Иван решил сходить за курой,
Взял паспорт, деньги, QR-код,
От мэра пропуск, разрешенье
На выход, также и на вход,
Взял маску, йод и санитайзер,
Моток бинта и вазелин,
Прошёл сто метров, встал, задумчив:
Уже закрылся магазин...)))
Заяц бежит такой по лесу, вдруг слышит какое-то непонятное мычание, он дальше скок да скок, выбегает на полянку из-за куста, а там в капкан волк мордой попался...
Ну тут заяц не растерялся, подошел к волку хвост поднял, и как засандалит по самое не балуйся....
Волк аж взвыл, ну заяц отодрал его как следует, кончил, дал пня и дальше побежал довольный такой!
Волк обезумев от боли и наглости вырвал рожу из капкана, мчится за зайцем, думает - щас догоню сук., порву!
Заяц слышит погоня за ним, ходу прибавил, выскочил к болоту, туда и сиганул. Из болота только морду высунул, весь облипший черный такой токо зубы торчат...
Волк подбегает:
- Слышь бобер. Ты зайца не видал?
А тот ему:
- Я с пидарами не разговариваю!
Волк:
- Твою ж мать, уже и бобры все знают!
Финский папа говорит сыну (оба учат Русский язык)
- Сынок, окасывается прафильно хофорить не "папка бля мудак", а "папка для бумаг"
В Древней Руси не было слово оргазм, поэтому девушки испытывали "диво-дивное и чудо-чудное"
В Древней Руси не было геев и пид@р@асов, а назывались они ''парень хоть куда''
(02-04-2020 10:40)Володя писал(а): В Древней Руси не было слово оргазм, поэтому девушки испытывали "диво-дивное и чудо-чудное"
В Древней Руси не было геев и пид@р@асов, а назывались они ''парень хоть куда''
И ещё не было слова минет - называлось "дать в голову"
— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения! — Хэх, и не только от него.
---------------------------------------
Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!
---------------------------------------
— Доктор, я, кажется, заболел коронавирусом... — Вы — политик? — Нет. — Тогда, может, вы — музыкант? — Нет. — Ну, может быть, вы — хотя бы, актер? — Нет. — Тогда, голубчик, идите на хрен: у вас — обычный грипп!
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
2020-й оказался високоснее всех високосных.
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:— А хочешь, я тебе фокус покажу?— Давай!— Видишь вон тот вагон?— Да.Копперфильд:— Хоп... — вагона нет.Таможенник:— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?— Да.— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: — Думаешь, собака даст
Секретарша делает шефу мин@т, тут заходит его зам. — А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь! Тот растерянно: — К кому?
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
**************************
- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю тату, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...
Ever get the feeling you've been cheated? Good night.(с) Johnny Rotten
В разделе "Курилка" нашел тему "ЦАП + Усилитель iBasso DC01 для наушников". И подумал о том, какие могут быть варианты разговора с продавщицей при покупке этого устройства:
- Хочу iBasso.
- Дайте мне iBasso.
- У Вас есть iBasso?
- Сколько у Вас стоит iBasso?
- Мне нужно iBasso.
- Какой звук у iBasso?
Жуть какая... Так и передумаешь покупать. А если мужик - продавец, вообще хана...
~
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык.
Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык.
Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
~
Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.
Цитата:- Хочу iBasso.
- Дайте мне iBasso.
- У Вас есть iBasso?
- Сколько у Вас стоит iBasso?
- Мне нужно iBasso.
- Какой звук у iBasso?
Жуть какая... Так и передумаешь покупать. А если мужик - продавец, вообще хана...
В данном случае, по-немецки так и будет, по буквам
