Собственно куплю CD Claudia Bettinaglio - Saving All My Love новый или в идеальном состоянии (без царапин) фирменный.
Предлагайте.
Геннадий(Кременчуг) тел.0667414760

Куплю!

Куплю!

Куплю!

Рассказал отец – участник войны.
Вместе со своим взводом, в блиндаже, ждали приказ о наступлении. Чтобы скоротать время и снять напряжение, «травили анекдоты». Подошла батина очередь. Он начинает рассказывать ещё дореволюционный анектот:
- Два мужика-крестьянина приехали в Москву продать продукты своего хозяйства. Удачно продали и решили отметить это дело в ресторане, где раньше не бывали. Выпили, закусили. Один из мужиков обратил внимание на щебечущую канарейку.
- Что за птица? – обращается к официанту.
- Канарейка.
- Зажарь!
- Как можно?! Она с Канарских островов, стоит 100 рублей (до революции деньги большие).
- Зажарь, говорю – мне платить.
Делать нечего, воля клиента – закон. Понес официант канарейку с клеткой на кухню. Через некоторое время докладывает:
- Заказ исполнен. Прикажите подавать?..
В момент этих слов немцы начали артподготовку, и вплотную с блиндажем разорвался крупнокалиберный снаряд. Отец потерял сознание.
Выход из убежища был завален основательно и взвод оказался похоронен заживо. Просидели около двух часов и стали ощущать недостаток кислорода.
За это время фронт перешел в контрнаступление и немцев отбросили на несколько километров. А батя пришел в себя. Он понял, что был оглушен разрывом, но подумал, что это произошло на несколько секунд. На такие «мелочи» не принято было обращать внимание. В голове у него что-то «перемкнуло» и он решил окончить недосказанный анекдот:
- Подавайте, отрежьте на пять копеек .
В полной тишине обреченные на смерть бойцы осознавали смысл этих слов. А когда дошло – все разразились гомерическим хохотом.
Как раз в это время интенданты разворачивали на оставленных позициях тыловой обоз. Услышав хохот из под земли, им стало не по себе. Но потом откопали блиндаж.
(Евгений Родимин)

Куплю, не за пять копеек !

http://www.amazon.com/gp/offer-listing/B...dition=all - и продавец, вроде, приличный, и интернешнл шиппинг наличествует.

(11-12-2011 15:15)Гурин писал(а):  http://www.amazon.com/gp/offer-listing/B...dition=all - и продавец, вроде, приличный, и интернешнл шиппинг наличествует.

Может у наших найдется.

Модный торговый центр. Идёт пара — он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
— Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный , а то бы я тебе их обязательно купил!

Я не жадный , куплю!

Биржа. На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут :
- Доводи до двух ! Бери ! Скидывай десять и сдавай ! Четыре вниз !!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красотища... И говорит :
- Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вополь :
- Продавай !!!

Подайте диск - куплю!

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.

Шо бы я не плакал - продайте диск.

Подняли настроение

Приближается 23 февраля... Всемирный день
пены для бритья!...
а я диск хочу.

Собрались 3 охотника: русский, украинец и грузин и спорят какая охота лучше. Русский: - Вот бывает хорошо на лося, рано утром. Вот это охота! Украинец: - Ось буває на кабана восені охота. Такі жирненькі. О це так охота! Грузин: Нэт, вот идешь по улице. Видишь - девущка. Ей охота и тэбэ охота. Вот это охота!

А мне диск- хочется.