новости с олимпийских полей:
http://mignews.com.ua/articles/314377.html

http://ru.repka.tv/video/28883/

Даже если собрать в одном месте девять беременных женщин, ребенок не
родится за месяц. Так ли это? Отнюдь! Яблони, цветущие на Марсе - это
пройденный этап. Как сделать, чтобы ребенок родился за месяц?
Предлагается программа от постановки задачи, до успешного решения.

Большой Босс, прогуливаясь по парку, видит конкурентов с маленьким ребенком.
Вечером, во время разговора с директором вспоминает - "Представляешь, видел
сегодня конкурентов с ребенком... Молодцы!"
Директор срочно собирает правление. У конкуретнов есть ребенок, а у нас нет!
САМ недоволен! Ребенок необходим! Срочно! Любые ресурсы! Любые затраты!
Привелекайте любых специалистов! Но чтоб было! Срок - месяц!
Правление заседает непрерывно. Робкие голоса о том, что природа таких
сроков не предусматривает, отметаются, как капитулянтские. Поскольку времени
мало, правление принимает решение - как можно скорее начать трахать всех,
способных к деторождению, а там что-нибудь придумаем.
Директиву "трахаем все, что движется", доводят до сотрудников. Коллектив
воспринимает ее неоднозначно. Наибольший энтузиазм проявляют молодые
сотрудники мужского пола, и пожилые - женского. Это, впрочем, не улучшает
ситуацию, поскольку первые явно не рассматривают вторых в качестве целевой
аудитории. Сотрудников приходится убеждать, обещая премии, карьерный рост и
бонусы за участие в проекте. Отдельные менеджеры пытаются упорядочить процесс,
ввести график работы и создать условия. Общему отделу отдают приказ закупить
раскладушки, матрасы и ширмы для низкооплачиваемых сотрудников.
Наиболее популярные сотрудники просят выделить им отдельные помещения.
Плановый отдел требует составить график, провести учет и вводить поощрения
отличившимся. Уклоняющимся от обязанностей грозят лишением премии.
Передовиков награждают отгулами, но берут с них расписку, что во время отгула
они будут восстанавливать силы, а не трахаться на стороне. Ситуация, однако,
усложняется тем, что наладить учет и контроль оказывается очень непросто.
Службу внутреннего аудита обязывают держать для всех свечки. Вопрос, кто
будет держать свечки для самой службы внутреннего аудита, какое-то время
остается открытым, но потом для этой задачи приглашают известного аудитора
со стороны.
Через неделю на планерке случается скандал. Выясняется, что отдел охраны
труда по своей инициативе оперативно снабдил всех сотрудников презервативами,
и целую неделю весь коллектив трахался впустую. Начальнику устраивают разнос,
угрожая расправой. Он вяло оправдывается, объясняя, что команда трахаться
была, а с какой целью - никто не сказал, и он подумал, что надо беречь
здоровье коллектива, и вообще он хотел как лучше... Начальнику охраны труда
влепляют выговор за растрату семенного фонда. Он, матерясь сквозь зубы, ходит и
лично отбирает у сотрудников резинотехнические изделия. На всякий случай, он
заодно собирает и огнетушители.
Правление заседает непрерывно, анализируя сложившуюся обстановку. Через
три дня выясняется, что плановый отдел, по запарке, проигнорировал
распоряжение охраны труда и забыл получить презервативы. Их начальника вызывают
на ковер. Он бледен, тих, и пытается оправдываться, что и без презервативов
тоже можно... Его поздравляют, хвалят, и повышают. Теперь его отдел -
главная надежда фирмы.
Через две недели директор интересуется, как идут дела. Правление бодро
отчитывается о принятых мерах, но директор непреклонен. Его интересует
результат. Его интересует, какие приняты меры. Если свои специалисты не
справляются - кого надо привлечь со стороны? Кого пнуть, чтобы процесс
пошел?
Административный ресурс делает свое дело. Услуги сертифицированных
трахальщиков предлагают сразу несколько известных производителей. Правление
предлагает оценить качество предоставляемых услуг и выбрать одного, наиболее
подходящего производителя. Для сравнительного тестирования выделяют самых
опытных, то есть самых затраханных сотрудников. Сотрудники реагируют вяло,
и уровень качества оценивают в терминах "один хрен". Сравнительные данные
о количестве детородных органов у производителей не позволяют сделать
однозначный выбор. Вендоры наперебой предлагает расширенную программу
тестирования, гарантийного и постгарантийного обслуживания. Программа
ВИП-поддержки одного из поставщиков предусматривает женитьбу производителя,
в случае удачного результата, и пожизненный трах - в случае неудачи.
Наконец, выбор производителя завершен, но тут начинаются сложности.
Сертифицированные трахальщики отказываются работать без презервативов. За
дополнительные деньги их удается убедить, но только на условииях обязательного
медосмотра клиентов. Медосмотр сотрудников выявляет три сифилиса, пять
хламидиозов и одну восьминедельную беременность.
Когда проходит оторопь, в правление летит победный рапорт. Задача выполнена!
Отдел получает премию и уходит в загул. Начальник отдела получает повышение, загул
продолжается и углубляется. Результатом загула становится выкидыш. Делается
попытка оформить выкидыш по документам как роды, и получить на младенца
свидетельство о рождении. Директору аккуратно сообщают о проблеме.
Директор непреклонен. Боссу нужен результат. ЭТО за результат не проканает никак.
Босс видел младенца, и он знает, что младенцы двигаются и шумят. А ЭТО лежит
и молчит!
Предлагается снабдить зародыш моторчиком и динамиком, и объяснить, что это
тестовая версия, и в промэксплуатацию пойдет доработанный вариант. Для
промэксплуатации заранее заказывается новый мотор и более мощный динамик.
Попутно выполняются косметические работы, и исправляются недостатки в
документах.
До конца месячного срока остается всего неделя, когда перспективный менеджер
среднего звена выходит на директора с решением. У него есть знакомая на
девятом месяце. Если ее быстренько устроить на работу в фирму, и успеть с
родами...
Путем административного ресурса трудоустройство делается за два часа.
Затем сертифицированные гинекологи оперативно делают кесарево, и - вуаля!
За три дня до окончания месяца директор разговаривает с Боссом. "Да, вы
знаете, теперь у нас тоже есть ребенок!" Босс удивляется: -"Надо же, как
удачно получилось... Молодцы!"
Перспективный менеджер становится начальником управления. Начальник отдела
охраны труда увольняется по собственному. Сертифицированные трахальщики
продолжают оказывать услуги еще с полгода, пока кто-то из менеджеров не
спохватывается, и не расторгает с ними договор. Результат выкидыша
отправляется на хранение на склад. Еще через месяц туда же отвозят
прибывшие для промэксплуатации мотор и динамик . Еще через три месяца прибывают
заказанные когда-то раскладушки, матрасы и ширмы. Впрочем, все это как раз
пользуется большим спросом. Поскольку команду трахать сотрудников во-первых
никто не отменял, а во-вторых, это давно вошло в привычку. Потому что у нас так
работали всегда!

