- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал! Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет! Хотя бы небольшой, стартовый.

Непридуманная история
"Жена вызвала электрика.Была дачная суббота,все соседи по местам. 
Открывал калитку я.Мужик оказался здоровенный,в синем комбинезоне,с чемоданчиком и зычным голосом.Как только он вошёл,маленькая собачёнка,живущая у нас во дворе,громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. 
-Маша!!-рявкнул я. 
Мужик с радостным лицом заорал на всю округу: 
-Машка!! Сучка игривая!! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! 
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна.Время остановилось. 
Глянув на каменное лицо моей жены,мужик уставился на меня.
Сквозь слёзы я только и смог выдавить: 
- Собачку зовут Рекс!"

- Доктор, доктор! Как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! 
- Я могу с ним поговорить? 
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, 
скажите мне, я передам! 
- Спросите у него, сдала ли я на права?
--------------------------------
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? 
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

---

Старые, шикарные анекдоты:

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на 150 км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятисотка-купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятисотка.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо! Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - там прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине...
Из Бентли выползает очередная пятисотгривневовая купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку):
- А теперь стихи !...

-----------------------------

Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается, выкуривает - прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко, разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огроменный косяк, выкуривает - эффекта ноль! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется - бах, колесо лопнуло.
- Ну что за &бучий день такой: трава отстойная - не прет, мент оштрафовал, колесо лопнуло.
Дай думает "пойду в поле посру хоть спокойно". Взял газетку, ушел, в поле сел, сидит гадит, тут пинок в сраку:
- ты чего скотина, в парилке срешь?...

Старый партиец заполняет анкету на подтверждение своего членства в КПСС . На все вопросы ответил безукоризненно и только лишь один вопрос ставит его в тупик : Вы , как настоящий коммунист , где должны находиться во время занятия сексом : " сверху " или " снизу " ?
-Ну -думает партиец - если напишу что " сверху " подумают что применяет диктатуру и оказывает давление на массы , если напишу что " снизу " , то решат что проявляет нерешительность и поддается влиянию масс , напишу-ка я что занимаюсь онанизмом . Написал . Сдал анкету.
На следующий день пришел ответ :
" Исключить из рядов КПСС за связь с кулаком и растрату семенного фонда "

Собрались два бизнесмена переговоры учинить.
Встретились в кабаке,
заказали себе по стаканчику,
пригубили... - и смотрят друг на друга. Молчат.

Потом один говорит:
— О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, а я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись…
Переходим к делу!

Реальный случай :
Рассказал кореш который когда-то работал админом в интернет-клубе.
Вобщем за мониторами скучают несколько парней и девушек . Как вдруг один паренёк нарушает тишину и восклицает :
- Прикиньте , я тут прочитал что у дельфина член достигает в длину до 50см и в обхвате до 30см !
Какая-то молодая девушка неожиданно для самой себя :
О-го-о , так и задохнуться можно !

Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

ученые придумали новыи способ зачатия
- а чем старыи не нравится ?

-Милый, поцелуй меня в знак примирения.
-Хорошо, дорогая. А где он у тебя?

Однажды в нашем городе в магазине " Хата меблів " резко возросла посещаемость в вечерние часы , а всё потому что в светящемся названии магазина вечером перестала гореть буква " м " .

Город. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: 
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
 
-----------------------
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть: 
- Мама, купи собаку.. 
- Изя не мешай, я не куплю! 
Изя опять: 
- Мама, ну, купи собаку! 
Мама не сдаётся: 
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
------------------------
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... 
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. 
Мысли прервал голос хозяйки дома: 
- Ворона... Врезалась и обосралась.  

В Киеве на Харьковском массиве табличка на столбе.На украинском языке "Бані є бані"

  
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Отдам в хорошие руки котенка, приучен к туалету, голоду и пинкам.

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
------------------------

Еще один с бородой

Дама едет в такси, около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда!

Холодильник "Донбасс" принципиально не охлаждает пиво "Львовское"...

Обьявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."
--------------------

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем молча, с выпученными глазами.
Сотрудник ГАИ обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с ху*м в зубах!!!

2012 20:23 Заголовок сообщения:

- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты на ..й!!!!

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... 
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. 
---------------------
Жена, кажется, я заболел!… 
-Выпей отравы, тварь!… 
-Непооонял!!! !!!  
-Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!
--------------------
Последнее слово на суде террориста- смертника: 
- И какая -то сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
--------------------
Сидят в лодке три рыбака, ловят рыбу.
Ночь, светать начинает. Один говорит: 
- Солнышко всходит! 
Второй: 
- Да давно такого красивого восхода не видел! 
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. 
Мужики выныривают: 
- За что!?! 
- Первого за оффтоп, второго за флуд. 
- Да ты что охренел совсем! 
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: 
- А за оскорбление бан!!! 

  

Звонок около 4-х часов ночи в дверь квартиры в которой шумно отдыхает компания молодых людей...
- Кто там?
- Милиция!!!
- А мы вызывали девчонок а не милицию.
- Открывайте!!!
- Вас кто вызывал вообще
- Соседи!!!
- Ну раз соседи - пусть они Вас и тр@хают...