http://s40.radikal.ru/i088/0812/b2/b87b2ab57a08.jpg

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"ПиZдец - как уникальная возможность заработать".

Диалог в маршрутке:
Девочка:
- Папа, а что такое Пасха?
Мужчина:
- Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
- А что такое пост?
Мужчина:
- Ну… это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
- Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
- Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!
(С)

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну ты им про баб-то расскажи.

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют.
Думает: "Эх, сейчас бы пива с тараночкой!" Вмиг все это появляется перед ним.
Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел

Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

Кетай рулит!

сокращенные работники газпрома блокируют въезды на предприятие
http://i36.tinypic.com/14llf03.jpg

http://www.kolyan.net/8552-dozhili-.html

Чуть со стула не слетел...

Магазинчик хоз.товаров в Узбекистане.
Заходит клиент:
- Синка ест?
- Ест.
- Каким цветым?
- Белий @б тваю мат!

http://7x2.ru/images/plan.jpg

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!". И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!". И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку ......
(С)

Нет, не подумайте ничего плохого, я люблю котов. Я и кошек тоже очень люблю и уважаю, но когда я увидел Фантика, то задницей почувствовал неприятности. Котяра был необычный. Это был гладкошёрстный кот как минимум восьми цветов сразу, причём преобладали огненно рыжий, чёрный и белый. Похож он был на плюшевую шапку ушанку сшитую спятившим скорняком из разноцветных чебурашек. Морду котяра имел размером с советский будильник «Слава», а лапы толщиной в два пальца, но потрясал воображение он вовсе не этим. Потрясал воображение он усищами. С обеих сторон упитанной морды были воткнуты ассиметрично два бритвенных помазка, такой же густоты и закрученности. Всю конструкцию венчал короткий, но толстый хвост, похожий на воткнутую в жопу сардельку. При виде меня сиё существо утробно мявкнуло, брезгливо меня понюхало и отряхивая лапы ретировалось в соседнюю комнату наблюдать за мной из-под занавески. Взгляд его не предвещал ничего хорошего.
С хозяйкой кота мы познакомились недавно, но сегодня, как я надеялся, наше знакомство должно было перейти в разряд более интимных отношений. Родители Анны уехали за город на пару дней и я получил приглашение на ужин.
Вручив хозяйке цветы и бутылку вина я разулся и не теряя бдительности пошёл осматривать квартиру. Кот явно ощущал себя вьетнамским партизаном, передвигаясь короткими перебежками и используя особенности ландшафта он не сводил с меня глаз. Зная такую манеру поведения, я ожидал коварных нападений из-за угла, с молниеносным вскрытием вен на ногах и последующим стремительным исчезновением в недрах квартиры. Но кот занял выжидательную позицию и не нападал. Партизан, фуев…
Вскоре мы легко поужинали, выпили вина и с полными бокалами перебрались на роскошную двуспальную родительскую кровать с зеркалом на потолке. Девушка была очень мила и красива, к тому же меня сводит с ума наличие белых полосок от купальника на загорелом теле и я совсем забыл про кота. А напрасно.
Я был сверху. Девушка тихонько стонала прикрыв глаза и временами закусывая губу. Процесс приближался к кульминации. Её тело выгнулось дугой, вздрогнуло, рот приоткрылся и тихий стон перерос в крик раненой чайки.
- Йииии-ааааа-ууууу…. - закричала Анна.
- Уррря, мля! – заорал лохматый партизан и ринувшись в атаку вцепился мне всеми когтями в задницу, одновременно пытаясь отгрызть яйца.
- ААААААА!!! – басом заорал я и от неожиданности сделал движение бёдрами имитирующее «правило буравчика» в действии.