http://spynet.ru/photos/13661-sovetskie-...-foto.html
Для тех,кто помнит и любит...

Так нам нужно выпускать например Кориандровую и Зверобой - и Абсент с Бехеровкой ус...ться

Да,какие старые слова...ах,как кружится голова...
А "Рябиновая на коньяке" ? А был еще дикий Кальвадос,вроде грузинский?

(21-08-2008 11:14)yur link писал(а):http://spynet.ru/photos/13661-sovetskie-...-foto.html
Для тех,кто помнит и любит...

Заценил !
Конечно, все не бухал, но 60-70% представленных брендов - эть точно.
Да, хорошие были времена, и качество продукции. Если "Спотыкачь", так точно спотыкачь...
Особенно классно "шел" при смешивании с водкой в соотношении 1:2 ...

(21-08-2008 14:51)palpal link писал(а):Да,какие старые слова...ах,как кружится голова...
А \"Рябиновая на коньяке\" ? А был еще дикий Кальвадос,вроде грузинский?

Я ж говорил,что такое не забывается...Это любовь на всю жизнь!
"Кориандровая"..."Рябиновая"... поэзия!
Кто что найдет похожее -выставляйте.

рябиновка на коньяке, кальвадос (было у меня сильное увлечение им в начале 80-х под воздействием произведений тогда любимого Ремарка), вьетнамская водка, ром "негро", коньяк "наполеон", вискарь "тичерс"... эх... ностальжи...

(21-08-2008 11:14)yur link писал(а):http://spynet.ru/photos/13661-sovetskie-...-foto.html
Для тех,кто помнит и любит...

Офигеть! Многого не помню, так как мое моральное созревание пришлось уже на эпоху борьбы с пьянством.

Посмотрел я на все это... и понял, что нынешние рекламисты и брендмейкеры просто ЛОХИ

я помню пил кальвадос с невозмутимым видом, воображая себя доктором Равиком..а на самом деле думал: ну и гадость ваша заливная рыба

(21-08-2008 15:32)Ziggy N. link писал(а):[quote author=yur link=topic=2022.msg113383#msg113383 date=1219306497]
http://spynet.ru/photos/13661-sovetskie-...-foto.html
Для тех,кто помнит и любит...

Офигеть! Многого не помню, так как мое моральное созревание пришлось уже на эпоху борьбы с пьянством.

Посмотрел я на все это... и понял, что нынешние рекламисты и брендмейкеры просто ЛОХИ
[/quote]
Вот,например!Максимум информации,жесть в дизайне,а смысл какой!Горный,да еще и Дубняк!О-О-О-О!

(21-08-2008 15:34)Snark link писал(а):я помню пил кальвадос с невозмутимым видом, воображая себя доктором Равиком..

ааа, так он тоже был твоим героем?

Да,реклама раньше била не в бровь,а в глаз!
У нас была великая эпоха(с) Э.Лимонов

ЗЫ. А кальвадос дерьмо был редкостное,но обаяние " ихней " жизни и любимых литературных и кино- героев...

АЛКАШИ

В юности не увлекался алкоголем(да и сейчас без фанатизма),но взрослел ,как и многие мои кореша под кальвадос и "биомицин"

(21-08-2008 16:52)VictorV link писал(а):[quote author=Snark link=topic=2022.msg113453#msg113453 date=1219322050]
я помню пил кальвадос с невозмутимым видом, воображая себя доктором Равиком..

ааа, так он тоже был твоим героем?

[/quote]
Не только моим.Еще и в литературных произведениях встречался.(См.А.Галич)

http://www.lenta.ru/news/2008/08/21/misheard/
Мне особенно третье место понравилось

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

........ Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи...ц!!!!!

(21-08-2008 23:07)Huboy link писал(а):http://www.lenta.ru/news/2008/08/21/misheard/
Мне особенно третье место понравилось

И еще в тот список Сердючку с ее Раша гудбай