- Мамо, а як звуться люди що зовсім не їдять м'яса?
- пенсіонери, синку...

~
- Хочу купить у вас собаку
- У нас остались только суки..
- Зачем мне сука, мне нормальную дайте...
- Сука это пол собаки.
- Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую.
~

Муж с женой на великосветском приеме.
К жене то и дело подходят мужчины, здороваются, целуют ручку.
- Кто это? спрашивает муж. Жена - это члены моего кружка
Тем временем муж раскланивается с дамами.
Жена спрашивает - кто это? А это кружки моего члена!

После того, как Лукашенко попал в базу «Миротворца», власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

~
- Владимир Владимирович, скажите, так что же все-таки произошло с Навальным?
- Он отравился, - улыбаясь ответил Путин.
~

- Какой у вас опыт работы?
- Я патриот.

(07-09-2020 14:33)kvk писал(а):  - Какой у вас опыт работы?
- Я патриот.

Это диагноз!

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

+++++

~
Адвокатская контора «Фейгин & Пашаев»: "Посадим даже памятник!"
~

Игорь завёл себе классную любовницу. На радостях взял и рассказал жене. Причина смерти - коронавирус.
--------------------------------------
-Яша, шо ви делаете лучше всего на свете? -Таки откладываю на потом, Фима. -И шо ви откладываете? -Я потом вам расскажу...
--------------------------------------
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трём пациентам...
--------------------------------------
На уроке литературы мальчик что-то писал на руках. Ничего удивительного в этом нет - именно так он понимал значение слова "рукопись".
--------------------------------------
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
--------------------------------------
- Доктор, помогает ли корень женьшеня от импотенции? - Да, главное его покрепче привязать!
--------------------------------------
-Эх, сейчас бы старый добрый меч! -Лучше каменный топор, он старше и добрее...

Подполковник вызывает к себе капитана:
-Капитан Полопудренко !?
-Так точно! Товарищ подполковник. Козыряет капитан
-Хотите получить майора?
-Конечно хочу!!!
-Все, едьте в вытрезвитель, получите майора Иванова…
______________________________________________________________________

Ассенизатор Сидоров подскользнулся… и с головой ушел в работу
______________________________________________________________________

Фима, а скажите:
-А где бы Вы хотели жить?
-Ой, я вас умоляю, мине важно не где, мине важно с кем!
-Ну хорошо, а с кем?
-Ну это важно знать где!?

- У нас сегодня новичок и её зовут Люся
- Привет, Люся (все хлопают в ладоши)
- Давайте подарим Люсе брелок и чтобы зарядить выздоровлением, пустим по кругу
- «Ни*уя себе, начало» - подумала Люся

~
Сколько нужно политиков, чтобы поменять лампочку в ванной?
- Двое. Один пытается вкрутить лампочку в душевую лейку, другой объясняет, что делается все возможное.
~

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
— Ошиблись, видать, — вспоминала Татьяна Лазаревна, — А народу приперлось больше обычного!

Єдиним джерелом влади в Україні є посольство США! Зі статті 5 Конституції України у новій редакції.

- смотри, какие посеченные кончики!
- это же группа израильских туристов
- а я как сказал?

— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

*****************************

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

*****************************
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И когда , у него свадьба?

–Доченька, а что это у тебя целый день играет?
–Это Рамштайн, папочка!
–Мда... Мощный музон твой еврей лабает.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?