Да уж! Забыли мы, господа, политические анекдоты. Надо напомнить. Вот один из них.
А.А.Громыко бегает по министерству иностранных дел СССР и не находит никого из сотрудников - все уже слиняли по домам! Вдруг в холле встречает юношу.
- Вы кто молодой человек?
- Да я выпускник МГИМО. Пришел по распределению и не найду отдел кадров!
- Не важно!!! Вам задача: в средиземном море наш крейсер случайно протаранил яхту наследного принца африканского государства Мумба-Юмба! Даю час - напишите ответ на возможные протесты запада.
Через час:
- Вот Андрей Андреевич - написал!
- Давайте сюда. Так, не плохо, не плохо, а тут даже отлично! Только исправьте, пожалуйста, грамматические ошибки!
- Какие?
- На х@й - пишется раздельно! Пох@й - слитно! А черножопая обезьяна - с большой буквы. Все-таки наследный принц был!
- Хорошо. Исправлю.
- А как ваше имя студент?
- Сережа.
- А фамилия?
- Лавров.

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно ?? Потому что гаишники...они ж как дети...могут выбежать на дорогу неожиданно...
--------------------------------------------------------
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.
--------------------------------------------------------
— После новогодней речи Президента украинцев не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне... — Может, всеобъемлющее? — Нет.
--------------------------------------------------------
Два порноактёра после съемок, он и она, одеваются после тяжкого трудового дня. Он: — Может встретимся, поужинаем вместе... Она: — А смысл ??
--------------------------------------------------------
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы? — А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...
--------------------------------------------------------
А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в Украине можно использовать в любое время?
--------------------------------------------------------
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем??
--------------------------------------------------------
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
--------------------------------------------------------
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?
--------------------------------------------------------
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днём становится на четыре канала больше.
--------------------------------------------------------
Тюрьма. Камера. Заводят новенького, такой длинный, зелёный. Он молча проходит по камере и щёлкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: — Так мы же тебя сейчас всей камерой... !—Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.—Покажи! Показывает — и там, и там все чисто. — А как же вы тогда трахаетесь? — А вот так! И щелкает ещё раз каждого по носу.

Второе пришествие Христа.
Едет Иисус в метро, смотрит — перед ним сидит грязный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
— Молодой человек, извините, пожалуйста, вы меня не узнаёте?
Панк долго смотрит на него, затем:
— А–аааа–ааааа! Джон Леннон!
— Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее.
Панк, долго всматриваясь, потом подозрительно:
— Ну–ка, ну–ка, сделай руки в стороны.
—А–ааааа–ааа–аааа! Бля! Джим Моррисон!

Стоматолог:
- Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега - это я...

Мы можем увидеть обезьян?
- Нет. У них брачный период.
- А если им кинуть банан, они выйдут?
- А вы бы вышли?

-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
-Мне сиськи нравятся.
-Ну,а цвет волос?
-Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпидор%сим, или растреляем".
- Деда, и что дальше
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Дочь моя, у тебя сиськи есть?
- Да, батюшка...
- Так чего ж не носишь?

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы..бал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи..ды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё до..уя!

В магазине «Мир ковров»:
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: — Вы — Джо Дассен! — Да нет. Вы обознались. — Не скромничайте. Я вас узнала. — Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. … Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: — Пабаба, папаба-паба-баба-ба…

Идет русский по горам, навстречу чабан. Он спрашивает его:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — Уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— И белым — 1 килограмм.
Русский не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете "черные или белые", ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, — отвечает чабан.
Русский с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника

Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
— Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛ@Н И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем тра***ть!» — я не выдержала!

Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
Х. йня проходит сама, а п. здец совсем не лечится.

– Почему мне холодно, Герда?
– Это потому что ты злой, Кай.
– Да я потому и злой, что холодно, блядь!


Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

(17-01-2019 18:31)Sickle писал(а):  Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Так вот что за бабка и Барсик

Из советского недавнего... Про математиков)) Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...

— Где ты пропадал три дня? — Был на курсах "Жизнь без мата". — Ааа... и как? — Раздосадован. Подите прочь...
------------------------------------------
Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю! », «Ты мое счастье! », «Спасибо, что ты есть! ». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.
------------------------------------------
— Как ты балуешь своего мужа? — Иногда молчу.
------------------------------------------
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
------------------------------------------
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
------------------------------------------
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: — А почему Кокс? Он же черный? — Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
------------------------------------------
К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? " оказался "Gmаil".
------------------------------------------
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж: ! ?! ?! ?
------------------------------------------
Два соседа встретились у подъезда: — Здорово, Вася! Откуда ты? — Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копченую да рулон бумаги туалетной ... — (с сомнением в голосе) Хм-м. . Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило ...
------------------------------------------
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

- А давайте эту херню вот этой ***ней заебашим!
- А вы точно дизайнер

Кинотеатр,последний ряд:

- Фима, и шо это Вы сегодня такой холодный?

- Тихо, Розочка, тихо, всё нормально. Это Вы за эскимо взялись...

***********************
- Ты на неё молиться должен был!

- Я и молился!

- Да, но не “Господи, дай этой твари мозгов”, а как-нибудь по-другому…

***********************
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них — Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия — у нас.

Вчера был у неё дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет "Зайчик"...

куда почти триста страниц анеков делось?
у меня сейчас только четыре!