Меладзе живёт в Испании
местные подозревают его в отключении электричества...
ведь он 1000 раз обрывал провода

- Доцю, а вам оцiнки ставлять?
- Нi, дiду. В нас е бали.
- Ну нас тоже @бали, але оцiнки ставили.

— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А-а-а, это от пивной кружки!

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

-Я веду здоровый образ жизни.
-У тебя в кружке коньяк...
-А разве это не здорово?

— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

Труднощі перекладу.
Витяг. Вчена рада. (українська)
Вынул. Ученая довольна. (русский)

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

С длиннющей бородой.

80-е годы, ГДР, ГСВГ (Группа советских войск в Германии).
Наш солдатик, водитель ассенизационной машины, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку.
Дед скончался.
В части построение на плацу.
Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в дивизии СС "Мёртвая голова"! Несколько раз был подбит и горел в своём сраном "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя, у порога собственного дома, в родном городе погибает под колесами советского чудовоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Мёртвая тишина на плацу.
Комполка, вытирает лоб и умилённо басит:
- называется это, тлядь, ВОЗМЕЗДИЕ!

Тетя Сара внимательно посмотрела на майку LONDON и на рожу в неё одетую , опять на майку потом на рожу и со вздохом медленно сказала - у вас буква Г вверх ногами написана …

Независимость - это когда за тебя не платят, а свобода - когда за тебя не думают.

Времена настали такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

Ну и мода пошла… Раньше женскими трусами можно было все полы в квартире помыть. А теперь даже очки не протрёшь.

- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Мужчина, вы с приветом?
- Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришел, за Леночкой.

Вот и переплюнули мы этих пизанцев! сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары.
Вы поймете, как это мало!

С 2030 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Трудно дышать полной грудью в полной заднице.

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

В магазине культтоваров:
- Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
- А вам за какой день?

— А у вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет - во дворе, баня - через две остановки .

„Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны России начали подтягиваться приёмщики металлолома!“

Идет БорисИваныч в очередной раз в магазин покупать томатную пасту Чумак и думает, а ну ка я гляну где же она делается? Глянул и тут его как молнией шарахнуло, паста оказалась сделана в России! И тут БорисИваныч резко проснулся в холодном поту

да уж . страшный сон . хорошо . что это только во сне случается .

Пару минут релакса.

Нерозумна украина -це работа кокаина

(12-02-2022 16:02)Pinaevv писал(а):  Я так понимаю, что 16 февраля либо Байдена ведут к психиатру, либо Зеленского к прокурору.

Реальность как видим, вырисовывается иная

-Утро.Одесса...
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

— Леночка, почему вы начали играть на пианино?
— А у меня со скрипки пиво падало!

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- 3,14здец тебе - я ее мать

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: „Привет тебе, Шмулик!“»