А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

ДТП.Авто врезалось в столб.За рулем сидит бледный водитель.Инспектор гаишник:"Вы молодец,знаете правила.Пристегнулись ремнем безопасности.Поэтому живы.А ваша спутница не пристегнулась-вот и лежит мертвая,вылетев через лобовое стекло,с х@ем во рту..."

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: - А ну-ка поднатужься… Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший собой сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обонехороший с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было

Дело было в 80-х. В институте радиоэлектроники сессия. Студент пытается сдать экзамен ,естественно подготовка перед экзаменом прошла за чтением алкогольных напитков). Препод, видя состояние, и, незнание предмета, решил себя не мучать. Т.к. в те времена деньги брали мало, студенту было предложено сделать до завтра устройство понижающее напряжение, с 220 на 9 вольт, для любимого радиоприемника препода. На возражения, мол, до завтра не успею, ответ был простой - твои проблемы.
На следующий день, тов. профессору, был торжественно презентован требуемый прибор. С одной стороны, как положено, шнур с вилкой , с другой шнур подключаемый к премнику, посередине аккуратно сделанная коробочка с тумблером. Экзамен был сдан. Но через пару недель приемник замолчал. Причина была найдена быстро - не работало само устройство. Профессор, как человек связанный всю жизнь с электроникой, решил отремонтировать его сам. Ремонт завершился быстро,- причина была в "севшей" батарейке, вмонтированной в красивую коробочку, и подключенной к приемнику.

Все истории меркнут в мощном луче интеллекта моряка!

В рекламе магазина ЯМАХА, в особенностях PianoCraft E-320 :
- Порт HDMI для МР3/WMA файлів на USB-пристроях !!!!!

(20-11-2008 13:58)Макс Штирлиц link писал(а):Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...

Макс, на самом деле это не анекдот. это настоящий рекламный ролик из серии роликов Мастеркард "а для всего остального у вас есть мастеркард". у меня он есть в оригинале на аглицком.

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

(19-09-2005 12:57)Alex.z link писал(а):Реальный случай из жизни.

На остановке возле рынка заходит в троллейбус мужик(М) пенсионного возраста с большой клетчатой сумкой,которая забита доверху лотками с яйцами.Садится на заднее сидение и предъявляет кондукторше(К) пенсионное.Дальше диалог:

К-Мужчина,оплачиваем провоз багажа!

М-У меня пенсионное

К-Пенсионное-это за себя,а за яйца надо платить!Оплачиваем,иначе-высажу!

Мужик замечает двух девушек, севших на той же остановке,только через другую дверь,и затащивших в салон виолончель в футляре...

М-А вон девушки с контрабасом зашли,вы у них взяли за провоз багажа?

Кондукторша бросает мужика и протискивается к двум новым жертвам.Начинается долгая и горячая перепалка с ними.В конечном итоге девченки оплачивают \"за контрабас\",а кондукторша протискивается назад,к мужику,не замечая,что он уже вышел,а на его место сел другой,приблизительно того же возраста,но без сумки.Новый диалог:

К-мужчина,платите за яйца!Вон девушки за контрабас уже заплатили!

Новый мужик,оборачиваясь на девушек и окидывая взглядом виолончель,невозмутимым тоном отвечает:Вот когда мои яйца будут,как этот контрабас,тогда я и буду за них платить...

Далее- неописуемая истерика пассажиров,наблюдавших за происходящим.

Круто!!!!!!

Вот смотрю и думаю - а нам куда?!

(24-11-2008 15:34)yur link писал(а):Вот смотрю и думаю - а нам куда?!

Эт смотря по какой нужде

Я так понимаю, "Адын раз" и "Э-э-э-ээээ"

Это для инопланетян. Их есть среди нас!

а, я знаю этот туалет. это в Чуйской долине....

(24-11-2008 15:45)yur link писал(а):Я так понимаю, \"Адын раз\" и \"Э-э-э-ээээ\"

Или "Адам" и " Эва".

(24-11-2008 18:28)Михайло link писал(а):а, я знаю этот туалет. это в Чуйской долине....

Вот,вот. Райское местечко.

(24-11-2008 18:38)alex novik link писал(а):[quote author=Михайло link=topic=2022.msg135972#msg135972 date=1227540521]
а, я знаю этот туалет. это в Чуйской долине....

Вот,вот. Райское местечко.
[/quote]

Ээээээ? Аааааа......

Первый раз заходишь слева,не получается,говоришь "Э-э-э...". :`(
Второй раз - справа,получилось - "А-а-а!"

(24-11-2008 18:58)yur link писал(а):Первый раз заходишь слева,не получается,говоришь \"Э-э-э...\". :`(
Второй раз - справа,получилось - \"А-а-а!\"

Юр !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну шо за хрень ты изобразил вместо мудрого старца!!!!!!!!!!!!
Верни назад немедленно !!!!!!!!!!!!
Взял весь WEB-паспорт испоганил.

(24-11-2008 21:55)pvm link писал(а):Юр !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну шо за хрень ты изобразил вместо мудрого старца!!!!!!!!!!!!
Верни назад немедленно !!!!!!!!!!!!
Взял весь WEB-паспорт испоганил.

Да,уж. Жалко бедного рэббе.Не стоило его менять.