- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница

- Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
- Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
- А чего ты хочешь?
- Сюрприз!

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква “schtsch”?

-------------------------)

(12-06-2021 08:16)maccanon писал(а):  Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква “schtsch”?

Только любимый в России суп с этой буквы начинается.

Этот суп, Рокфан, в России состоит из двух букв. Если Вы про него.

Так я про начало и окончание слова, а не про количество букв.

Я Вам про Ивана, а Вы мне про болвана. ©
В исходнике/анекдоте фигурируют 4 буквы.
А борщ варят и едят не только вна Украине, но и в других странах.

— Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил...
— Так я с мужикaми...
— Тaк и я с мужикaми...

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится моё правительство. Для тех, кто не понял - это медитация.

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!


— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса,
но занимает 40 минут.

- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.


Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Роза Яковлевна, вы таки знаете шо такое язык Эзопа?
- Язык и шо, простите?

Электрические скаты в ХIХ веке работали на угле и пару.

       

   

- В чем разница между Астразенекой и "Новичком"?
- От "Новичка" ещё никто не умирал!

-Блииин....ты увидел мою фотографию?
-Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял....
-Да? И что же совпало?
-Количество глаз...

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"!

Лучше всего русский характер раскрыт в "Муму". Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке, немой Герасим пошел и утопил лучшего друга.

— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.

Какая бы с тобой фигня не случилась, всегда найдётся тот, кто так и знал.

Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"

Главная причина долголетия - ошибка в свидетельстве о рождении...

- Официант, в вашем крабовом салате совсем нет крабов!
- Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и ничего!

Куда привитому податься и где поддатому привиться?

Деньги портят людей. Так что народ у нас, в основном, хороший.

Читаю гороскоп: "В июле вас ждет финансовая стабильность".
Понятно… Денег так и не будет.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

У меня всего три вопроса: куда Марк шагал, кого бил Гейтс и чем Тадж махал?

Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете .

вот это точно . доктора пишут все буквы спиралью .
даже в аптеках провизоры не понимают какие лекарства нужны больному .