Видимо от моих действий, крик Анны поднялся на пару октав выше, а тело забилось в конвульсиях. Я же, понимая, что отрывать кота от задницы – значит лишиться как минимум её половины, а останавливаться – это дать ему возможность как следует прицелиться и таки отгрызть мне яйца, по инерции продолжил движения, пытаясь в зеркале на потолке оценить размеры катастрофы.
Смотрелось всё очень плохо. Мне было очень больно, словно кто-то катал по заднице авоську с ежами. Визуально же создавалось впечатление, что кот пытается вые*ать меня в задницу, по простыне разлетались брызги крови и, к тому же, офуевший Фантик принялся нижними лапами раздирать мне ноги.
Продолжая двигаться как заведённый, я схватил небольшую весёленькую подушку с рюшечками и попытался врезать ей по коту. А теперь, отвлекитесь, пожалуйста, на минутку и постарайтесь представить себе следующую картинку: девушка - извивающаяся в процессе оргазма и не перестающая кричать, я – продолжающий орать в весьма интересном положении, одновременно двигая бёдрами и пытаясь закинув руку с подушкой за спину врезать ею по коту и, собственно, кот – делающий движения подобные моим, но без подушки и тоже продолжающий, не смотря на полный рот моих яиц, орать.
В общем – картинка маслом. Всадники Апокалипсиса, млять. Кто бы нарисовал…
Поняв, что так дело с мёртвой точки не сдвинется я ринулся в туалет, сел на унитаз и спустил воду… Зря я это сделал. Вначале, конечно, кот меня отпустил… Но потом… Потом он стал искать выход из фаянсовой тюрьмы и увидев просвет между моими пожёванными яйцами и краем унитаза – ринулся на свободу, не переставая издавать боевой клич и активно работая когтями.
Вы когда-нибудь брили задницу? А газонокосилкой? Я тоже - нет, но, подозреваю ощущения были бы такими же. Наконец, эта жертва скорнячей вивисекции, по прежнему подвывая, скрылась за поворотом коридора отчаянно буксуя и оставляя за собой мокрые кровавые следы. «Шоб ты сдох, йоппаный Фантик!», - облегчённо подумал я вслед коту.
Как выяснилось впоследствии – девушка всё это пропустила, так как минут 20 у неё просто выпали из памяти. Поэтому первую помощь я себе оказывал сам. Отыскав в аптечке супрастин, какой-то антибиотик широкого спектра действия, перекись, йод и пластырь я взял на себя роль анально-урологического Айболита.
Анна застала меня голого на полу кухни в позе известной скульптуры «Мальчик вынимающий занозу», после чего хлопнулась в обморок. Налепив на себя ещё 2 упаковки пластыря, благо запас позволял, я отправился приводить Анну в чувство.
Дальше был и смех и слёзы. Были извинения, поцелуи, дикий ржач и заверения, что такого крутого секса у неё никогда и ни с кем не было. На это я скромно отвечал, что, мол, тоже ничего похожего до сих пор не испытывал. После чего следовал следующий приступ дикого смеха вперемешку со слезами.
Неделю я отлёживался дома, преимущественно на животе. К девушке я заходил ещё пару раз и переноску с запертым внутри Фантиком ставил специально так, чтобы ему открывался в полной красе вид моей исполосованной задницы. Фантик с остервенением грыз прутья клетки и с пеной у рта орал мне все мыслимые кошачьи угрозы. Ревнивый, сцуко ))).
Шрамов, кстати, на удивление, почти не осталось.
(С)

-Аркаша,иди домой!
-Мама,я замерз??
-Нет!Ты хочешь кушать!

Большая акула учит маленькую охотится:
- Когда увидишь аквалангиста,- медленно - медленно проплываешь вокруг него три круга.
Потом хватаешь и съедаешь!
- А нельзя сразу съесть?
- Можно, если нравится чудо жрать!

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!

НОВОСТИ НАУКИ

Украинские ученые придумали носки из фольги, бездымный кофе, сотовый барабан, пилку для ног, говяжий сок и корм для подводных лодок.

Русские ученые в ответ придумали макароны с фильтром, надувные рельсы, дрессированное чудо, сладкие ватные палочки, корм для мух и мантру от пота ног.

А корейские ученые придумали хихикающий рис с ножками и сейчас везде его ищут.

На приеме у травматолога.Заходят проктолог с клиентом,мол рука застряла в нем...Травматолог возмущенно-Это,б...ть,травматология или кукольный театр !!!

.

.