все, все, все!
Пришел к чуваку, бахнул, закусил, хорошо стало……
Пошел к себе за столик сел и тянет опять через соломинку из стакана.
Чувак сидит, думает нифига себе, два раза дал по лысине и ничего не происходит! Подзывает мужичка опять:
- Мужик, слышь, иди сюда!
- Шо случилось?
- Слушай, а хочешь еще забухать?
- Давай!
- Иди еще раз дай!
- Та, го.но вопрос!
Идет рукава закатывает, лысый как увидел и ему:
- Все, все, все, Вася, я Вася!!!
- Я шо-то не понял?! И как даст то с правой, то с левой:
- то ты Вася, то ты не Вася!!!

Умер мужчина и предстал перед Святым Павлом:
- Скажи, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь 1997 год?
- Да...
- Ты ехал в Сочи на поезде Москва-Сочи
- Да...
- И в поезде женщина попросила тебя передать соль...
- Да...
- Ну вот...

Из тумана показалась лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Добрая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Барин приезжает в свое имение.
С управляющим и осматривает свои владения.
Неожиданно упирается в ручей.
Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал.
Приезжает через год.
Опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.
Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо.
Тот падает, а барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной!
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твердой команды, барин!

"Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.

Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.
Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.
Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне,мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист…..
Я-Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу….
Ответ Мише.
-Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? — Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!
Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет — даже страшно представить!
И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче — они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами — очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!
Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке — наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче.
Но все-таки будешь рядом, если что — хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!"
© Валерий Зеленогорский

   

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.-Почему одинаковые?
Люди подумают,что я не меняю трусы -Какие люди?
---------
Петрику! А чому ти не був учора в школ1?
-З батьком корову до бичка водили...
-А батько сам не м1г?
-М1г,але корова табуретку вибивае..

14 февраля я подарил ей золотые серьги, она мне пивную кружку. .
Вспомнилась традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
____________________________________________
- У вас есть открытка с надписью "Моей единственной!"
- Да
- Дайте 15 штук.
___________________________________________
Объявление в кафе:
В День Святого Валентина приведешь девушку — скидка 10%,
приведешь жену — 15%,
приведешь обеих — все бесплатно!

.....

Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
------------------------------------------------------
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...
------------------------------------------------------
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чём-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит — Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил...

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

***********************************
Девушки, если вам станет скучно в День святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, такая?!".

***********************************
- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

************************************
Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"

В очередь

(18-02-2020 12:31)spl38 писал(а):  В очередь

Думаю, что этот наглый вирус прорвется и укокает Семена Марковича вне очереди.

Или через черный ход прорвется

~
- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я @бусь на работе за такие копейки.
~

Или не одному?

Если бы у мужчин были месячные, то у некоторых кровавые штаны стали бы таким же привычным атрибутом, как вонючие носки

---

(16-02-2020 23:53)pumuru писал(а):  - Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком: бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".